Qual è lo stato di conformità a questa norma? È quello che rispetta le regole? Alla legge? Vorrei che fosse così. A quel tempo potevo facilmente rispondere alla domanda "È normale?", che un cliente aggiungeva alla fine delle sue frasi quando parlava di una situazione in cui era preoccupato, basandosi sull'articolo pertinente di un libro da me estratto nel mio cassetto.
I sociologi definiscono le norme come regole informali che modellano il comportamento delle persone e le definiscono così (Cialdini, R. D. 2003). Queste regole sono semplicemente ciò che fa la maggioranza. Ad esempio, se consideriamo la definizione di Sherif Mardin, "la norma è espressa come la conoscenza individuale degli individui riguardo alle aspettative ambientali riguardanti il proprio comportamento". Ok, quindi queste informazioni sono individuali, ma anche diffuse. Come? Questa informazione si basa su un presupposto, ma è anche vero. Allo stesso tempo? Quindi rendiamolo un po' concreto. È un presupposto; sai, ci sono aspettative sociali presunte nella nostra cultura; Entra nelle nostre vite con la frase "Cosa dirà il mondo?" Forse non sappiamo nemmeno di chi stiamo parlando, ma è una persona importante. Lui è lì e presumiamo che veda quello che facciamo. È comune; Lo sanno tutti, a volte non c'è nemmeno bisogno di usare un soggetto per descrivere quella persona/persone. Quando diciamo "Cosa dicono dopo a quell'uomo?", l'altra persona capisce subito di chi parliamo. È importante e quella persona è reale. È efficace nelle nostre decisioni, ci preoccupiamo di ciò che la gente pensa di noi. È astratto, non ha alcuna sanzione legale; Talvolta, infatti, vi sono aspetti che contraddicono la legge ma che al di là di essa vengono accettati. (come i delitti d'onore) È funzionale; a volte è molto utile, lo consultiamo quando siamo confusi su dove e come agire. Ci dice che siamo al sicuro.
A volte quella persona ci dà fastidio, ci dice che siamo "l'altro" e ci sentiamo tristi. Se ci sedessimo uno di fronte all'altro e avessimo una conversazione approfondita, a chiunque chiedessimo se eri tu, tutti direbbero: "No, non sono io, sono gli altri". Se non sono io, se non sei tu, se non è lui, chi è? Non ci sono prove concrete, è un sogno? Mentre ci chiediamo quante persone fanno lo stesso sogno contemporaneamente, ci risvegliamo alla realtà delle norme. Gli psicologi sociali affermano che questa situazione è valida non solo tra culture, ma anche all’interno di sottogruppi come l’ambiente di lavoro e la famiglia. R. Ad esempio, possiamo allenarci in palestra tra persone che non conosciamo, indossando abiti colorati, simili a pigiami. Le norme di quell’ambiente e di quel gruppo sono adatte a questo. Ma potrebbe non essere normale per noi andare a visitare una casa, anche se si tratta di qualcuno che conosciamo, che indossa gli stessi vestiti. Le norme del gruppo determinano il comportamento della persona e quindi la normalità. Gli esempi si possono moltiplicare. Ad esempio, il peso alla nascita considerato normale in un centro sanitario in Gambia sarà diverso dai valori normali della tabella utilizzata in un centro dove viene eseguito questo controllo a Berlino.
Noi voglio sapere a che punto siamo nella vita. Qual è il nostro peso normale in base alla nostra altezza? Lo sviluppo di nostro figlio è normale? Cosa succede in famiglia, il cibo che mangiamo, il tempo che passiamo davanti alla televisione, il nostro aspetto, ecc. Gli esempi si possono moltiplicare. Da qualche parte è possibile trovare una tabella dei valori normali per ogni situazione immaginabile. Penso che sia grandioso il fatto che ora, come società, stiamo superando le incognite. Ma aspetta un attimo. Perché allora non sono tutti uguali? Oppure sono tutti anormali tranne la persona che ha valori esattamente nella media e si trova al di sopra del 50° percentile? Soprattutto quando osserviamo il comportamento umano, quale comportamento valuteremo come normale e quale come anormale?
Una madre chiede: "Mio figlio ha causato scompiglio nella cameretta dei bambini. Non potevano tenerlo" in classe piangeva e urlava nei corridoi. È normale questo comportamento?" Dopo aver ascoltato ancora un po' la storia, dico "normale", non preoccuparti, tuo figlio reagisce in modo del tutto normale e sano. Purtroppo il discorso di tua figlia, di cui hai fatto del tuo meglio per correggere il ritardo nel parlare, non è ancora compreso da tutti. Qualunque cosa dicesse ai suoi amici o ai suoi insegnanti non veniva compresa. Le loro richieste sono state interpretate male o non hanno risposto. Da quanto ho capito, ha avuto un'esplosione di rabbia quando non sopportava più questa situazione e si sentiva impotente. Ad esempio, come ti sentiresti se una mattina ti svegliassi e i tuoi figli, il tuo coniuge e tutte le persone che vedevi durante la giornata non sentissero quello che hai detto o facessero qualcos'altro? Se tuo figlio va in bagno quando lo inviti a tavola, se ti porge un cuscino del divano quando chiedi a tua moglie di non portare il cellulare, se vai a sederti dal tuo vicino e gli racconti gli strani fatti accaduti al mattino, se risponde: "Sì, voglio comprare anch'io un'auto". E se lo ignorasse? "Pensavo di avere un incubo", dice, "e volevo svegliarmi immediatamente". In questo caso, non sarebbe anormale se vostra figlia si comportasse come se fosse felice, anche se nessuno la capiva, come se non stesse accadendo nulla, come se fosse "ben educata", ma vivesse in un mondo di sogno che era lontano dalla realtà? Ora, vuoi che valutiamo il comportamento di tua figlia secondo le norme dell'asilo, i comportamenti attesi dalla studentessa o secondo la sua realtà?
"Quando i miei 5 anni- Il suo vecchio figlio non fa quello che vuole, urla a squarciagola, indipendentemente dall'ambiente. Ci sentiamo in imbarazzo ogni volta." È a terra, urla e piange come un bambino viziato. La ragazza in piedi alla sicurezza la guardia dell'ultimo supermercato si radunò intorno a noi e disse: "Vorrei che il terreno si fosse aperto e potessi entrare". Poi, mia moglie ed io stavamo discutendo: "Tu hai fatto questo bambino così. Perché non ho un bambino normale..." Cosa fai in queste situazioni? chiedo. "Se stiamo a casa è più facile, mi arrabbio, dico che è sbagliato comportarsi così, non puoi far fare a tutti quello che vuoi gridando". Stai urlando anche tu? "Sì, ma non picchierei mai mio figlio", spiega. Cosa fa quando urli? "Piange per un po', ma poi si dimentica." Quindi urlare funziona. Ti aiuta a ottenere quello che vuoi, sembra un metodo utile. Perché non dovrebbe essergli utile? Soprattutto se in precedenza ha funzionato in alcune situazioni, è abbastanza normale per lui scegliere il metodo che funziona. Immagina di essere alto al massimo un metro, la tua forza muscolare è adeguata, di voler comprare quello che vuoi dagli scaffali e di non avere nemmeno i soldi o una carta di credito per pagare questo prodotto alla cassa. Conosci un modo per raggiungere questo obiettivo che ha funzionato prima e funziona anche nella vita adulta. Ma tu no. Questo comportamento sarebbe normale? Ora vorresti parlare delle norme della tua famiglia e di quali nuovi strumenti possono utilizzare per ottenere ciò che vogliono? Perché penso che il comportamento di tuo figlio sia normale nelle circostanze che hai menzionato. Se proviamo ad insegnargli il comportamento senza valutare le norme, lo incoraggeremo a non esprimere le sue emozioni e a chiudersi in se stesso. Ciò può portare alla depressione infantile, che colpisce un bambino su 33, o a un comportamento passivo-aggressivo in futuro come risultato dell'abitudine di realizzare i propri desideri senza esprimere i propri sentimenti e, cosa forse più importante, a limitare la condivisione con se stessi. .
In breve, dico che per quanto abbiamo bisogno di norme sul nostro comportamento nella società, in famiglia o in altri piccoli gruppi in cui siamo coinvolti come la scuola o i parenti, dobbiamo valutare le norme di quella situazione, quel momento e quella persona: ne abbiamo tanto bisogno. L'etichettatura anomala si riferisce allo sviluppo, all'apprendimento, alla produttività, alla felicità, alle relazioni sociali, ecc. delle persone. È un tipo di abuso che influisce negativamente su ogni aspetto della vita. Gli effetti dell’abuso emotivo sono profondi quanto qualsiasi abuso e, peggio ancora, è altrettanto difficile da individuare perché non lascia cicatrici fisiche. E come altri abusi, purtroppo, persiste soprattutto all'interno della famiglia.
Dico quindi che, prima di valutare cosa è normale, è utile dare uno sguardo alle norme della situazione. Cercare di capire la persona alle sue condizioni prima di giudicare. Se guardiamo la cosa in termini di norme generali, siamo tutti in qualche modo anormali. Guardatelo da questa prospettiva, se siamo tutti un po’ anormali, e visto che saremo tutti insieme la maggioranza; In questo caso, è estremamente normale essere anormali :)
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