Come genitori, essere in grado di stabilire partenariati, assumersi la responsabilità e assumere il ruolo di genitore è molto importante per garantire un ambiente familiare sano ai propri figli. Ogni genitore ne conosce l'importanza, desidera raggiungere questo obiettivo, ma la rabbia, gli scatti d'ira, gli straripamenti di pazienza, la stanchezza nella vita possono sconvolgere tutti gli equilibri.
In molte famiglie, l'epidemia di COVID-19 ha reso le cose ancora più difficili. Quasi tutti i genitori hanno raddoppiato il tempo dedicato alle faccende domestiche. Le scuole si sono trasferite a casa. Ci sono stati cambiamenti obbligatori nelle aree di responsabilità. Soprattutto le madri casalinghe sperimentano molto spesso le conseguenze stancanti di questo problema di equilibrio. Prendersi cura dei bambini tutto il giorno, occuparsi dei loro bisogni, comportamenti ed emozioni, cercare di stabilire delle regole, ovviamente, porta alla fine della giornata fatica sia fisica che mentale. Un padre che lavora, che non è a casa tutto il giorno, potrebbe preferire non assumersi alcuna responsabilità quando torna a casa. Oppure può dire "sì" al "no" della madre durante il giorno per soddisfare i suoi desideri e divertirsi con suo figlio. Le regole possono cambiare. Questa ingiusta distribuzione mette da parte il peso del genitore e il bambino si trova ad affrontare una madre nervosa, infelice e stanca e un padre indifferente. Questo non è un processo immutabile. Spetta a te e al tuo coniuge decidere il cambiamento e ripristinare l'ordine. Cosa si può fare?
1-Costruire una partnership commerciale.
Un giorno, non arriverà una bacchetta magica a porre fine a tutte le disuguaglianze genitoriali nella tua vita famiglia. La chiave di questo cambiamento è nelle mani sia di te che del tuo coniuge. Come genitori, dovreste vedervi come partner commerciali che gestiscono una famiglia. Il flusso può cambiare, le aree di responsabilità possono cambiare, ma la genitorialità è la tua realtà immutabile. Dovrebbe esserci sempre un'equa distribuzione nella distribuzione dei compiti. A volte, uno di voi farà più dell'altro per mantenere le cose in carreggiata. L’ora/giorno/settimana/mese o anno successivo invertirà la situazione. Pertanto, prendere decisioni basate sul cambiamento ti aiuterà a mantenere al meglio la tua partnership e a mantenere l'equilibrio.
2-Parla ad alta voce come ti senti.
I genitori sono non solo Anche se potrebbero non approvare consapevolmente l'idea che si tratti di “lavoro da donne”, spesso lo fanno. Ma al bambino Tutte le questioni sono responsabilità sia della madre che del padre. Per acquisire questa consapevolezza, le coppie devono parlare di come si sentono.
Cosa si dicono i partner: "Voglio che tu faccia di più". oppure "Voglio che tu abbia più rispetto per la mia regola". Tali affermazioni rimarranno ambigue. Esprimi invece i tuoi sentimenti usando un linguaggio di auto-colpa: "Mi sento sopraffatto dal tentativo di preparare la cena ogni giorno" o "Mi sento stressato perché devo sempre tenere traccia dei compiti dei bambini". Condividere i sentimenti accelererà la tua soluzione. Quindi suggeritevi reciprocamente alcune soluzioni: "Ho bisogno che aiutiate i bambini a fare i compiti in determinati giorni". Parlare delle vostre soluzioni rafforzerà la vostra comunicazione con il vostro coniuge e coltiverà i vostri ruoli genitoriali.
3-One crea una lista di cose da fare.
Confrontiamo i tuoi ruoli genitoriali e tutte le tue responsabilità nella gestione di un'azienda di famiglia. Devi determinare cosa è richiesto per gestire questa azienda. Questa azienda ha un budget. Come una società commerciale ha un budget finanziario Se ciò impedisce le spese eccessive, la materializzazione dei doveri genitoriali impedisce anche un sovraccarico. Ogni persona pensa che l'altro stia facendo più di quanto si renda conto. Quindi una distribuzione equa dei doveri eviterà le tensioni domestiche.
Cucinare è nella tua lista di cose da fare. Oltre ai compiti ovvi come pagare le bollette, dovresti aggiungere altre attività dietro le quinte come gestire il tempo trascorso davanti allo schermo, tenere traccia della distanza ore di lezione di apprendimento. Anche se potrebbe non sembrare una responsabilità tangibile, dovresti discutere con il tuo coniuge di tutto ciò che rappresenta effettivamente un "peso mentale" per te.
4-Fai ciò in cui sei bravo.
All'elenco delle cose da fare che hai preparato. Dovresti parlare dei tuoi commenti personali. Per esempio; "Mi piace fare questo", "Posso farlo, ma ho bisogno di aiuto." Condividere sentimenti onesti come "Odio fare questo" o "Odio fare questo" ti aiuterà a condividere i compiti in modo più sano e accurato. Per ogni elemento, il genitore che può farlo meglio dovrebbe essere un volontario. Ciò eviterà perdite di tempo per l’intervento, e aiuterà ogni genitore a prendere parte a ciò che può ottenere.
Il piano che hai preparato potrebbe non essere stabile. Naturalmente, il flusso della vita, i sentimenti e i pensieri possono cambiare. Puoi riconsiderare il tuo piano e modificare le attività in base alla routine o all'umore del tuo coniuge in quel momento.
Programma una riunione di 5 settimane.
Programma una riunione con i genitori per rivedere la tua lista di cose da fare e prendere nuovi accordi in un giorno e in un'ora tu e il tuo coniuge ha deciso congiuntamente. Le innovazioni nella tua pianificazione ogni settimana possono facilitare la gestione della tua "impresa di famiglia". Questo incontro dovrebbe essere proprio come un incontro importante sul posto di lavoro da non perdere. Dovresti preoccuparti, ricordare ed essere puntuale alla riunione. Questo incontro con i genitori non dovrebbe essere un incontro in cui tutti i dettagli vengono discussi a lungo, si sperimentano tensioni e accuse. La più pratica e funzionale sarà quella di parlare delle emozioni dietro i momenti di crisi e le voci durante la settimana e di affrontare gli errori. Cercare di parlare e di esprimere lamentele non appena si avverte il problema può creare una crisi. Dovresti invece discutere l'argomento quando sei calmo e fuori dal momento, durante la tua riunione settimanale.
Psicologa clinica esperta DİLARA SAYAR
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