In questo articolo volevo trattare uno dei problemi legati alle relazioni sentimentali, la violenza psicologica. Perché a differenza della violenza fisica e sessuale, quando si tratta di violenza psicologica è molto difficile dimostrarne l’esistenza. È possibile non notarlo perché non ci sono prove concrete né ferite aperte. Inoltre, è un processo difficile per la persona rendersi conto di essere stata esposta a violenza psicologica da parte del suo partner e liberarsi di questa violenza.
Ti senti spesso inadeguato? I valori a cui tieni non vengono rispettati? Ti viene impedito di esprimere i tuoi sentimenti e pensieri? Se la tua risposta a queste domande è sì, potresti essere soggetto a violenza psicologica. In effetti, ci sono molte forme di discorso e di comportamento attraverso le quali possiamo riconoscere la violenza psicologica. Prima di parlare di questi segnali, voglio raccontarti una storia.
Ayşe ultimamente si sente molto triste per non essere stata in grado di esprimersi nella sua relazione. Spesso si ritrova a cercare di convincere Ahmet che non ama né pensa a nessun altro. Per convincere Ahmet condivide screenshot dei social, delle telefonate e gli permette di accedere ai suoi account personali. Dall'inizio della relazione, Ayşe ha dovuto riferire ovunque fosse andata, dove si trovasse e con chi. Sentendosi in trappola ora, Ayşe ha deciso di parlare con Ahmet.
Non è giusto che lei interferisca così tanto nella sua vita, perché è un individuo diverso dall'essere l'amante di Ahmet, perché vuole trascorrere del tempo libero con i suoi amici, e quando è da qualche altra parte, la sua mente vaga. Ha detto che era bloccato dalle reazioni di Ahmet e non si sentiva in pace. Anche se spero che Ahmet lo capisca: "Sono annoiato di te, voglio parlare con altri uomini, dillo tu!" L'ha vista piangere. Se Ayşe amava Ahmet, doveva stare al passo con il mondo e le regole che Ahmet conosceva. Inoltre, poiché era nervoso a causa del suo lavoro, non avrebbe dovuto disturbarlo con queste sciocchezze. Questa conversazione si è conclusa con le parole di Ahmet: Se continui a annoiarmi così tanto e a sopraffarmi con le tue domande, mi allontanerò da te. Di conseguenza, se non si abbellisce Avrebbe perso l'amore di Ahmet e sarebbe stato responsabile delle sue azioni. Oltre alla violenza psicologica basata sulla gelosia, possiamo arrivare a molte storie diverse cambiando la posizione degli attori o apportando piccoli cambiamenti allo scenario. Anche se la prima cosa che viene in mente è che le donne sono esposte a questa violenza, possiamo dire che anche gli uomini sono esposti a manipolazioni emotive. Anche se le storie variano, l’emozione alla base di tali modelli relazionali è la stessa: la paura. Paura di essere abbandonati, di essere soli e di essere esposti.Questi sentimenti sono causati dall'uso della forza emotiva da parte del partner. Per lo più, lo stato di urla, imprecazioni e atti umilianti per esercitare pressione e esercitare pressione attira l'attenzione. D’altro canto, i ricatti e le minacce, che oggigiorno incontriamo frequentemente, rientrano tra questi comportamenti. Viene dato il messaggio che ciò che viene condiviso durante il momento speciale tra due persone (come un ricordo, una foto, una confessione) e l'amore sarà salvo se verranno soddisfatte determinate condizioni. La persona non ha alcun controllo sulla propria relazione o sulla propria vita.
La violenza psicologica si concretizza in parole e atteggiamenti in attesa dell'obbedienza. Ci possono essere molte ragioni per cedere alle aspettative di obbedienza del partner. Ad esempio, se c'è paura della famiglia e della società, spesso si cercano modi per sbarazzarsi di relazioni malsane da soli. Oppure cercano di adattarsi alle aspettative a causa della mancanza di fiducia in se stessi, della mancanza di autostima, di sentimenti di inutilità e di paura. Possiamo anche vedere che le persone che insistono a mantenere tali relazioni hanno un modello di personalità dipendente. Non riescono a vedere che sono coinvolti in modelli relazionali patologici. Questi individui possono rimanere in relazioni malsane a causa del loro bisogno di essere amati e della paura di perdere il proprio partner. In questo caso, sono bloccati tra sentimenti di impotenza e solitudine.
Naturalmente, ci devono essere sacrifici reciproci nel processo di relazione. Ma il tasso di questi sacrifici e da chi vengono determinati è molto importante. Nello stare insieme, gli individui proteggono il proprio spazio e i propri confini, qualunque cosa accada. deve avere. Come previsto, un individuo che non può vivere se stesso non sarà in grado di assimilare l'essere una coppia. Anche se consideriamo i nostri partner come nostri sostenitori sia nei momenti buoni che in quelli cattivi, dobbiamo tenere presente che nessuno è responsabile per noi e che siamo preziosi quanto chiunque altro. Dobbiamo essere in grado di vivere tutti i nostri ruoli, senza dimenticare che abbiamo molti ruoli come donne, uomini, amici, figli, a differenza del nostro ruolo nella nostra relazione. Altrimenti, abbiamo la sensazione che stiamo esaurendo l'ossigeno nella relazione.
Un'altra dimensione legata alla violenza psicologica è il senso di colpa. Gli atteggiamenti e le parole del tuo partner potrebbero farti sentire in colpa per disaccordi, separazioni e tradimenti nella relazione. In un’atmosfera del genere, quando sei emotivamente trascurato o esposto alla rabbia del tuo partner, senti che è colpa tua. Se viene utilizzato il tuo senso di colpa, sei responsabile delle negatività nella relazione. Pertanto, potresti sopportare critiche eccessive, minacce, umiliazioni, indifferenza, controllo e bugie. In altre parole, potresti essere soggetto a violenza psicologica per evitare di essere responsabile della perdita e del dolore del tuo partner e per sbarazzarti del senso di colpa che ti tiene sveglio la notte. >
Creare ostacoli nel modo in cui puoi essere successo
Sentire la pressione di fare cose che non vuoi
Provocarsi a commettere ingiustizie sentirsi come se si stesse soffrendo
Sentirsi spiritualmente esaurito
Le tue parole vengono negate e diventi bugiardo
Sei stato calunniato
Sei stato sottoposto a gesti ed espressioni facciali umilianti
Imitazione del tuo comportamento
Parlare con tono arrabbiato
Interruzione
Il tuo essere umiliato in situazioni sociali
Il temperamento irritabile del tuo partner, i problemi familiari e lavorativi non sono sufficienti a spiegare gli atteggiamenti e comportamenti sopra menzionati. Quando i tuoi confini e i tuoi spazi vengono violati, è una buona idea rivedere i segnali del mobbing. non ci sarà alcun danno. Che ne pensi?
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