Nessuno si sposa per divorziare, ma arriverà il giorno in cui dovremo separarci. Soprattutto se c'è un bambino o dei bambini, tutto diventa ancora più difficile. Allora cosa succede a quei bambini? Cosa attende i bambini che devono crescere separati da uno dei genitori (di solito il padre)? In questo articolo ci concentreremo sul lutto per la perdita del genitore e della “famiglia” che resta lontana dal processo di divorzio, sulla percezione di inadeguatezza, sulle ferite provocate dal sentirsi in mezzo, restituendo al figlio un ruolo unificante , confidente, l'effetto del cambiamento d'ordine, la sensazione di essere indesiderati e non amati, la dipendenza dalla madre, l'impatto sui problemi di concorrenza e gli effetti della separazione dei fratelli. Ne parleremo e daremo alcuni suggerimenti per il divorzio processo e dopo. Poiché i bambini rimangono per lo più con la madre, nell'articolo useremo la madre invece del genitore accanto al bambino e il padre invece del genitore distante. Tuttavia le frasi possono essere lette anche scambiando i concetti di madre e padre. Innanzitutto possiamo considerare il divorzio come un processo di lutto. Quindi il bambino sperimenta una perdita. Può essere vissuto sia come la perdita di un genitore che come la perdita del sentimento di "famiglia" e del vecchio ordine. Il modo in cui piangere questa perdita dipenderà dall'età del bambino, da come è passato il precedente processo di separazione, da come il genitore accanto a lui ha affrontato questo evento, se soffre di depressione, altri sistemi di supporto (familiari stretti), se ci sono persone adatte per l’identificazione, soprattutto per il ragazzo (zio, nonno, ecc.)...), la frequenza e la qualità della relazione con il padre, il livello di legame e condivisione con il padre prima del divorzio, quanto traumatico è stato il processo di divorzio (litigi davanti al bambino, parolacce pronunciate, motivo del divorzio, esposizione dei bambini a queste informazioni in processi che coinvolgono terzi). ) è determinato da . Al processo si aggiunge anche il dolore di essere incompleti. Il bambino non è più come gli altri, è una specie di brutto anatroccolo. Potrebbe vergognarsi di questa situazione e temere di essere escluso. Potrebbe emergere una tendenza a nascondersi e nascondersi, potrebbe abbandonare le attività che faceva prima e potrebbe iniziare a non voler incontrare gli amici che vedeva. Per questo motivo può risultare più doloroso, angosciante e irritante in giorni particolari come compleanni e spettacoli di fine anno.
Essere nel mezzo è uno dei processi che danneggia maggiormente il bambino dopo divorzio. I genitori sono troppo consapevoli per ricevere notizie gli uni dagli altri. può usare il bambino senza di essa. "Cosa hai fatto con tuo padre?" "Chi era con te?" "Com'è la sua nuova casa?" "Di cosa hai parlato?" " cosa hai mangiato?" Anche domande apparentemente innocenti come queste gravano sul bambino e lo confondono. Se avesse risposto correttamente alle domande, contro suo padre; Se risponde in modo errato, potrebbe sentirsi come se avesse commesso un crimine contro sua madre e il suo livello di ansia aumenterà e non saprà cosa fare. Quel che è peggio è che i genitori che provano sentimenti negativi reciproci condividono questi sentimenti con i propri figli e cercano inconsciamente di vendicarsi attraverso il bambino. Anche il fungo più velenoso è meno doloroso per il bambino. Sfortunatamente, parlare negativamente dell’altro genitore, insultarlo e soprattutto lasciare intendere che tratta male il bambino o che non lo ama, sono errori comuni. “Ci ha lasciato”, “Se avesse pensato a te non avrebbe fatto comunque una cosa del genere”, “Abbiamo divorziato a causa sua” non sono altro che sforzi inconsci per guadagnare punti nell'arbitrato del bambino contro l'ex coniuge, e al bambino non interessa il punteggio tuo o del tuo ex coniuge, perché è già sua madre e suo padre e vuole che entrambi totalizziate 100. Il bambino deve idealizzare i genitori per sentirsi sicuro. Qualsiasi tentativo di rompere i punti a questo punto costringerà il bambino a difendersi per ripristinare la sua idealizzazione. È una situazione stancante e che aumenta l'ansia per il bambino.
L'onere di ricevere un ruolo unificante: si tratta generalmente di un tentativo ingiustificato da parte di un ambiente distante e ben intenzionato . Si dice: "Hanno commesso un errore, metteteli insieme" e al bambino viene dato più peso di quanto possa sopportare. Mentre quasi tutti i bambini nelle famiglie divorziate hanno la fantasia di riunire i genitori, questi avvertimenti e consigli provenienti dall’esterno spingono il bambino in un’illusione. Il bambino che non riesce a portare a termine questo compito impossibile può attribuire il fallimento alla propria incompetenza o inamabilità. Esiste anche una situazione in cui il genitore non voleva il divorzio, il che è ancora più doloroso per il bambino.
La percezione di non essere desiderato o amato: I bambini sono egocentrici per natura, cioè pensano in modo egocentrico. Tendono a prendere per sé ciò che accade intorno a loro, nel bene o nel male. Chiedi a un bambino piccolo "perché sorge il sole?" Se chiedi: "Per scaldarmi?" "dentro" dirà. Allo stesso modo, ha l'idea che gli eventi negativi siano causati da lui. C'è un'alta probabilità che sopporterà il peso del divorzio e non sarà in grado di incontrare suo padre in seguito. Per questo motivo, dopo il divorzio, molti figli possono sentirsi indesiderati, non amati e quindi abbandonati.
Riservatezza: madre e padre inconsciamente o talvolta parzialmente consapevolmente aumentano la condivisione e dimostrano che non sono colpevoli, soprattutto agli occhi del bambino, il quale può iniziare a confidarsi con lui a questo scopo. Questo confidente può includere la spiegazione del motivo del divorzio, la condivisione di precedenti disaccordi, le antipatie dell'altro genitore, i tratti negativi, quanto ha sofferto a causa sua e la sua attuale vita privata. Tuttavia, mentre il bambino va avanti e indietro tra queste torri che scricchiolano e tremano, ha bisogno che i genitori rimangano al loro posto. Qualsiasi informazione sulla vita privata dei genitori è come scagliare una freccia velenosa nel mondo interiore del bambino. I genitori possono ascoltare i turni dei loro figli, ma questo confidente dovrebbe essere unilaterale e dovrebbero essere riservati riguardo ai propri segreti. Il bambino non dovrebbe essere gravato di fardelli che non può portare.
Agilità e cambio di ordine:la routine e l'ordine sono protettivi per i bambini. Anche se si lamentano delle regole e della routine, soprattutto nell'adolescenza ma in generale a tutte le età (perché dovrei andare a letto tutti i giorni alla stessa ora, perché non posso guardare i cartoni animati più a lungo, e se non vado a scuola oggi?) i bambini si sentono sicuri quando sanno cosa accadrà e cosa faranno a che ora e in quale giorno, senza stressarsi. Tuttavia, dopo il divorzio, il bilancio familiare potrebbe non essere in linea con il mercato. Il padre (usato al posto del genitore lontano) può provare a vedere suo figlio, che non può vedere così spesso come prima, ogni volta che ne ha la possibilità, o forse i padri il cui attaccamento al figlio è più debole dell’attaccamento al coniuge potrebbero non farlo. sentire il bisogno di prendere il bambino se non gli viene ricordato. L'incoerenza e l'irregolarità aumenteranno lo stress e l'ansia del bambino. La piccola mente, che è preoccupata se il padre verrà o no, se lo comprerà o no, potrebbe cominciare ad avere difficoltà a registrare ciò che ha imparato, e il successo accademico del bambino potrebbe cominciare a diminuire e lui potrebbe cominciare a diventare più smemorato. Alcune famiglie possono trovare una formula come far stare i figli una settimana con la madre e una settimana con il padre. Questo Penso che porterà a un sentimento di nomadismo nel bambino. Potrebbe essere più appropriato che il bambino abbia una casa e una stanza principali e vada e venga dall'altra casa per brevi periodi di tempo.
Immagina di lavorare in questa stanza per una settimana e in un'altra stanza distante via per una settimana. Oppure trasferirti temporaneamente in un'altra stanza in un determinato giorno della settimana: cosa ti farebbe sentire più a tuo agio e più sicuro? Determinare il luogo e la patria di una persona, soprattutto di un bambino, è importante per preservare il senso di appartenenza, soprattutto dopo la disgregazione del nucleo familiare (in questo caso può anche essere chiamato nucleo familiare nucleare).
Mancata risoluzione della relazione simbiotica e dipendenza: La madre è la prima persona a cui il bambino si attacca. Il padre è il rappresentante del mondo esterno. Una delle sue funzioni fondamentali è aiutare il bambino a liberarsi dalla dipendenza dalla madre introducendolo al mondo esterno e invitandolo al mondo esterno. Se il padre se ne va dopo il divorzio, la dissoluzione del rapporto simbiotico e il passaggio dalla dipendenza all'autonomia diventano difficili per il figlio che resta con la madre. Qui sono importanti le caratteristiche della madre e il modo e la frequenza del rapporto del padre con il bambino.
Concorrenza: se il bambino è una femmina, si presentano sia problemi di dipendenza che di competizione con la madre può rendere il rapporto ancora più conflittuale. Se il figlio è un maschio, il piacere e il senso di colpa di battere il padre nella competizione vengono vissuti insieme. Soprattutto se la madre comincia a condividere lo stesso letto con il figlio, a causa del senso di vuoto che prova dopo la partenza del marito, allora il mondo interiore del figlio diventa ancora più confuso. È particolarmente importante mantenere i confini tra madre e figlio in caso di separazione tra i 3 e i 5,5 anni, cioè quando il ragazzo si innamora di sua madre e compete con suo padre.
Separazione dei fratelli: Dai fratelli. Nei casi in cui una persona rimane con la madre e l'altra con il padre, si possono provare sentimenti come invidia, gelosia, desiderio e rabbia. In questo caso, la perdita dei figli è ancora maggiore.
Suggerimenti per i genitori:
Come si spiega? Quando il processo di divorzio diventa chiaro, i genitori dovrebbero parlare insieme al bambino, se possibile. Se la separazione non è definitiva, sarebbe opportuno non comunicare al figlio il divorzio, altrimenti la sua ansia aumenterà notevolmente. Se è certo, «i genitori vogliono sposarsi e decidere e decidere da soli». Sono d'accordo, ma a volte possono avere disaccordi. Se questi disaccordi e litigi si verificano troppo, a volte possono decidere di vivere in case separate. "Abbiamo deciso di vivere in case separate con tua madre/padre d'ora in poi." Questa conversazione può essere organizzata in base alla tua età e capacità di comprensione. Va però sottolineato che il figlio non ha alcun ruolo nel divorzio e che si tratta di una decisione tra i genitori, proprio come la decisione di sposarsi. Se necessario, più chiaramente: "In questo caso non avete colpa, non c'è niente che puoi fare per cambiare, è una questione tra te e tua madre/padre." Si può anche dire. Anche brevi informazioni su ciò che il bambino sperimenterà in futuro dovrebbero essere fornite in modo che possa capirlo. Perché il bambino potrebbe non sapere esattamente cos'è il divorzio. Prova ansia per ciò che gli accadrà. “Tuo padre è ancora tuo padre, io sono ancora tua madre, questo non cambia. Ti amiamo entrambi moltissimo e rimarrà sempre così. Ma tu starai con me, tuo padre verrà a prenderti .. giorni e starai a casa sua, ecc..” Dopo aver dato le informazioni sul futuro si potranno fare dei dettagli a seconda delle domande che farà. Dovrebbe essere evitato di spiegare tutto in una volta e di informazioni che non sono ancora pronte, in particolare quelle che aumentano l'ansia e la paura (come nuove relazioni in futuro). Anche mentire al bambino (come ad esempio il padre che va a lavorare) è un errore commesso considerando il "benessere" del bambino. I bambini percepiscono che qualcosa non va, o almeno che sei infelice o triste, anche se pensiamo che non lo sentano o non lo sentano. Se non fornisci una spiegazione in una situazione del genere, è più probabile che pensino al peggio. Inoltre, potrebbero attribuire a se stessi questi insuccessi percepiti. La loro ansia aumenta. Immagina che stia succedendo qualcosa di brutto ma non sai di cosa si tratta. Alcuni giorni dopo il divorzio, restare nella stessa casa di prima e fingere di essere una famiglia unita confonderà il bambino. Crea speranza che possa essere restituito. Il bambino la cui speranza non si realizza rimane ogni volta deluso. Come in ogni processo di lutto, al bambino dovrebbe essere data l'opportunità di esprimere i suoi sentimenti e non ci si dovrebbe aspettare che si comporti come se nulla fosse successo o che si riprendesse rapidamente. È naturale che il bambino sia arrabbiato e/o triste. È molto importante avere incontri regolari con il padre. È importante che tutti abbiano un determinato giorno e ora.
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