Bisogna cominciare da cosa è o non è un "limite". Nelle relazioni bilaterali la parola “confine” è sempre stata fraintesa e interpretata. Ciò è dovuto principalmente alla nostra cultura. Nelle culture come la nostra, che convivono da secoli, l'espressione "fissare i confini" non solo è accolta con favore, ma spesso anche condannata. Nel corso degli anni, anche se ci siamo resi conto a livello cosciente che non è più una vergogna stabilire mentalmente dei confini con la struttura culturale in cambiamento; le nostre eredità inconsce che abbiamo ereditato dai nostri antenati (vedi Teoria degli Archetipi di Jung) non riescono a percepire questa situazione. La parola “confine” spesso connota rabbia, rigidità, barriere o emozioni spiacevoli.
Tuttavia, ora è il momento di guardare altrove al “confine”. I confini significano fiducia. Conoscere il proprio confine significa denunciare. Significa la pace e la sicurezza di sapere dove andare e dove fermarsi. La persona che abbiamo di fronte può essere il nostro coniuge, figlio o amico, non importa. Poiché la fiducia è essenziale in tutti i tipi di relazioni sane e uno degli elementi che garantiscono la fiducia sono i confini; I confini sono necessari in ogni relazione.
Continuiamo a guardare i confini da questa prospettiva ed esaminiamo questo argomento in modo più approfondito con gli errori che spesso commettiamo quando stabiliamo i confini. Perché se sappiamo cosa è sbagliato, sarà più facile rimettere il giusto al suo posto. Vediamo se durante la giornata pronunci frasi come la seguente dicendo: "Oh, ma questo ragazzo ha oltrepassato i suoi limiti adesso, non può fermarsi, deve porsi dei limiti"...
*Ti avevo detto di non farlo!
*Se salti di nuovo da un posto all'altro, verrai schiaffeggiato!
*Non sarai in grado di farlo mangia ancora la cioccolata se il piatto non è finito!
*hai giocato molto con il tablet, non c'è più tablet per te!
*Adesso sono stanco, ok per oggi ma possiamo comprare le patatine solo per oggi...
*quante volte ti ho detto di non sgridarmi? (di solito gridato al bambino)
*continua a litigare con tuo fratello, esco di casa e vedo come andrà la giornata...
Queste frasi ti suonano familiari? In alcuni dei nostri momenti di rabbia, un mostro può uscire e gridare queste e frasi simili. Ma prima dobbiamo realizzare questo mostro, e poi dire al mostro dentro di noi: "Ecco come si risolve. Tuttavia, fino ad ora la questione non è stata risolta, è stato anche peggio, tu ti fai da parte, ora ho questo lavoro", dovremmo imparare ad affrontare la situazione con il nostro sano lato genitoriale. >
Quando stabiliamo dei limiti, è è inevitabile che ci sentiamo autorità e gridiamo ordini. Perché la nostra voce interiore dice: “QUESTO BAMBINO DOVREBBE IMPARARE QUESTO” oppure “IO DOVREI INSEGNARE QUESTO”.
Ora mettiamo d'accordo se beve...
Invece di "Devo insegnarlo a questo bambino", "DEVO insegnare a questo bambino", devo offrire delle scelte e il bambino deve imparare sperimentando le conseguenze delle sue scelte”. Perché se da genitore agisco da regolatore, mio figlio lo percepirà e noi resisteremo e ci scontreremo con me con l’urgenza di stabilire la propria identità. O vice versa; obbedirà alle mie regole, avrà paura e plasmerà la propria identità in base alle mie verità, non riuscirà a trovare la propria voce alienandosi. Cosa faremo allora? Invece di dare ordini, creeremo una scelta. Piccole scelte per i più piccoli, grandi scelte per i grandi.
QUANDO È FORNITA L'OPZIONE
Nel momento in cui facciamo una scelta, facciamo una scelta. In altre parole, il bambino ha il diritto di scegliere ciò che vuole tra le due opzioni che gli vengono fornite. Potrebbe non scegliere ciò che speri che scelga, è un suo diritto. Se non sei d'accordo, è meglio non iniziare affatto questo processo.
Assicurati di usare la parola "scegli" nella frase quando scegli.
Diciamo il bambino ha scelto qualcosa di diverso da quello che hai offerto. Per esempio; Gli avevi dato il permesso di mangiare un pezzo di cioccolato e lui era fermamente convinto che avrei mangiato tutto il mio cioccolato. In tal caso, quello che diresti è “tesoro, so che vuoi mangiare tutto il cioccolato. Ma mi dispiace che tu non possa mangiare tutta la cioccolata. Se scegli di mangiare tutto il cioccolato adesso, scegli anche di rinunciare al diritto al dessert dopo cena. Dopo questa frase, il bambino fa la sua scelta. Probabilmente mangia tutta la cioccolata. Mentre si diverte a mangiare tutta la sua cioccolata, puoi ricordarle "Vedo che hai rinunciato al diritto al dolce dopo cena". Finora nessun problema. Il vero problema inizierà quando arriverà l'ora del dessert dopo cena, quando tuo figlio prenderà il piatto del dessert. Perché Sa che non puoi batterlo. A quel punto si rivolse a lei e le disse: “Mia cara, hai scelto di rinunciare al tuo diritto a questo dolce mangiando tutto il cioccolato. Scusa, noi lo mangeremo e tu no. E non mangerà. A questo punto è molto importante essere determinati, compassionevoli e chiari. Dopo alcuni tentativi, puoi essere sicuro che farai delle scelte pensando e calcolando profitti e perdite.
PERCHÉ È COSÌ IMPORTANTE UTILIZZARE LA VER DI SELECT IN UNA FRASE?
Perché non tutti sottoscrivono; vuole scegliere. Indipendentemente dall'età. Stiamo parlando di una situazione in cui i bambini sperimenteranno la scelta, forse per la prima volta nella loro vita. Il bambino farà una scelta e questa scelta avrà per lui conseguenze a volte buone e a volte cattive. Imparerà a vedere e valutare le conseguenze delle sue scelte. Le sue scelte a volte ne pagheranno il prezzo e noi, come genitori, saremo nella posizione di sostenerlo in questo processo. In questo modello che ho descritto non ci sono frasi del tipo “Oh guarda, ti ho dato due opzioni, l'hai scelto tu, ora è inutile piangere”. C'è compassione. Compassione e regole vanno di pari passo. Se manca uno dei due, non esiste una relazione sana.
Allora cosa facciamo se il bambino soffre, piange e si prende in giro a causa della sua scelta? Io sono qui. Ooooo devi piangere forte. Sì, è normale avere voglia di piangere. A volte non riusciamo a fare la scelta giusta e ce ne pentiamo, possiamo essere tristi. Vuoi che ti abbraccio?" e frasi simili.
Senza compromettere il tuo atteggiamento, con decisione e dando spazio al pianto del bambino; un atteggiamento amorevole e determinato è possibile...
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