Dopo il conflitto, possiamo vedere che le coppie si avvicinano e sono più aperte alla condivisione. Questa atmosfera è il risultato del fatto che almeno una delle coppie dà importanza a "pacificare" il proprio partner in un ambiente conflittuale. Quando la pacificazione e la comprensione sono in primo piano, parliamo di stili di risoluzione costruttiva dei conflitti. Tali approcci contribuiscono alla crescita e allo sviluppo della relazione.
Quando consideriamo l'azione congiunta, vediamo che l'iniziativa per risolvere i problemi e la motivazione per ridurre la tensione sono in primo piano. Grazie alla cooperazione la persona cerca di trovare la mossa giusta sia per sé che per il proprio partner. "Non mi capisci!" "Fai sempre quello che vuoi!" Invece di frasi come queste, è preferibile discutere e analizzare insieme il problema. In una relazione, due persone cercano di trovare una soluzione insieme, considerando che esistono due mondi separati. Alla fine, si discutono i bisogni sia del partner che della persona e si raggiunge un punto comune.
Nello stile di compromesso, mentre si affrontano i problemi, in modo simile allo stile di agire insieme, la cura è adottate per mantenere il rispetto e la soddisfazione reciproci. L’obiettivo è trovare una soluzione in cui entrambe le parti vincano. A differenza dello stile collaborativo, nello stile distanziante i partner devono fare alcuni sacrifici per riconciliarsi. Piccoli sacrifici, come ridurre il tempo trascorso sui social media per trascorrere del tempo insieme o tornare a casa prima, spesso aiutano le coppie a riconciliarsi.
Possiamo affrontare molti stili di conflitto, come l'azione congiunta e il compromesso. Tuttavia, l’importante è comprendere la logica di base degli atteggiamenti e dei comportamenti costruttivi. Essere costruttivi significa essere flessibili; Essere flessibili a volte significa tacere e talvolta esprimersi. Naturalmente, non dobbiamo dimenticare la quota di linguaggio comunicativo empatico. Per un'interazione sana è importante che i partner rispettino gli spazi e i confini reciproci, che l'altro sia rassicurante quando uno è arrabbiato e che le emozioni siano gestite in uno stile di comunicazione aperto. Inoltre, una delle dinamiche fondamentali dell'essere costruttivi è che le aspettative reciproche delle coppie e la relazione possano essere soddisfatte e comprese dall'altro nel processo di stare insieme.
Come ho detto, cercare di persuadere e cambiare il partner rientra tra i comportamenti distruttivi. Questi modelli di comportamento sono alimentati dall’idea che esiste una sola verità. Tuttavia, quando si parla di stare insieme, si parla di due tempi separati. Fare dichiarazioni o agire da un punto di vista unilaterale ferisce solo il sé del partner. Quindi, per essere costruttivi, è necessario accettare l'altro così com'è, senza dare forma, giudicare o banalizzare.Non è forse questa, infatti, la base dei conflitti? I conflitti non sono forse il risultato del perdersi tra i nostri desideri e sentimenti nel nostro mondo, dimenticando l'altro? Come nel processo di relazione, le coppie devono soddisfare i bisogni reciproci (amore, rispetto, lealtà, comunicazione, ecc.) per soluzioni sane nel processo di conflitto.
Come possiamo comprendere il nostro partner e risolvere il problema?
Il linguaggio duro provoca sempre l'altro partito o gli impedisce di esprimersi. È più sano partire dolcemente ed esprimere i bisogni con il linguaggio dell'io senza lanciare accuse con il linguaggio del te. Invece di contare gli errori commessi dalla persona, guiderà il tuo partner indicando come si comporta quando ti rende felice. “Sono così, cosa posso fare!” Invece di dirlo, devi assumerti la responsabilità, vedere la tua parte di problemi e fare uno sforzo per rimediare ai tuoi errori. Quanto durerà una discussione accesa in un contesto così colloquiale? Se non riesci a trovare la forza per fare tutto questo, è meglio prenderti una breve pausa dal conflitto. A differenza dello stile di evitamento che abbiamo menzionato tra gli stili di conflitto distruttivi, queste pause includono il relax e il ritorno per affrontare i problemi.
Perché è importante essere costruttivi nei conflitti?
Quando Se guardiamo gli studi fatti, non c’è molto riguardo agli effetti degli stili di risoluzione dei conflitti, possiamo vedere molto lavoro. Quando partiamo dai risultati, non possiamo contare gli effetti negativi degli stili di conflitto distruttivi. Ad esempio, sapevi che le coppie sposate che preferiscono stili di conflitto distruttivi portano a più divorzi (Gottman & Levenson, 1992)? O la relazione tra stili di conflitto distruttivi. che provoca stress, perdita di fiducia in se stessi e problemi di apprendimento e influisce negativamente sul benessere degli individui (Reese-Weber & Kahn, 2005)? Sembra che regolare le emozioni e i modelli di comportamento durante il conflitto sia molto importante per la salute sia dell'individuo che delle relazioni. perché non cercare di essere costruttivi?
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