Il matrimonio è un processo molto più completo e complesso di quello che vediamo nei film d'amore romantici. In effetti, né la condivisione della stessa casa, né la consulenza prematrimoniale, né l'osservazione della relazione tra i nostri genitori ci preparano completamente al matrimonio. Essere sposati richiede una maturità seria. Vulnerabilità intense, perdono generoso, pazienza infinita. Mentre rimaniamo sposati, potremmo iniziare a pensare diversamente su alcuni punti. “Io e mia moglie siamo veramente due persone diverse.” "Gestire questa attività è più difficile di quanto pensassi." Non importa quanto ci provi, il conflitto è impossibile da evitare."
Sia gli uomini che le donne hanno un forte desiderio di stabilire un legame stretto, emotivo e sicuro. Tutti proviamo una certa paura quando abbiamo disaccordi e discussioni con il nostro coniuge. Gli esseri umani si sentono a disagio quando l’equilibrio ottimale viene interrotto. Per coloro che hanno relazioni sicure, questa situazione è temporanea. Quando ci rendiamo conto che non esiste alcuna minaccia, la nostra paura diminuisce rapidamente e facilmente. Tuttavia, nelle relazioni deboli e logore, la paura può essere molto intensa e dominante. Perdere l’intimità con la persona che amiamo mette a repentaglio il nostro senso di sicurezza. L'amigdala, il centro della paura nel cervello, viene stimolata. Non possiamo pensare logicamente; sentiamo e agiamo semplicemente. Diventiamo prigionieri di quello che Jaak Panksepp chiama “panico primario”. O diventiamo esigenti e aggressivi, oppure ci ritiriamo e ci disimpegniamo per calmarci e proteggerci. Il vero significato dietro queste reazioni è: “Notatemi. Stai con me Ho bisogno di te” oppure “Non ti permetterò di farmi del male. Mi calmerò. Cercherò di non perdere il controllo."
Nei matrimoni danneggiati, le coppie sono emotivamente disconnesse e non si sentono sicure l'una accanto all'altra. La maggior parte dei conflitti sono in realtà proteste per il distacco emotivo. “Sono importante per te? Mi apprezzi? Mi accetti? Posso fidarmi di te? Posso aspettarmi un aiuto da te? Sarai lì per me? Mi risponderai nel momento del bisogno, quando ti invoco? Hai bisogno di me?" Tutti questi scoppi di rabbia, critiche e richieste sono in realtà chiamate al coniuge.
Queste strategie che entrano in gioco per far fronte alla paura di perdere l'intimità sono inconsce e inizialmente funzionano. . Quando le coppie continuano a utilizzare queste strategie, creano cicli di sfiducia che le portano ad allontanarsi ulteriormente. Questi cicli crescono gradualmente con gli atteggiamenti difensivi dei coniugi e la relazione arriva ad un vicolo cieco. I coniugi diventano pessimisti e senza speranza l'uno nei confronti dell'altro e delle loro relazioni.
Ogni coppia deve ripristinare l'equilibrio nei conflitti naturali che derivano dall'attaccamento. L’intimità inizia sempre con “io”. Il modo migliore per raggiungere la connessione e la vicinanza che tutti desideriamo è aprirsi coraggiosamente al proprio partner con il proprio io più vero e i sentimenti più profondi. Un matrimonio felice è un matrimonio incentrato sull'io; Richiede due ego focalizzati su se stessi. Il legame tra queste due persone complete ed egocentriche è l’essenza del matrimonio. La grave differenza tra l’impegno e l’essere dipendenti è una questione che deve essere sottolineata in un sistema fondamentale come il matrimonio, come in tutte le relazioni. Non appena potremo dire prima "io" e "tu" e poi "noi", il matrimonio progredirà su un piano molto più positivo.
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