Sebbene sappiamo che la nostra famiglia e le esperienze vissute da bambini sono importanti, spesso non riusciamo a renderci conto di come le diverse situazioni vissute in questo periodo influenzino la nostra vita adulta. Tuttavia, anche se forse non ce ne rendiamo conto, il comportamento della nostra famiglia influenza in modo significativo i nostri pensieri, comportamenti, decisioni ed emozioni oggi.
Quando pensiamo alla nostra infanzia, spesso concludiamo che la nostra famiglia è "buona" o "Cattivo". Se in famiglia non ci sono violenze, abusi, insulti o ignoranze, è “bene” e se ci sono, è “male”. Tuttavia, questo modo di pensare in bianco e nero non riflette pienamente la realtà. Sì, forse non c'erano parole cattive in famiglia, ma quante parole buone c'erano? Sì, forse non siamo stati umiliati emotivamente, ma fino a che punto ci siamo preoccupati dei nostri sentimenti? Ci siamo sentiti emotivamente parte di un gruppo o abbiamo visto le nostre emozioni come rimproveri senza senso che mettono in tensione l'ambiente?
Quando guardiamo gli studi scientifici, vediamo che, contrariamente alla credenza popolare, il nostro la famiglia non ha bisogno di essere perfetta per essere un adulto felice e funzionale. Il nostro bisogno minimo è avere una famiglia "abbastanza buona". A causa della natura dell'essere umano, non possiamo aspettarci che tutti i membri della nostra famiglia siano impeccabili, ma se queste persone rispondono "abbastanza" ai nostri bisogni emotivi e fisici, saremo meglio preparati per le esperienze negative che la vita ci porterà.
Quindi quando si verifica la negligenza emotiva? Se il genitore trascura le emozioni del bambino, non le nota, non fa domande al riguardo o non cerca di capirle, siamo caduti nella negligenza emotiva. Perché non è necessario che ci sia un cattivo comportamento nei nostri confronti perché possiamo vivere una situazione negativa. Anche ignorare un’emozione giustificata è sufficiente per farci sentire cattivi e inutili. Perché per le persone nate come creature bisognose di cure, la “cura” non è solo una bella sensazione ma anche la chiave per la sopravvivenza. L'attenzione di nostra madre ci calma quando piangiamo, l'attenzione di nostro padre ci dà fiducia quando piangiamo, l'attenzione di nostro fratello ci intrattiene quando siamo annoiati. Ora immaginiamo che tutte queste emozioni vengano ignorate. Qualcuno non ci fa piangere, ma non ci consola nemmeno quando piangiamo. Questo Come ti sentiresti in questa situazione? Forse avresti potuto arrabbiarti con questa persona o incolpare te stesso per aver pianto.
Purtroppo, uno degli aspetti più tristi della negligenza emotiva in famiglia è che, nella maggior parte dei casi, i genitori non sono nemmeno consapevoli di questa negligenza. . Soprattutto in culture come la nostra, l’espressione delle emozioni è spesso indesiderabile. Ci viene chiesto di non rivelare troppo le nostre emozioni per non apparire deboli o viziati. Ognuno deve adempiere al compito assegnatogli e sollevarsi dalla responsabilità. Se la tua famiglia ti dà da mangiare, ti veste e ti mette un tetto sopra la testa, non è un vizio chiedere di più? Lo hai sentito spesso. Sono numerose le raffigurazioni della persona nel ruolo di “buon padre” o di “buona madre” come qualcuno che non mangia e non beve, perché considerato “abbastanza buono”. Tuttavia, se essere sazio risolvesse ogni problema della vita, nessuno si aspetterebbe che sia triste, annoiato, arrabbiato o indifferente.
La maggior parte delle volte, i genitori emotivamente negligenti trascurano non solo i sentimenti dei loro figli, ma anche quelli dei loro amici, parenti e persino i propri sentimenti. Perché per loro anche pensare ai sentimenti può sembrare inutile o assurdo. Questo è ciò che rende pericolosa la negligenza emotiva. I membri della famiglia potrebbero non vedere un problema perché tutti i membri della famiglia sono ben nutriti, ben stirati e in buona salute. Tuttavia, se nessuno ha conversazioni sincere tra loro, se nessuno condivide i propri problemi e le questioni che lo turbano, e se nessuno può esprimere i propri sentimenti sapendo che non sarà giudicato, c’è un problema. Se questa situazione continua fin dall’infanzia, spesso non impariamo abbastanza dai nostri genitori su come regolare le nostre emozioni e dove e come dovremmo reagire. In questo caso, quando proviamo un’emozione ad un livello diverso, non sappiamo cosa fare e non possiamo risolvere la confusione.
Jonice Webb ha scritto i seguenti 8 elementi che mostreranno la presenza di abbandono emotivo nella tua famiglia:
Le conversazioni che hai con la tua famiglia sono solitamente superficiali. Raramente condividi con loro argomenti emotivi, significativi, dolorosi o negativi. In effetti, è per questo che le tue interazioni spesso sembrano noiose.
A volte devi spiegare le cose ai tuoi genitori. Provi un sentimento di rabbia e risentimento (potresti anche sentirti in colpa per averli provati)
Vai a incontrare la tua famiglia con la possibilità di essere felice, ma spesso ritorni indifferenti o delusi.
I problemi interpersonali o difficili all'interno della famiglia vengono spesso ignorati o ignorati senza affrontarli.
A volte hai la sensazione che i tuoi fratelli competano tra loro per qualcosa di cui non sei sicuro.
Membri della famiglia mostrare i propri sentimenti positivi con le azioni, non con le parole. (fare qualcosa per qualcuno invece di dirgli che lo ami).
Emozioni: forse emozioni negative, ma a volte tutte le emozioni si vedono come un argomento tabù di cui non si può parlare in famiglia.
Ti senti stranamente solo o isolato quando sei con la tua famiglia.
I membri di famiglie emotivamente negligenti soffrono davvero. È una situazione molto negativa quando i nostri sentimenti non vengono notati, approvati e non se ne parla. Se noti che ti senti in questo modo quando sei con la tua famiglia, puoi vedere che alcuni degli 8 elementi sopra indicati si applicano anche alla tua famiglia. Secondo Webb, proprio come una torta fatta senza zucchero, queste famiglie sembrano buone fuori, ma dentro in realtà conducono una vita insapore e senza gusto. Le cose sembrano "come dovrebbero essere" dall'esterno, ma i membri della famiglia si sentono infelici, tristi e trascurati.
Purtroppo è molto, molto difficile cambiare membro della famiglia. Invece di cercare di invertire questo modello di comportamento, dovremmo concentrarci sull’unica cosa in cui abbiamo veramente il potere di cambiare: noi stessi. Nella maggior parte dei casi, queste situazioni vissute in famiglia si estendono ad altre relazioni della nostra vita. Siamo anche indifferenti ai sentimenti degli altri, o ai nostri stessi. Li ignoriamo o non ci concentriamo abbastanza su di loro. Facciamo il nostro dovere sulla carta, ma non stabiliamo un legame significativo.
Il primo passo per superare un problema è riconoscerlo. Se hai notato questi problemi, non aver paura, non sei né la prima né l'ultima persona a vivere una situazione del genere. Molte persone hanno sperimentato e superato tali situazioni. Questa è la cosa importante È l’esatto opposto della negatività, cioè non cercare di essere la persona “perfetta”. L’idea di “perfezione” pone le pietre sul percorso che ci porterà alla negatività e alla perdita. Invece, come ho scritto all’inizio, dovremmo cercare di essere “abbastanza bravi”. Dovremmo pensarlo come un muscolo. Proprio come le persone che iniziano ad allenarsi non iniziano direttamente con il peso più pesante, aumentano il loro peso nel tempo e noi ci concentriamo sui carichi emotivi che possiamo gestire ed espandiamo questo intervallo nel tempo. Iniziamo prima da noi stessi e, una volta raggiunto questo obiettivo, andiamo ad aiutare gli altri.
Se avverti elementi di abbandono emotivo durante la prossima riunione di famiglia o di amicizia, adotta l'approccio opposto. Sii tu a fare il primo passo. Parla dei tuoi sentimenti e dei tuoi problemi. In questo modo potrai essere un esempio per gli altri. Praticando, mostri loro che le emozioni non dovrebbero essere temute. In questo modo, puoi effettivamente vedere quanto la maggior parte delle persone sia riluttante a condividere i propri sentimenti.
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