Tutte le coppie sposate, anche quelle più felici, sperimentano conflitti. Il conflitto esisterà sempre nei matrimoni, o meglio in tutte le relazioni in cui due persone si uniscono (marito-moglie, madre-figlio, fratello, amico). In questo caso diventa importante il modo in cui le coppie sposate gestiscono i conflitti. Anche se il tuo stile di gestione dei conflitti può aiutare il tuo matrimonio a continuare con successo, può anche portare a un processo che porta al divorzio.
Il conflitto nel matrimonio ha aspetti funzionali e positivi, come il miglioramento della relazione e la comprensione reciproca. . Potrebbero sempre esserci alcune situazioni che derivano da differenze di personalità tra i coniugi e che non possono essere risolte. Se i coniugi sanno come gestire questi disaccordi, cioè i conflitti, in modo sano, il rapporto tra loro sarà sano.
Dr., che da molti anni conduce ricerche e osservazioni con coppie sposate. John Gottman parla di 4 fattori che secondo lui sono forieri di divorzio e li chiama i "4 cavalieri dell'Apocalisse". Questi sono;
1. Critica
2. Mettersi sulla difensiva
3. Disprezzo/Disprezzo
4. È elencato come Ostruzionismo/Ignoranza
.
Gottman ha affermato che osservando questi 4 fattori che entrano in gioco nelle discussioni, può prevedere il divorzio con un tasso del 91% , ciò significa che questi 4 fattori entrano spesso in gioco nelle discussioni e negli sforzi di compensazione. Lui dice che la sua previsione sul successo o meno dei matrimoni non conclusi è esatta al 91%. Alcuni di questi 4 fattori possono essere trovati in ogni matrimonio. L'unica differenza è che le coppie che hanno una relazione sana si sforzano di compensare questo comportamento negativo (stabilendo 5 interazioni positive contro 1 interazione negativa), tentano di ripararlo e possono rispondere reciprocamente ai tentativi di riparazione.
Questi quattro fattori Il primo passo da compiere per proteggersi dai suoi effetti distruttivi è diventare consapevole di questi quattro fattori che si manifestano nel tuo stile di argomentazione durante il conflitto, e il secondo passo è resistere ad essi. Altrimenti, ora sai dove stai andando dopo questi quattro cavalieri.
Partire dolcemente invece di criticare
La critica è una critica costruttiva rivolta al personalità dell'individuo. Questi sono commenti che non esistono. Viene presentato un reclamo riguardante un comportamento e riguarda solo quel comportamento. Quando hai un reclamo per qualcosa, inizia con delicatezza ed esprimi il tuo reclamo senza incolpare, usando frasi che iniziano con "io" ed esprimendo i tuoi bisogni: "Cosa sento? Di cosa ho bisogno?" Essere in grado di trasmettere le risposte alle domande all'altra parte è l'antidoto alle critiche. Esprimere ciò che senti e ciò di cui hai bisogno con questo metodo non conterrà un linguaggio critico e non costringerà il tuo partner a mettersi sulla difensiva, al contrario, lo aiuterà a prendere coscienza dei tuoi sentimenti e bisogni. Un inizio morbido nell'esprimere il tuo reclamo determinerà anche il tono con cui procederà la discussione. Un inizio duro significa che la discussione finisce almeno altrettanto duramente.
Assumersi la responsabilità invece di stare sulla difensiva
Stare sulla difensiva, proteggersi o pensare di essere sulla difensiva parte lesa e proveniente dal coniuge. Può essere definito come il tentativo di prevenire un attacco. Quando ci mettiamo sulla difensiva, in realtà utilizziamo un modo diverso per incolpare l'altra parte dicendo "non sono io, sei tu".
Ciò che bisogna fare a questo punto è cercare di ascoltare la lamentela del proprio coniuge e assumerti la responsabilità accettando di avere il tuo ruolo nel conflitto. . In quanto coniugi, la responsabilità di entrambe le parti è quella di fare uno sforzo per evitare che il legame emotivo tra loro si indebolisca. In questo senso, diventa importante fare un tentativo di riparazione che aiuti il coniuge ad addolcirsi, invece di mettersi sulla difensiva, anche se è soggetto a una reazione critica da parte del coniuge.
Apprezzare e rispettare invece dell'umiliazione/disprezzo
L'umiliazione è il principale indicatore di divorzio e superarla è di fondamentale importanza per il corso della relazione.
Umiliazione , che è legato al vedere se stessi in una posizione superiore e fa scomparire i sentimenti di amore e ammirazione tra le coppie. Si manifesta sotto forma di discorsi sarcastici, insulti, alzare gli occhi al cielo, sminuire, prendere in giro e fare consapevolmente battute offensive .
L'antidoto all'umiliazione è creare una cultura di apprezzamento e rispetto nella relazione. I coniugi esprimono regolarmente gratitudine, amore e rispetto reciproco. Dà un significato positivo e profondità alla relazione. Aiuta i partner a pensare e sentirsi più positivi l'uno verso l'altro. Più una persona pensa positivamente, più positiva si sente. Più si sente positivo, meno sarà condiscendente. Per questo motivo, è importante pensare a ciò che ti piace del tuo partner ed esprimerglielo in ogni occasione per creare questa cultura.
Imparare a calmarti invece di fare ostruzionismo. /ignorare
Questa situazione, metaforicamente espressa come costruzione di un muro, si verifica quando la persona sopraffatta e stanca delle discussioni smette di comunicare con il proprio coniuge e rimane completamente insensibile. L'ostruzionismo di solito si verifica nelle fasi successive di relazioni controverse, quando si verifica l'esaurimento. Questo è un atteggiamento che logora chi cerca di comunicare.
Il motivo per cui le discussioni diventano estenuanti è che le reazioni fisiologiche derivanti da un intenso carico emotivo e rabbia (aumento della frequenza cardiaca, entrano in gioco gli ormoni dello stress, ecc.) ) rendono impossibile per la persona avere una discussione costruttiva. Quando si verificano questi sintomi, le coppie continuano a litigare, logorandosi a vicenda. Pertanto, per evitare l’ostruzionismo, è necessario essere consapevoli dei segnali che indicano che stai iniziando a sentirti sopraffatto emotivamente e arrabbiato, e imparare a decidere insieme di interrompere la discussione e aspettare finché non ti sarai calmato. Pausa: “Adesso siamo arrabbiati, se continuiamo potremmo dire cose che ci turberanno a vicenda. Discuteremo di nuovo la questione quando ci saremo calmati." Questo viene fatto con reciproca approvazione. Per calmarsi, la persona dovrebbe dedicare il tempo che gli rimane ad attività che la aiutino a calmarsi, non a preoccuparsi con pensieri negativi sul proprio coniuge. Ascoltare la musica preferita, dedicarsi a un hobby o fare una passeggiata...
La prima cosa di cui abbiamo bisogno per cambiare il nostro comportamento è la consapevolezza. Osservare e realizzare l'esistenza di questi 4 fattori nelle discussioni è per noi un'opportunità per cambiarli. E infine, si può dire che l’unica cosa che possiamo cambiare è il nostro comportamento. Un piccolo cambiamento che creiamo nel nostro comportamento farà indirettamente la differenza nella persona con cui interagiamo, e la differenza in lei rafforzerà il nostro comportamento. scorrerà e questo creerà un ciclo...
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