Come terapista di coppia, alcune delle frasi più comuni che sento sono: "Non so se sono affezionata a lui oppure no". oppure "Non so più se è un'abitudine o se voglio davvero stare con lui".
In realtà, queste e altre domande simili ci portano a due concetti che costituiscono un confine importante nella relazione; attaccamento, dipendenza. Quali sperimenti nella relazione e quali sono le possibili conseguenze positive/negative di sperimentarli sulla tua relazione/matrimonio?
Iniziamo osservando questi due concetti un po' più da vicino. Il concetto di attaccamento è un concetto studiato da Bowlby, che basa la relazione tra adulti sul nostro attaccamento agli oggetti di attaccamento dell'infanzia. Anche se questo concetto viene utilizzato principalmente per dare un senso al rapporto tra il bambino e la persona che si prende cura di lui, oggi sappiamo che questo legame gioca un ruolo importante anche nelle nostre relazioni sentimentali negli adulti.
L'uomo è una creatura nata prematuramente; A differenza di altri mammiferi, non può alzarsi e unirsi al branco poche ore dopo la nascita. Ecco perché vivono a lungo dipendenti e dipendenti da qualcun altro, e il loro stile di attaccamento dipende dalla relazione che instaurano con questa figura di accudimento ed è di vitale importanza. Il senso di fiducia che acquisiamo, soprattutto nei primi tre anni di vita, è molto decisivo sulle relazioni che instaureremo in futuro e sul nostro mondo emotivo.
Non solo le relazioni sentimentali, ma anche le relazioni di amicizia, le relazioni d'affari e le relazioni con l'autorità sono influenzate dal nostro stile di attaccamento. Come ci connettiamo; Determina anche il nostro rapporto con noi stessi e con la vita, il nostro livello di autorealizzazione e la soddisfazione che otteniamo dalla vita.
Quando osserviamo lo stadio di sviluppo nella teoria dell'attaccamento, vediamo anche una differenza tra attaccamento e dipendenza. Secondo Mary Ainsworth, i bambini spesso vedono le figure di attaccamento come una base sicura mentre esplorano l’ambiente. Quando si sentono in pericolo si rivolgono a lui per protezione e sicurezza. I bambini con attaccamento sicuro hanno fiducia in se stessi in presenza di chi si prende cura di loro e quindi nelle loro interazioni con il mondo. Vediamo che queste persone sono connesse in modo più sicuro e pronte a esplorare il mondo.
Quando esaminiamo le spiegazioni sulle persone inclini all'attaccamento dipendente, l'approccio interpersonale è Dice anche che alcuni sviluppi diversi giocano un ruolo nella comunicazione tra l'adulto che si prende cura del bambino e il bambino. Un bambino che riceve cure adeguate forma un forte legame con chi si prende cura di lui, che include la capacità di sicurezza di base e la sensazione che il mondo sia un luogo sicuro in cui soddisfare i suoi bisogni biologici ed emotivi di base. Man mano che imparano a gattonare, organizzano piccole spedizioni nell'ambiente circostante e usano i loro caregiver come rifugio sicuro se ne hanno bisogno durante questo viaggio. Tuttavia, alcuni genitori non permettono ai propri figli di svilupparsi in modo indipendente. Invece di permettere alla curiosità e al libero arbitrio del bambino di emergere da soli, soddisfano da soli le sue abitudini e i suoi bisogni, memorizzano le sottigliezze del suo ritmo biologico e del suo temperamento e ne danno alla luce nove per metterli a proprio agio. In effetti, ciò che fanno è portare il mondo a portata di mano del bambino, eliminando il bisogno del bambino di esplorare il mondo.
In sintesi, le persone che sono inclini a stabilire relazioni di dipendenza iniziano la loro vita stabilendo un legame normale/sicuro, e poi anche i caregiver perché apprezzano la vicinanza fornita dal bambino dipendente o perché potrebbe causare altri problemi in futuro.Al bambino non viene permesso di acquisire autonomia perché ha paura di qualsiasi tipo di privazione. Il risultato è un bambino sottomesso che trova normale essere controllato e la cui indipendenza, che viola gli standard delle sue precedenti relazioni, suscita intensi sensi di colpa. E questo modello relazionale si verifica nelle relazioni romantiche così come in tutte le altre forme di attaccamento.
L'attaccamento è generalmente visto in modo più positivo e viene utilizzato in riferimento a una relazione speciale in cui si cerca di essere vicini a qualcuno che è più forte o più saggio di noi. Questa vicinanza fa sentire la persona attaccata al sicuro. La dipendenza, d'altro canto, è un comportamento che non prende di mira nessuno in particolare, ma generalmente mira a ottenere sostegno, guida e approvazione.
Se visto dal punto di impegno. -dipendenza, è opinione sociale che la dipendenza sia per lo più attribuita alle donne o che ci si aspetti da loro, tuttavia la ricerca mostra che questo problema è indipendente dal genere ed è molto vicino ad entrambi i sessi. Bornstein(1992) cosciente ha indagato se esiste una differenza simile tra uomini e donne nei test proiettivi per misurare motivazioni che non rientrano nell'ambito della consapevolezza, rientrano nei confini dell'inconscio e non sono accessibili tramite dichiarazione personale. Le donne riferiscono livelli di dipendenza più elevati rispetto agli uomini quando vengono interrogate sulle loro auto-valutazioni, ma le misure proiettive producono punteggi di dipendenza simili nelle donne e negli uomini. Tradizionalmente, gli uomini hanno imparato a esprimere la propria dipendenza in modo più indiretto; Le donne, invece, possono esprimerlo in modo più diretto e aperto.
La dipendenza in una relazione è spesso un processo che inizia con una delle persone che ne è incline e l'altra è in grado di tollerarla; Infatti, non solo una persona ha uno stile relazionale incline alla dipendenza, ma anche l’altro partner lo incontra o si adatta a questo, dando vita a un modello relazionale di dipendenza.
A questo punto, potrebbe essere un punto di differenziazione osservare te stesso, il tuo partner e la vostra relazione e porre le seguenti domande:
*Come quanto dai priorità ai tuoi desideri e ai tuoi desideri quando prendi una decisione? , quanto metti il tuo benessere in secondo piano per il bene di un'altra persona nella tua vita?
*Tendi a scusarti immediatamente quando c'è un problema nelle tue relazioni, anche se l'altra parte ha più responsabilità in questa situazione?
*Quanto sei propenso a chiedere scusa prendere l'iniziativa e prendere le proprie decisioni per la propria vita? Oppure affidi queste decisioni a qualcun altro che ritieni sicuro e che ha il controllo?
*Come ti senti a rompere con il tuo partner o con qualcuno a cui tieni? Eviti mai di lasciarsi anche quando sai che è necessario?
*Come ti senti quando una relazione finisce fuori dal tuo controllo? Ogni rottura è sicuramente dolorosa, ma vivi la rottura in un modo che ti perde?
*Hai bisogno del consiglio di qualcun altro anche nelle normali decisioni quotidiane?
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*Cosa ne pensi dell'avvio di nuove attività e dell'esplorazione di aree sconosciute?
*Come gestisci questa situazione quando devi sopravvivere da solo e affrontare i problemi?
Naturalmente, questi elementi non sono spiegazioni sufficienti per fare una diagnosi . Il motivo per cui li ho elencati è per consentirti di rintracciarli in te stesso, di autovalutarti e di guardare le relazioni che hai (non necessariamente solo relazioni romantiche, ovviamente) da una prospettiva diversa.
Come ho detto prima, per una relazione di dipendenza devono esserci due persone; la persona incline alla dipendenza e il partner che può accogliere e adattarsi. Dopo un certo tempo, questa equazione può spostarsi a un punto tale da logorare entrambe le parti e la relazione. Mentre due persone che si uniscono in condizioni di uguaglianza forniscono una zona di comfort molto più ampia; Penso che rimanere in questo schema per molto tempo sia una limitazione importante e un danno, per così dire, sia a te stesso che alla tua relazione.
Infine, vorrei esprimere che quando parlo di questo modello, sono consapevole che ciò non avviene consapevolmente. È un passo importante realizzare che questo processo si ripete in tutte le tue relazioni e che ora vuoi spezzare questa catena. Lavorare su questo con un esperto nel prossimo processo sarà un regalo importante per te e le tue relazioni.
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