Forse è successo a noi. Forse è ancora lì nella nostra testa. Forse ne siamo stati testimoni o lo stiamo sperimentando nel nostro ambiente... Quando il nostro partner mostra un evento o un comportamento indesiderato nelle nostre relazioni, agiamo come se non avessimo alcuna convinzione, intuizione o sensazione che possa averlo fatto. Oppure questa convinzione, intuizione, sentimento in realtà non esiste? Perché, senza rendercene conto, siamo già entrati in una guerra di negazione e non accettazione con tutte le cellule del nostro corpo. Penso che i motivi principali per cui ciò accade nelle relazioni possano essere la fiducia, l'attaccamento e un po' di manipolazione emotiva.
Il bisogno più elementare per noi di continuare la nostra vita, come mangiare e dormire, è la fiducia! Perché abbiamo bisogno di una tale emozione? Perché stiamo cercando questo? In una relazione interpersonale, la prima e unica cosa che una persona desidera dall'altra parte è in realtà la fiducia. Quando noi, come esseri sociali, elenchiamo i criteri che dovrebbero essere presenti in tutte le nostre relazioni; Di solito vediamo il sentimento di fiducia nei primi tre. Quindi vogliamo avere fiducia; al nostro lavoro, al nostro coniuge, alla nostra famiglia, al nostro ambiente sociale. La fiducia è il nostro più grande aiuto per poter condividere la vita e comunicare con altre persone. La formazione di un senso di fiducia inizia a svilupparsi nei primi anni di vita. La continuità, la coerenza e l'identità nella relazione tra la madre, la persona che si prende cura di lui, la persona che soddisfa i bisogni del bambino e il bambino consentono lo sviluppo di un senso di fiducia. Un senso di fiducia cieca è necessario in questo periodo della vita umana. Questo è ciò che accade quando questo senso di fiducia cieca non è completo o è troppo completo. In ogni relazione bilaterale che intraprendiamo più avanti nella vita, cerchiamo ciecamente di riempire il vuoto di speranza o di cercare il sentimento memorizzato. E ci lasciamo nelle mani del sentimento di eccessiva fiducia, che è un errore psicologico. L’eccessiva sicurezza è la madre di tutti i pregiudizi psicologici. È il più comune dei pregiudizi che influenzano il pensiero umano.
Proviamo tutti una sorta di attaccamento alle persone, agli oggetti o ai luoghi. Se c’è qualcosa di buono nella nostra vita, è normale resistere alla perdita di quella persona, situazione o oggetto. Il modello di attaccamento si stabilisce nella prima infanzia e continua ad operare nelle nostre relazioni in età adulta. Il modello di attaccamento è ciò di cui ognuno di noi ha bisogno. Colpisce il modo in cui rispondiamo ai nostri bisogni e il modo in cui vengono soddisfatti. Se siamo cresciuti con un modello di attaccamento insicuro, potremmo avere la tendenza a riprodurre nelle nostre relazioni ciò che vediamo nella nostra famiglia. Tuttavia, in alcuni casi è possibile anche il contrario. È normale desiderare qualcuno o qualcosa. Tuttavia, un comportamento febbrile e ossessivo può portare a disconnessioni e comportamenti strani nella nostra vita quotidiana. Esistono modelli di attaccamento malsani che possiamo descrivere come attaccamento di livello "tossico".
Persone che amano gli altri più di se stesse; cioè lo stile di attaccamento ossessivo! Mentre prova sentimenti negativi per se stesso, prova sentimenti positivi per l’altra persona. La paura e l’ansia più grande di queste persone, che sono ossessivamente attaccate all’altra persona, è l’abbandono. Per non essere abbandonati, non esitano a scendere a compromessi su se stessi e a cambiare per il bene della loro relazione. Nella relazione mette da parte le proprie priorità e vive per la soddisfazione del suo partner. Il motivo principale per cui si presenta tutta questa situazione ossessiva è la mancanza di fiducia in se stessi della persona. La persona non riesce a gestire la propria solitudine e si sente incompleta. Quando torniamo indietro nel tempo, non è difficile vedere che la persona aveva genitori preoccupati ed è stata allevata in quel modo.
Persone che iniziano una relazione con sentimenti scettici e cercano di farla funzionare; cioè lo stile di attaccamento ansioso! Le persone con uno stile di attaccamento ansioso temono che i loro partner smetteranno di amarli. Provano la paura dell'abbandono. Temono di fare qualcosa di sbagliato se il loro partner si comporta in modo freddo o distante. Temono di dover prendersi cura di qualcun altro quando il loro partner è lontano. Le loro relazioni sono il fulcro della loro vita e pensano molto alle loro relazioni. Hanno la tendenza ad affezionarsi rapidamente ai loro partner. Sono molto influenzati dall'umore dei loro partner. Temono che, se verranno abbandonati, non ritroveranno mai più nessuno. Pensano di non essere abbastanza attraenti, magri, intelligenti o divertenti. Durante una discussione, invece di parlare della questione, agiscono in modo reattivo e in modi di cui in seguito si pentiranno.
In effetti, in questi stili di attaccamento, spesso possiamo vedere che i partner sono soggetti a manipolazione emotiva. Perché "Manipolazione emotiva" È un tipo di influenza ingannevole, emotivamente distruttiva e che causa problemi psicologici, mirando a cambiare la percezione, i sentimenti, il pensiero, il comportamento e persino la vita di un'altra persona nella direzione desiderata.
Apparentemente; "Non lo farà!" "Non l'ha fatto!" "Se l'ha fatto, un motivo c'era!" Le nostre relazioni, come le chiamiamo, sono relazioni tossiche che non sono sane! Quindi c'è qualche soluzione? Il modo più efficace per risolvere un problema è senza dubbio identificarlo correttamente. Questo principio è valido per risolvere tutti i problemi della nostra vita. Innanzitutto, il tuo rapporto con la persona con cui pensi di avere una “relazione tossica” potrebbe essersi trasformato in un amore ossessivo. Potresti pensare di non poter vivere senza di lui e potresti essere sicuro che ha bisogno di te... Tutti questi sono modelli di attaccamento malsani che danneggeranno sia te che l'altra persona. Indipendentemente dalle circostanze, dovresti concentrarti sulla relazione di amore e fiducia tra voi invece che su tali sentimenti. La vita è troppo generosa e aperta nel mostrare che nessuna persona è veramente indispensabile. Stando così le cose, se pensi in modo sano, capirai che è sbagliato affezionarsi a una persona in questo modo.
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