Il bisogno più elementare di una persona è stabilire un attaccamento sicuro con i suoi cari. Con i loro genitori, figli, amici, amanti e coniugi... Il bisogno di attaccamento sicuro e la paura della perdita e della solitudine che accompagna questo bisogno vengono affrontati in psicoterapia. Per comprendere il bisogno di attaccamento, possiamo esaminare le caratteristiche offerte dalla teoria dell'attaccamento.
- L'attaccamento è una forza motivante interna:'Gli altri significativi (genitori, figli, amante, coniuge, amico, ecc.) Il bisogno di cercare e mantenere il contatto con .) è la fonte di motivazione più basilare e interiore per le persone.
- L'attaccamento sicuro fornisce autonomia:Esistono stili di attaccamento efficaci o inefficaci. L’attaccamento efficace e sicuro rafforza lo sviluppo dell’autonomia e della fiducia in se stessi. Attaccamento sicuro e autonomia sono interconnessi. La ricerca ha rivelato che l’attaccamento sicuro è associato a una percezione di sé coerente, armoniosa e positiva. Più possiamo connetterci in modo sicuro, più possiamo essere diversi e separati. Sano ed efficace; Significa essere in grado di essere completamente autosufficienti e di solidarietà e impegno reciproci piuttosto che essere separati dalle altre persone.
- L'attaccamento è come un rifugio sicuro:le persone a cui siamo attaccati per fornirci conforto e sicurezza, e la sensazione di non poterli raggiungere è causa di stress interno. Essere fisicamente vicini a una persona cara regola il sistema nervoso. Questo è un rimedio naturale per i sentimenti di ansia e debolezza. Gli attaccamenti positivi creano un rifugio sicuro che respinge gli effetti dell’ansia e dell’incertezza. Allo stesso tempo, assicurano che lo sviluppo della personalità sia ad un livello adeguato.
- L'impegno fornisce una solida base:Sulla base di questa solida base, la persona può uscire per esplorare il suo mondo e rispondere al suo ambiente nel modo più armonioso. In questo modo, una base solida sostiene la ricerca e garantisce l’apertura a nuove informazioni. Fornisce la fiducia necessaria per assumersi rischi, imparare, migliorare costantemente se stessi, gli altri e l’ambiente e garantire l’adattamento. L’attaccamento sicuro rafforza la capacità di una persona di ritirarsi e riflettere su se stessi, sul proprio comportamento e sul proprio stato mentale. Quando una relazione fornisce un senso di sicurezza, Diventa possibile per le persone connettersi con gli altri, supportarli e affrontare i conflitti e lo stress con maggiore successo. Tali relazioni aumentano la felicità, la soddisfazione e l'equilibrio.
- Stabiliscono e rafforzano legami di "accessibilità" e "reattività":La disponibilità emotiva e la reattività sono ciò che costruisce legami sicuri. Una figura di attaccamento può essere fisicamente presente; ma potrebbe non essere lì emotivamente. L’ansia da separazione nasce dal fatto che la figura di attaccamento non viene percepita come avvicinabile. L’impegno emotivo e la fiducia nel trovare quella connessione emotiva quando necessario sono importanti. Se pensiamo in termini di connessione; Qualsiasi risposta (anche se si tratta di rabbia) è meglio di nessuna risposta. Se non si riceve alcuna risposta o segno di impegno emotivo da parte della figura di attaccamento, il messaggio percepito è “Non sono interessato ai tuoi segnali, non c’è connessione tra noi”. Sarà così.
L'emozione è al centro dell'attaccamento. Le relazioni di impegno sono le relazioni in cui sorgono le nostre emozioni più elevate e queste emozioni hanno il maggiore impatto. Le emozioni esprimono le nostre motivazioni e bisogni verso noi stessi e gli altri.
- La paura e l'incertezza innescano il nostro bisogno di connessione:Quando un individuo si sente minacciato, a causa di un'esperienza traumatica, o a causa di una malattia che influisce sulla vita quotidiana a causa di una situazione come, o anche quando il tuo impegno rappresenta una minaccia diretta per la sicurezza; Si risveglia un'emozione molto forte e diventa evidente il bisogno di conforto e di contatto. Vengono attivati comportamenti di attaccamento come la ricerca di prossimità. La sensazione di contatto con una persona cara è uno dei regolatori fondamentali delle emozioni. L'attaccamento ad altri significativi è la nostra protezione fondamentale contro sentimenti di impotenza e insensatezza.
- Lo stress interno del processo di separazione è prevedibile:Se i comportamenti di attaccamento non riescono a ottenere una risposta o un contatto sicuro con le figure di attaccamento inizia un processo tipico: resistenza con rabbia, tentativi di integrazione, depressione, disperazione e infine distacco. La depressione è una risposta naturale alla perdita di contatto. La rabbia nelle relazioni a volte può essere interpretata come un tentativo di entrare in contatto con una figura di attaccamento irraggiungibile. La rabbia della speranza nella relazione e la speranza nella non relazione La rabbia delle persone è diversa l'una dall'altra. Nelle relazioni sicure, la protesta per non essere disponibile viene notata, accettata e accettata dall'altro.
- Esistono varie forme di attaccamento insicuro:esiste un limite nel modo in cui uno può gestire la figura di attaccamento che non risponde affatto; ma “Posso contare su di te quando ho bisogno di te?” Molti meccanismi di coping possono svilupparsi di fronte a risposte negative alla domanda. In una situazione del genere, le risposte di attaccamento rientrano tra l’ansia e l’evitamento. Quando una relazione con una persona insostituibile è minacciata ma non ancora completamente interrotta, il sistema di attaccamento diventa sovrastimolato e su di giri. I comportamenti di attaccamento aumentano e si intensificano: possono esserci ansia, monitoraggio o persino tentativi aggressivi di ottenere una risposta dalla persona amata.
Un'altra strategia che può emergere per affrontare questa situazione in assenza di un attaccamento emotivo sicuro è, soprattutto quando le speranze di ottenere risposte sono finite, fermare il sistema di attaccamento, sopprimere i bisogni di attaccamento, concentrarsi su compiti e responsabilità, limitare i tentativi di stabilire un legame emotivo con la figura di attaccamento o evitare del tutto questi tentativi. Un'altra strategia insicura è cercare l'intimità e rispondere con paura ed evitamento quando viene offerta l'intimità. Questa strategia di solito si verifica negli attaccamenti caotici e traumatici, dove gli altri sono percepiti sia come la soluzione che come fonte di paura.
I comportamenti di attaccamento includono le risposte della persona per regolare le proprie emozioni e proteggersi dal rifiuto e dall'essere lasciata sola . Le abitudini di attaccamento possono cambiare con nuove relazioni, oppure possono modellare relazioni esistenti ed essere mantenute in questo modo. Le strategie di attaccamento possono differire a seconda dello stile di attaccamento del partner. Lo stile di attaccamento influisce sulla soddisfazione relazionale. Le coppie con attaccamento insicuro sono meno soddisfatte della relazione rispetto alle coppie con attaccamento sicuro. L'adattamento delle coppie con attaccamento sicuro è maggiore.
- L'attaccamento include rappresentazioni mentali di sé e dell'altro:le strategie di attaccamento regolano i modi di affrontare le emozioni. Alcuni partner si lamentano quando si sentono rifiutati e reagiscono come se fosse accaduta una catastrofe. r, alcuni partner rimangono in silenzio per alcuni giorni. Questi comportamenti sono determinati da come la persona rappresenta se stessa e l'altro nella sua mente. In una persona con un attaccamento sicuro, la persona si considera degna di essere amata e apprezzata, è sicura di sé e sufficiente. La ricerca mostra che l’attaccamento sicuro è legato all’autosufficienza e all’autoefficacia. L'immagine mentale che le persone con un attaccamento sicuro hanno degli altri è che siano reattive, affidabili e in cui vale la pena credere. Le rappresentazioni mentali che una persona ha di se stessa e dell'altro vengono trasportate nella relazione e modellano il modo in cui interagiscono. Una persona può avere più di un’agenzia e alcune potrebbero essere più attive a seconda della situazione. Obiettivi, credenze, strategie ed emozioni sono determinati in base a queste rappresentazioni.
- L'isolamento e la perdita sono inevitabilmente traumatizzanti:privazione, perdita, rifiuto, abbandono da parte di coloro di cui hanno più bisogno; Ha grandi effetti sulla persona. Queste situazioni traumatiche, se seguite dall’isolamento, hanno effetti profondi sullo sviluppo della personalità e sulla capacità di affrontare altre sfide della vita. Quando una persona ha la certezza di poter aiutare un'altra persona quando ne ha bisogno, non prova la stessa sensazione cronica e intensa di paura interna di una persona che non ha questa fiducia.
La privazione e lo stress da separazione fanno parte della relazione e i clienti lo sperimentano, spesso definendo le situazioni “traumatiche”. Inoltre, queste condizioni sono collegate a depressione, ansia e ipervigilanza.
leggi: 0
