Sappiamo che molte cose in psicologia iniziano a sistemarsi nei primi anni dell'infanzia. A questo punto emerge il concetto di attaccamento come azione che inizia nel grembo materno prima della nascita. A partire dalle ultime 2-3 settimane di gravidanza fino a 2 anni dopo la nascita, il bambino inizia lentamente a percepire il suo ambiente e questo diventa gradualmente più forte. Il principale punto di attaccamento inizia con la capacità del bambino di distinguere la madre (caregiver primario) dagli altri.
In questa fase, è molto importante che chi si prende cura di lui comprenda correttamente i bisogni del bambino e abbia un atteggiamento nei suoi confronti. Tuttavia, la presenza del padre (caregiver secondario) consente al bambino di apprendere che in situazioni in cui la madre non è sufficiente, il bambino può comunque essere al sicuro senza timore di impotenza.
Quindi, le 3 funzioni di base della connessione; Mentre si esplora il mondo, si realizza in sicurezza la possibilità di essere un porto sicuro a cui ritornare, di soddisfare bisogni fisici, di sviluppare un senso di sicurezza per la vita. Tuttavia, non è giusto considerare i caregiver come capri espiatori come causa di attaccamenti insicuri. Perché le persone hanno un temperamento innato. Questo può essere inteso come un sentimento di insicurezza da parte del bambino nonostante tutti gli sforzi del caregiver. In altre parole, si sostiene che il temperamento della madre e del bambino sia uno dei determinanti dello stile di attaccamento del bambino.
La modalità di attaccamento, che si chiarisce in gran parte nella prima infanzia, subisce cambiamenti che non possono essere ignorati nella prima infanzia, nell'adolescenza e nell'età adulta. La ragione di ciò è che l’uomo non può evitare di essere un essere sociale. Durante l'adolescenza, il rapporto tra genitori e figli non diventa meno importante, solo il bambino diventa meno dipendente dai suoi genitori. I giovani stanno cercando di raggiungere la propria indipendenza in questi anni, ma vogliono anche essere consapevoli che i loro genitori saranno lì per sostenerli quando ne avranno bisogno. Un modo per cercare l’indipendenza dai genitori è fare affidamento sugli amici come figure di attaccamento. Trasferire la fiducia dai genitori agli amici è un processo importante nella vita dei giovani perché all'inizio è una lotta, ma li aiuta a sviluppare pienamente il loro stile di attaccamento da adulti. Nella prima infanzia, allontanarsi dalla famiglia e creare un nuovo ambiente La persona che acquisisce il bambino scopre che può stabilire un'intimità con l'eccezione dei caregiver primari, oppure inizia a vedere le altre persone come inaffidabili a causa dei problemi con i coetanei che ha vissuto. Poi, nell'adolescenza, sperimenta con i suoi impulsi sessuali diverse condivisioni con il sesso opposto. In queste fasi, l’adattamento tra pari e le esperienze positive-negative possono sviluppare lo stile di attaccamento sicuro-insicuro stabilito in modo opposto o di supporto. Infine, ci sono tre caratteristiche che distinguono l’attaccamento adulto da quello infantile. 2. L'attaccamento adulto non è responsabile dell'influenza di altri sistemi comportamentali, come l'attaccamento infantile. 3. L'attaccamento in età adulta include spesso i rapporti sessuali.
Come si è verificato finora l'attaccamento e cosa supporta un attaccamento sicuro Abbiamo tracciato un quadro generale di ciò che può causare un attaccamento insicuro. Ma cosa sono gli stili di attaccamento sicuro e insicuro? Qui parleremo della teoria dell'attaccamento di Bowlby, che apporta una nuova prospettiva alla teoria dell'attaccamento. Bowlby ha avanzato una teoria generalmente accettata combinando la percezione positiva/negativa che le persone hanno di se stesse e le percezioni positive/negative degli altri. Questi sono:
· Attaccamento sicuro: Sentirsi apprezzati e amati spesso conferma il senso di essere che è con le sue aspettative sull'accettabilità e sulla reattività delle altre persone. Possono accettare le loro difficoltà e chiedere aiuto. È a suo agio nell'esprimere situazioni ed emozioni difficili. Di fronte a una situazione stressante, rispondono con più calma e sperimentano meno stress rispetto ad altri stili di attaccamento. Percepiscono la rabbia/irritabilità e la controllano. Sono inclini alla risoluzione dei problemi. Si adattano facilmente a ciò che la vita attuale porta con sé.
· Attaccamento evitante/indifferente: la sensazione di sentirsi amabili e preziosi ad altre persone, combinato con aspettative negative. Queste persone si proteggono dalla delusione senza stabilire relazioni strette. Così il legame mantengono la loro innocenza e invulnerabilità. In generale, tendono ad evitare le relazioni profonde, possono preferire rapporti a breve termine e solo sessuali. Sopprime le emozioni negative e le strategie di evitamento vengono stabilite come strategie di base per affrontare.
· Attaccamento preoccupato: sentirsi indegni (cercare di essere amati) Combinano una valutazione positiva degli altri con il senso di indegnità. Pertanto, sono individui che hanno una bassa fiducia in se stessi, percepiscono gli altri come supportivi, non possono beneficiare positivamente di questo supporto e hanno bassi livelli di auto-rivelazione. Hanno bisogno che gli altri li amino e li apprezzino. Sono estremamente ansiosi ed esagerano costantemente le emozioni negative. Quindi pensano di poter attirare l'attenzione dei loro partner.
· Attaccamento pauroso: Con la sensazione di Sentendosi inutili e non amabili, fanno sentire gli altri negativi, inaffidabili e le aspettative di essere percepite come rifiuto si fondono. Evitando legami stretti con altre persone, questi individui si proteggono dal rifiuto che già ci si aspetta dagli altri. Tuttavia, hanno un desiderio molto forte di avere una relazione stretta, ma quando le cose migliorano, temono di farsi male e di porre fine alla relazione. Queste persone sono persone che cambiano costantemente partner o vogliono andarsene e tornare, il che crea una grande distruzione oppure avvicinarsi a un partner può essere percepito come una perdita di libertà. Ma non si rendono conto che si tratta di distorsioni del pensiero che derivano dal sentirsi un fallito. Queste persone sono sempre distanti, si ritrovano in una ricerca costante o diventano maniache del lavoro. Esitano a prendere decisioni e non fanno progetti per il futuro. Sono inclini a imbrogliare, quindi credono di non avvicinarsi a una sola persona. Hanno sempre una sensazione di vuoto e solitudine in loro. Poiché evitano le proprie emozioni, non riescono a percepire se stessi o le emozioni del partner in modo reale e hanno difficoltà a entrare in empatia. Sono in uno stato costante di autodifesa.
Tutti Cosa dovremmo fare se abbiamo queste caratteristiche, o se la maggior parte di esse ci soddisfa?
-
Scegliere di essere sé stessi -diretta è la gioia che può essere goduta senza che altri esplorino attività stimolanti e rilassanti. Aspettative eccessive verso gli altri significa affidare loro troppa responsabilità. Pertanto, possono mostrare comportamenti di evitamento.
-
Ricerca e accetta il tuo stile di attaccamento e sii consapevole delle tue azioni involontarie.
-
Sii audace riguardo alle nuove esperienze e pianifica insieme attività con il tuo partner. Se non hai un partner, prendi provvedimenti per parlare con le persone a te vicine o per conoscere nuove persone.
-
Cerca di rimodellare la tua percezione negativa delle critiche e ottenere il messaggio che in realtà intende essere trasmesso.
-
Fare letture che ti aiuteranno a riconoscere i tuoi sentimenti e a comunicare senza esitazione per mostrare i tuoi sentimenti agli altri.
-
Se hai un partner, cerca di conoscerlo meglio senza paragonarti ad altre relazioni. Naturalmente puoi spiegare al tuo partner che stai entrando in un nuovo processo e puoi ottenere supporto da lui a questo riguardo.
-
Ottenere supporto professionale.
Naturalmente, per poter fare tutto questo e liberarti della sensazione di non riuscire a connetterti, devi essere sicuro di volerlo davvero. Inoltre, non bisogna dimenticare che è necessario fare un passo e agire per ottenere il cambiamento desiderato.
leggi: 0
