Mi sentivo molto a disagio quando qualcuno cercava di stabilire un confine con me. I confini mi facevano sentire rifiutato, ansioso e, soprattutto, non amato. Pertanto, non solo non accettavo i confini degli altri, ma non ero in grado di stabilire confini chiari con nessuno, compreso me stesso. Perché ero così? Attraverso ripetute esperienze infantili, avevo interiorizzato molte false credenze sui confini.
Stabilire un confine equivale a difendere te stesso. Quando stabilisci un limite con qualcuno, in pratica stai dicendo: metto il mio benessere prima del tuo. Prima di tutto scelgo me stesso. Sembra brutto, vero? SÌ. E questo è il punto: alla maggior parte delle persone viene insegnato che mettere i propri bisogni al primo posto è semplicemente sbagliato.
Ciò è particolarmente vero se sei cresciuto con genitori narcisisti, emotivamente assenti o evitanti. Questo è;. Quando cresciamo in ambienti che ci costringono a negare e reprimere i nostri bisogni, desideri o convinzioni, iniziamo a credere che mettere noi stessi al primo posto sia sbagliato, cattivo, arrogante, viziato o egoista.
Nella maggior parte dei casi culture, mettere se stessi al primo posto è moralmente corrotto, egoista o visto come narcisistico. Tuttavia,. C'è una grande differenza tra mettere te stesso al primo posto e pensare di essere migliore o più importante delle altre persone. Non sono la stessa cosa.
Mettere noi stessi al primo posto dovrebbe derivare dall'amor proprio e dall'autostima, non narcisismo.
Perché i narcisisti vedono gli altri come oggetti e in genere mancano di empatia e autostima, mentre gli individui non narcisisti apprezzano le altre persone e possono mettersi nei panni degli altri.
Quindi Cerchiamo di essere chiari: abbiamo bisogno di confini aperti. Averne uno non significa che non puoi essere gentile o generoso. Al contrario: significa solo che metterai al primo posto il tuo benessere e non accetterai nulla che vada contro i tuoi valori e la tua morale. È così che costruisci la fiducia in te stesso. Devi guadagnartelo. Devi imparare a fidarti di te stesso, proprio come dovrai fidarti di un genitore o di un coniuge. Molti di noi si abbandonano e si tradiscono a causa del costante bisogno di approvazione da parte degli altri. Questo è basso causato da una bassa autostima e autostima: incapacità di fidarsi di noi stessi.
L'obiettivo qui è diventare così sicuro di te stesso da sviluppare un attaccamento sicuro a te stesso.
“Quando abbiamo un attaccamento sicuro a noi stessi, diventiamo consapevoli dei numerosi confini che portiamo. Esistono molti tipi di confini e ognuno ha una relazione diversa con ciascuno di essi. Potremmo avere confini forti in alcune aree, ma non in altre: potremmo avere confini forti con il nostro spazio fisico, ma confini deboli con il nostro spazio emotivo. Ecco le principali categorie di confini che ogni persona ha:
-Fisico/Sessuale
-Emozionale
-Tempo/Energia
-Bisogno
-Mentale
!! Ora prova a valutare su una scala da 1 a 10 (1 = confine inesistente e 10 = confine più chiaro e più forte possibile).
Quali sono i tuoi punteggi per ciascun confine?
Questo ti aiuterà a determinare su quali limiti devi lavorare.
Allora perché permettiamo le persone non rispettano i nostri confini? Diamo?
- Non conosciamo o non comprendiamo il concetto di confini.
- Ci è stato insegnato che i nostri confini non sono importanti.
- I nostri genitori hanno modellato i confini deboli.
- I nostri genitori hanno modellato superando i confini degli altri.
- Ci è stato insegnato che i confini sono egoisti.
- Ci siamo sentiti crudeli, egoisti, vergognosi o colpevoli quando abbiamo stabilito dei limiti
"Sei così ingrato!" oppure
"Sono tuo padre, devi obbedirmi" oppure
"Se fai questo, non devi amarmi".
Questi sono tipici frasi che i genitori utilizzeranno quando stabiliscono i limiti con i propri figli.
Molti genitori hanno difficoltà a distinguere tra obbedienza e limiti. Insegniamo ai bambini che devono rispettare tutti i nostri confini genitoriali, ma non hanno alcun diritto. Chiamiamo i bambini con confini viziati o difficili. C’è una grande differenza tra la disobbedienza e il tentativo di stabilire un confine. Insegnare ai nostri figli a stabilire e mantenere confini sani con gli altri è importante anche come caregiver. È il nostro ruolo come Questo viene appreso e modellato attraverso le nostre costanti interazioni con loro. Ad esempio, se costringiamo i nostri figli a sedersi sulle ginocchia delle persone, a baciarle e ad abbracciarle anche se non vogliono: stiamo insegnando loro che devono accettare il contatto fisico indipendentemente da ciò che sentono/vogliono.
Quando inizi a stabilire dei limiti, devi essere preparato a gravi reazioni negative. Se i tuoi confini sono piuttosto deboli in alcune aree, è probabile che tu sia circondato da persone che approfittano della tua mancanza di confini. Pertanto, quando inizi a stabilire dei limiti, molte persone si arrabbiano, deludono, si turbano, ti fanno sentire in colpa e ti incolpano. Inevitabilmente, avrai persone che vorranno che tu ritorni ai tuoi vecchi modi perché la tua mancanza di confini è stata loro utile.
Pertanto, questo sarà un buon test per valutare quanto le persone desiderano davvero il tuo benessere e quanto ne hanno bisogno per proteggere il proprio benessere.
Persone che veramente amore e rispetto, alla fine supererai i tuoi nuovi confini e loro lo accetteranno. E coloro che non accettano i tuoi nuovi confini ti mostreranno la loro vera natura durante questo processo.
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