Ogni stagione revisioniamo qualcosa... manutenzione dell'auto, tinteggiatura della casa, rimozione degli oggetti nell'armadio... quanti di noi rivedono se stessi o le proprie relazioni... . Le stagioni passano forse solo sulle cose, e la mano logora del tempo non ci tocca? Dai, prenditi cura del tuo matrimonio in questa stagione.
Il matrimonio è una terza persona oltre a due persone e, a differenza dei coniugi nella relazione, ha anche i suoi bisogni, crisi o stabilità. Le coppie che si concentrano solo sui desideri e sui bisogni propri o del partner e non soddisfano i bisogni della relazione, portano alla separazione fisica della coppia, come il divorzio o la convivenza separata, o la separazione emotiva, la convivenza nella stessa casa, come se va tutto bene, senza toccare la vita dell'altro. .
Aspettative
Uno dei problemi nel matrimonio è che le aspettative non vengono soddisfatte. Riporre aspettative sulla relazione fin dall'inizio ci porta a iniziare il nostro matrimonio con un potenziale problema: quando guardiamo i social media; Alla vigilia del matrimonio, spesso ci imbattiamo nei titoli "Giorni lontani dalla felicità eterna, anima gemella, siamo due metà della stessa mela" o "Felici anni nuovi così" quando la relazione procede bene. l'entità dell'aspettativa sembra poetica, quanto sia spaventoso in realtà... i messaggi che trasmette. Se guardato ;" Se stiamo insieme, dovremmo pensare e agire come gli altri, non c’è spazio per l’individualità nella relazione, non dovremmo avere conflitti in questa relazione, avere problemi indica che la relazione sta andando male. Tuttavia, non possiamo esistere insieme come due frutti diversi in un paniere, la diversità non può mantenere la vita colorata e dinamica, non possiamo avere problemi e superarli come ogni adulto? Può la felicità risiedere solo nelle case con le persiane rosa? Anche se teniamo conto dei bambini; Se tuo figlio, che ti aspettavi avesse gli occhi azzurri, ha gli occhi castani, lo ami di meno se non può entrare al liceo scientifico ma frequenta la scuola che frequenti tu vicino a casa tua? -note frasi di rimprovero nella terapia di coppia; Non l'avrei mai immaginato così. La delusione comincia presto a circondare la relazione, portando con sé tristezza e rabbia.
Uno dei migliori investimenti che puoi fare è rivedere le tue aspettative. Certo, possiamo creare aspettative nei confronti delle persone con cui viviamo, ma è importante la loro portata e la loro compatibilità con la realtà. Chiediti:
Quando hai costruito queste aspettative per la prima volta, quando hai pensato per la prima volta che non saresti stato felice senza di loro, da quale relazione hai imparato questo? Come ti senti quando incontri aspettative che non puoi soddisfare?
Comunicazione
La comunicazione è la componente che mina la relazione ed è in realtà la più facile da risolvere. Non esprimere chiaramente desideri, bisogni e aspettative, preferire messaggi impliciti o linguaggio del corpo nelle conversazioni, aspettarsi che l'altra persona legga nel pensiero con chiaroveggenza, dopo un po', rende la comunicazione dolorosa e malsana, oppure le coppie evitano la comunicazione per evitare di affrontare questa situazione problematica. Si ritrovano.. Usando i significati delle parole così come le conosciamo nella comunicazione, usando frasi con più "io" al loro interno invece di creare costantemente frasi con il "tu" di fronte a noi, assicurandosi che i messaggi verbali e comportamentali siano coerenti con ciascuno l'altro, assicura che le coppie si capiscano correttamente. Comunicazione corretta e risoluzione dei problemi. Riduce la vita e rende più facile risolvere il problema attuale. Lo scopo della comunicazione non è scendere a compromessi, ma cercare di capirsi. Concordare sulla stessa idea dopo ogni dialogo è un'aspettativa da sogno. Uno dei motivi per evitare la comunicazione è la confusione tra comprendere l'altra persona e essere d'accordo con lui: possiamo capire l'altra persona ma non essere ancora d'accordo con lui. Anche se in una relazione i nostri desideri non si realizzano, pensare di essere capiti ci fa sentire bene e ci ricorda che siamo di nuovo una squadra.
Esprimi i tuoi sentimenti
Il bisogno di stabilire relazioni è innato. Il matrimonio è un investimento emotivo, ovviamente non ignoriamo le realtà della vita; il pagamento dell’affitto, le bollette, le rate scolastiche, le relazioni sociali familiari, la pianificazione della vita, ecc. sono realtà della vita. Tuttavia, concentrandoci solo su queste realtà, ignorando i nostri bisogni emotivi e formulando costantemente frasi che iniziano con "Da un punto di vista logico..." nella relazione, i Interrompe la parte emotiva della relazione. Il matrimonio non è un'azienda, è un'istituzione creata per soddisfare i bisogni emotivi, che include il nostro lato emotivo come amare, essere amati, sentirsi preziosi, essere compresi ed essere felici. Falsi miti come "le nostre emozioni sono le nostre debolezze, solo le donne sono emotive, se mostriamo le nostre emozioni, l'altra persona può farci del male" ci portano in una relazione non correlata. Senza emozioni, una relazione non può esistere, ma si può solo raggiungere l'unione Diventiamo in debito con le emozioni e, alla fine, la nostra parte umana, cioè la nostra emotività, riscuote il suo debito da noi. Quando guardiamo la cosa, i bisogni emotivi insoddisfatti nel matrimonio appaiono come un conflitto. Esprimi i tuoi bisogni emotivi nella relazione e richiedilo al tuo partner: "Oggi mi sento infelice, sono deluso, ho bisogno del tuo sostegno, puoi abbracciarmi o accarezzarmi i capelli?" esprimilo piuttosto che aspettare che questi siano compresi Soddisfare i tuoi bisogni quando richiesto non perde il suo valore.
Spremere tra io e noi
Nel primo momento in cui esistiamo, coesistiamo nel grembo materno, cioè dentro un essere vivente, poi scopriamo il mondo e ci separiamo. Le persone che non riescono a raggiungere questa separazione in modo sano tendono a coesistere tra loro per paura che "se ci allontaniamo, ci perderemo". Costringe due persone a diventare una persona, sia sciogliendo la propria identità e fondendosi con la sua partner, sia sciogliendo l'identità della sua partner e assorbendola. Questa è la pressione più stretta possibile, non garantisce la relazione e crea il desiderio di fuga. Una delle questioni da considerare quando si rivede la relazione è quanto spazio diamo a noi stessi o al sé dell'altra persona. Il matrimonio è la somma di un'area in cui le coppie hanno le proprie aree individuali, amici, attività o lavori e un'area comune tra le coppie.
Conflitto di potere
Un altro problema del matrimonio è " Specchio specchio, dimmi chi di noi due è più perfetto.” ” è. A volte si esprime apertamente, a volte implicitamente; "Se non fosse per me, i ragazzi non penserebbero nemmeno a fare i compiti. Se fosse per lui, a malapena arriveremmo alla fine del mese. Grazie a Dio, ho spiegato la situazione ai miei genitori e ha impedito la crisi." Questi sono: sono più sensibile di te nei confronti dei bambini, ho più successo di te nelle decisioni economiche, le nostre relazioni sociali sarebbero nel caos senza di me. mek.. essere bravo in una cosa significa che l'altra è pessima? Il posizionamento deve necessariamente essere gerarchico? Le persone sono divise in due gruppi: quelle che hanno più successo di noi e quelle che hanno meno successo di noi? Non possiamo esistere su un piano paritario? Invece di confrontare le nostre capacità, condividere lo spazio in base ai nostri punti di forza non ci renderebbe più forti? Le coppie spesso confondono l’essere uguali con l’essere uguali. Siamo diversi uno dall'altro per temperamento e competenze, ma nel complesso siamo uguali. Ciò che ci rende forti non è la lotta per il potere, ma pesare noi stessi con le nostre debolezze e i nostri punti di forza, realizzare noi stessi ed essere complementari e completi piuttosto che competere in determinate aree.
Accetto
I cambierà le persone con loro, in definitiva nel modo in cui voglio.Non hai l'obiettivo di trasformarti in qualcuno. A volte le coppie si rendono conto di aver trascorso tutta la vita cercando di cambiarsi a vicenda. In questa lotta, non possono né farsi l'un l'altro esattamente ciò che vogliono, né essere felici... Tuttavia, non possiamo determinare l'ordine delle stagioni o l'alba... Accettiamo le persone di fronte a noi così come sono, ci concentriamo sugli aspetti di lui che amiamo, sugli aspetti che ce lo fanno amare... persona buona - persona cattiva. Esistono comportamenti giusti e comportamenti sbagliati piuttosto che persone, proprio come in noi stessi. Possiamo pretendere dal nostro coniuge di cambiare il suo comportamento , ma chiedergli di cambiare personalità significa promettergli che cambieremo la nostra personalità secondo ogni richiesta.
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