Le relazioni possono ovviamente essere la parte della nostra vita a cui pensiamo di più: il rapporto con i nostri genitori, il matrimonio o la relazione fidanzato/a, il rapporto con i nostri figli, l'amicizia, il capo manager, ecc. intrecciati con una rete di relazioni.Penso che dobbiamo comprendere i “modelli di attaccamento” quando esaminiamo le relazioni e cerchiamo di comprendere la nostra stessa relazione.
La qualità della relazione che instauriamo con la persona che si prende cura di noi nella nostra prima infanzia si riflette anche nella struttura delle nostre relazioni con le altre persone, nei nostri sentimenti, pensieri e comportamenti riguardo a noi stessi e al nostro ambiente in periodi successivi. La nostra percezione degli “altri” è modellata dalle reazioni della persona che si prende cura di noi durante la nostra infanzia (che di solito è la madre, in assenza della madre, può essere un padre, una nonna o una persona che si prende cura di noi) ai nostri bisogni. Se il caregiver ci ha fornito il supporto necessario quando ne abbiamo avuto bisogno, si è comportato positivamente e ci ha protetto da pericoli come la malattia o la paura, svilupperemo la percezione che gli “altri” sono affidabili e che riceveremo supporto quando ne avremo bisogno.
Nei casi in cui è il contrario, se il nostro caregiver rimanesse insensibile ai nostri bisogni, non rispondesse ai nostri bisogni o reagisse negativamente, la persona considererebbe l'"altra persona a cui affezionarsi" rifiutante e negativo, vede se stesso come una persona non amata, indegna di essere amata e apprezzata, e crede in questo. Queste convinzioni vengono costantemente rafforzate nel periodo che va dall'infanzia all'adolescenza.
In età adulta, manteniamo il modello di attaccamento acquisito durante l'infanzia. In altre parole, il nostro modello di attaccamento modellato dal caregiver durante l’infanzia si riflette anche nella nostra relazione con il coniuge a cui dobbiamo attaccarci quando diventiamo adulti. Una persona che sviluppa un attaccamento sicuro al suo caregiver durante l’infanzia trae vantaggio da questo. quando diventa maggiorenne; ha fiducia in se stessa, ha fiducia in suo marito, crede che suo marito la sosterrà quando avrà un problema e la amerà sempre. E la relazione in questo modello va sempre coltivata e prosegue con la salute.
I bambini che sviluppano un modello di attaccamento insicuro, d'altra parte, riflettono questo sul loro rapporto con lo svantaggio di questo modello, con l'influenza delle loro convinzioni di base che sono insicuri, indegni e non amabile. Non riesce a fidarsi completamente di sua moglie, ha difficoltà a condividere i suoi sentimenti, il suo comportamento non è coerente, commette errori nel mostrare amore e sostegno, e la relazione che vive non può essere alimentata, si verificano problemi.
Esistono 4 diversi stili di allegato. Questi sono l’attaccamento sicuro, l’attaccamento ossessivo, l’attaccamento sprezzante e l’attaccamento pauroso. Esamineremo questi titoli uno per uno nei prossimi giorni.
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