Quando mi avvicino alle persone, cerco prima di conoscerle. Una volta che li conosco, inizio ad aprirmi. Anche se la mia relazione alla fine dovesse progredire, loro sanno poco di me. Se lo scoprono, temo che un giorno useranno queste informazioni contro di me e penso che possano approfittarsi di me. È un dato di fatto, vedo che queste preoccupazioni si avverano frequentemente. Abbiamo formato un gruppo un mese fa con gli amici che ho incontrato per un incarico di progetto. Anche se non mi fido di loro, devo completare questo incarico con loro. Mi sono reso conto che mi avrebbero usato e mi avrebbero fatto fare quasi ogni passo. Faccio del mio meglio, ma ovviamente non voglio ottenere lo stesso punteggio di loro alla fine dell'incarico. Ho subito preso delle precauzioni e, per non essere valutato come loro, ho contattato il responsabile del progetto e gli ho spiegato il mio contributo a questo incarico e come altri stavano cercando di trarne beneficio. Posso dire che mi sono sentito sollevato quando ho saputo che saremmo stati valutati separatamente dopo il mio reclamo. In realtà all'inizio me ne sono pentito, ma
è passato velocemente. Sto cercando di ricordare quando ho smesso di fidarmi delle persone per la prima volta. Mi vengono in mente molti ricordi della mia vita con mio padre. Una volta sono stato nuovamente sottoposto agli insulti di mio padre dopo essere tornato da scuola. Non ricordo nemmeno il motivo. Dice di aver cancellato la gita allo zoo che avevamo programmato un mese fa come punizione. Da qui in poi è sempre lo stesso... La mia mente dice basta. Non fidarti!
Se pensi che verrai usato, danneggiato o ferito in qualche modo, specialmente dai tuoi parenti, coniuge o partner, e se ti ritrovi spesso a chiederti se esiste un secondi fini nelle tue relazioni a causa dell'influenza di questi pensieri, uno dei motivi di questa esperienza è lo schema “scetticismo e abuso”… Questo schema ti dice che le persone ti inganneranno, quindi la disperazione e la delusione sono sulla strada e che non bisogna fidarsi delle persone.
Nella nostra infanzia per diventare adulti che si adattano bene alla vita. Vediamo che emergono effetti positivi se si soddisfano determinati punti di cui abbiamo bisogno. Quindi non deve essere perfetto. In risposta alla domanda su ciò di cui un bambino ha bisogno per il suo sviluppo, ogni persona si trova di fronte alla domanda Ci sono alcuni bisogni universali che devono essere soddisfatti. Un bambino ha principalmente bisogno di sentirsi sicuro, autonomia, autostima, espressione di sé, confini realistici e connessione con gli altri. Se questi vengono soddisfatti, la psicologia del bambino progredirà in modo sano. Se manca; I primi schemi disadattivi formati dall’effetto dannoso di questi bisogni insoddisfatti si sviluppano nel corso della vita. Queste sono le nostre convinzioni fondamentali su noi stessi che sono difficili da cambiare. Sono modelli autodistruttivi che iniziano nell’infanzia e si ripetono per tutta la vita. Uno di questi è lo schema "scetticismo e abuso"... A causa dell'effetto schema, il tuo ambiente è diventato un ambiente pericoloso e minaccioso. La maggior parte delle volte, anche se non hai alcuna prova a sostegno di questa convinzione, la tua convinzione ti sembra reale e quindi potresti sperimentare esplosioni di rabbia. Potresti mostrare un atteggiamento aggressivo nei confronti di chi ti circonda e vuoi impedire alle persone di vedere le tue debolezze e di usarti. Cerchi di ferirli prima che loro facciano del male a te. Anche se il tuo partner è davvero gentile con te e si preoccupa di come ti senti, potresti provare a trasformare la tua relazione in una relazione violenta e provare a rivivere i momenti in cui hai subito abusi durante la tua infanzia. Quali potrebbero essere le basi dello schema “scetticismo e abuso”?
Potresti essere stato esposto ad abusi fisici, verbali o sessuali da parte di qualcuno della tua famiglia durante la tua infanzia. Uno dei tuoi genitori potrebbe non aver mantenuto una promessa fatta, ingannarti e dimostrarti inaffidabile. Potresti avere ricordi di lui che ti sminuisce e spesso ti sminuisce. Quando sei alle prese con il tuo schema, cerca di non abusare delle relazioni che hai con le persone che ti sono vicine e che si prendono veramente cura di te, e cerca di fidarti di loro. Stai lontano dalle relazioni in cui pensi di subire abusi. Potresti essere attratto da questi tipi di relazioni a causa della chimica dello schema. Qualunque sia il ricordo che avevi della tua infanzia, smetti di incolpare te stesso. Tieni presente che l'effetto schema è potente. Ti aiuterà a ricordare che ora sei un adulto e che le tue capacità di affrontare la situazione sono forti…
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