Al tuo partner nella tua relazione emotiva; Sei attaccato o dipendente? La dipendenza da una relazione è una situazione che si verifica quando inizi a mostrare un'eccessiva devozione al tuo partner.
Il contenuto di frasi come "Non posso vivere senza di lui", "Non posso rinunciare a lui qualunque cosa faccia", "mi sento incompleto quando lui non lo è" si riferiscono sempre a una dipendenza. Si può dire. Purtroppo, se hai fatto del tuo partner il punto centrale della tua vita in relazioni che continuano in questo modo, se la tua relazione non ti aggiunge nulla, anzi, ti riporta da dove sei, ma non puoi ancora andartene nella tua relazione, se è iniziata la tua disperata accettazione e credi che la tua vita sarà rovinata in caso di separazione, inizierai gradualmente a perdere te stesso e a diventare una relazione di dipendenza, significa che ci vivi. Queste relazioni causano un ciclo malsano e un'infelicità cronica.
Sia la persona con modelli relazionali di dipendenza che la persona da cui dipende sono infelici nella loro relazione. Mentre le relazioni e le comunicazioni dovrebbero esistere per rendere felici le persone e svilupparle; Anche se all'inizio le relazioni di dipendenza possono sembrare felici, col tempo diventano malsane e dannose per entrambe le parti: entrambe le parti lo avvertono, ma non possono fare il primo passo verso una soluzione.
Un individuo con modelli relazionali di dipendenza inizia a provare emozioni intensamente negative come risentimento costante, rabbia, paura, gelosia, ansia di perdita e abbandono. Perde il valore del momento e la possibilità di essere felice con le domande e le emozioni negative che non riesce a risolvere nel suo mondo interiore, perché i suoi pensieri sono costantemente rivolti al suo partner e all'ansia di perderlo. essere un problema all'inizio. Perché nelle relazioni, se uno dei partner mostra troppo interesse per l'altro, prima piacerà all'altro, ma col tempo questo interesse si trasforma in dipendenza. Per stabilire una maggiore vicinanza al proprio partner, per rimanere in contatto con il proprio partner e per avvicinarsi, la persona che mostra più interesse perché pensa che la sua pace sia indicizzata alla persona da cui dipende e quindi quella persona è indispensabile; K Ignora i propri bisogni e agisce secondo le regole e i desideri del suo partner dipendente. Per piacere di più al suo partner ed essere accettato, agisce contro se stesso e vive una vita "come se". La persona dipendente inizia a fare qualunque cosa gli dica la persona da cui è dipendente, senza farsi domande o ignorare se stessa, credendo che il sentimento di felicità nella sua vita dipenda dalla persona da cui è dipendente. Qui c'è una paura molto intensa della perdita, dell'abbandono o della solitudine. Queste paure sono vissute così intensamente che la persona dipendente non riesce più a sentirsi felice e in pace a causa dell'intensa attenzione rivolta a lui, del fatto di essere trattata come un satellite attorno a sé, della sensazione di essere costantemente controllata e del senso di colpa per il suo senso di responsabilità. . Spesso dice a se stesso: "Stiamo commettendo un errore da qualche parte". C'è uno stato di inquietudine.
Sei dipendente o eccessivamente altruista?
Il sacrificio può anche essere descritto con la parola auto-sacrificio. Per la continuazione delle relazioni è importante prendersi cura del proprio partner, fare sacrifici e farglielo sentire, e questo deve essere fatto con altruismo e amore; Tuttavia, in alcune relazioni, poiché i confini non sono chiaramente tracciati, sacrificio e dipendenza sono in uno stato di "intreccio". Sebbene all'inizio "dato" e "ricevuto" siano visti come uguali nelle relazioni sane, col tempo si vede che si tratta di relazioni di dipendenza unilaterali. Facendo costantemente sacrifici, sopprimono i propri bisogni. Concentrarsi sui bisogni del partner e preoccuparsi dei sentimenti del partner piuttosto che dei propri può sembrare un "sacrificio" all'inizio, ma diventa abbastanza malsano da causare danni permanenti ad entrambe le parti. Nel corso del tempo, nella relazione, "ho fatto tutto per te e questo è quello che ho ottenuto in cambio", "non sai cosa ho sacrificato per te". Vengono pronunciate frasi come queste che causano conflitti nelle relazioni. Affinché le relazioni siano sostenibili e sane, il sacrificio di sé deve essere compiuto con amore reciproco.
Quali sono le principali caratteristiche della dipendenza dalle relazioni?
Le persone che si considerano inadeguate o inutili possono tendere a esistere nella loro relazione, ma molti non sono nemmeno consapevoli della dipendenza.
Basso Fiducia in se stessi:
Le persone dipendenti dalle relazioni pensano di non essere abbastanza "brave". Non sono consapevoli delle proprie capacità e si "confrontano" costantemente con gli altri. Criticano costantemente stessi e si incolpano per situazioni difettose. Nelle relazioni bilaterali ' Pensano: 'Dovrei fare un passo indietro'. Non sono consapevoli dei propri limiti e pensano di dover fare costantemente uno sforzo per essere amati.
Cercare di compiacere le persone:
Cercare di rendere felice qualcuno è un desiderio sano che dovrebbe essere presente nelle relazioni. Ma per le persone dipendenti dalle relazioni, non esiste altra opzione oltre a rendere felice il proprio partner. Per loro la parola "No" è la parola più elementare per dire di non essere amati. Non appena dicono di no, la loro relazione non funzionerà e dovranno costantemente soddisfare i bisogni del loro partner e fare sono felici e pensa di dover sacrificare per raggiungere questo obiettivo. Se il loro partner è turbato o arrabbiato, sperimentano un costante disagio interiore con il pensiero "è colpa mia, devo sistemare la cosa".
Hanno un estremo bisogno di approvazione. energia vitale, se prendi decisioni quando senti commenti negativi su di te da chi ti circonda; Se non senti "è fantastico" da qualcuno mentre svolgi un lavoro, se senti che manca una parte di te e dubiti delle tue capacità, c'è un problema con la tua autostima. Esatto, i dipendenti dalle relazioni hanno un grande bisogno di approvazione. Se l'obiettivo della loro vita è vedere chi sono agli occhi degli altri e come vengono percepiti, allora le cose sfuggono al controllo e ciò porta alla dipendenza nelle loro relazioni.
Come funziona? la dipendenza dalla relazione si manifesta in una relazione?
Dicendo 'Una persona che ama diventa gelosa'... La gelosia è un'emozione che si prova dopo aver perso qualcosa che si ama o che si possiede, e che può essere considerata normale se vissuta a livello Tuttavia, da un altro punto di vista, la gelosia è un sentimento che colpisce la sfera privata della relazione di coppia e si verifica quando viene rilevata una minaccia. Gelosia estrema; È una reazione malsana e anormale derivante da altre emozioni come paura, ansia e insicurezza, e impedisce di sperimentare l’amore. La gelosia indica un giudizio malsano di una persona e talvolta la sua sfiducia nei confronti del proprio partner. Possiamo anche pensare che la gelosia nasca dalla mancanza di fiducia in se stessa.
Il vero amore include fiducia, tolleranza, sensibilità ai bisogni del partner e atteggiamento equilibrato.
Come passare da una dipendenza malsana a un impegno sano?
Essere dipendenti o essere dipendenti? Il primo descrive modelli di comportamento sani, mentre l’altro si riferisce a quelli malsani. L'impegno, invece, si stabilisce attraverso l'amore, la lealtà, la cura e la tolleranza, che rendono felici entrambe le parti.Dopo aver compreso la differenza tra essere attaccati ed essere dipendenti, è utile seguire alcuni passaggi se si sospetta di avere una dipendenza. natura, considerando le caratteristiche sopra descritte.
Devi essere disposto a cambiare. I comportamenti e le reazioni automatici sono diventati abitudini e dovresti sapere che ci vuole tempo e impegno per sbarazzartene.
Conosci bene te stesso e rivedi le tue aspettative dalla relazione. La tua priorità nella relazione che hai avuto finora è sempre stato il tuo amante. Stavi pianificando ogni momento della tua vita, tutto ciò che avresti fatto secondo il tuo partner, ignorando sempre i tuoi desideri. Ora è il momento di pensare a te stesso. Pertanto, sii consapevole che devi imparare a dire "no" alle questioni che non vuoi.
Imponi dei limiti e trova il tempo per te stesso. Pensa a cosa hai fatto prima del tuo relazione, quali erano i tuoi hobby. Forse stavi facendo sport, forse suonavi uno strumento musicale. Prenditi del tempo speciale per te stesso.
Segui le tue esigenze. Sii consapevole di ciò che desideri e ti aspetti dalla relazione .
Rinuncia a gestire e controllare gli altri; Concentrandoti sui tuoi bisogni, sarai in grado di smettere di cercare il senso di sicurezza cercando di cambiare gli altri.
Sii paziente. È necessario avere altre opzioni per sii efficace.
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