La terapia della realtà, che si basa sulla teoria della scelta, enfatizza la responsabilità e le scelte fatte per propria volontà in contrapposizione alla visione psicoanalitica. L'individuo sceglie da solo tutti i comportamenti ed è responsabile di queste scelte. Se ha comportamenti che non riesce ad assumere, dice che da questo si forma la patologia. Un terapeuta che adotta la terapia della realtà mira ad aiutare il cliente a fare la propria scelta compatibile con i suoi bisogni senza danneggiare gli altri. Prevede che qualcuno che necessita di supporto psicologico soffra effettivamente di una disabilità di base. Nella terapia di coppia ciò significa: le coppie non possono soddisfare i propri bisogni l'uno dall'altro senza danneggiarsi a vicenda. E infatti, i sintomi che i clienti portano in seduta sono il modo in cui ricorrono per risolvere i loro problemi. Questi sintomi sono in realtà l’espressione di qualcosa che non può essere risolto. Ad esempio, un individuo con sintomi ossessivi potrebbe cancellare qualcosa mentre sottolinea qualcosa. In altre parole, la sua ossessione è in realtà la cancellazione di qualcosa di non soddisfatto, di insoddisfatto, di cui ha bisogno. Possiamo pensare a questo anche nelle dipendenze. E l'oggetto da cui la persona dipende è in realtà una sorta di azione dei suoi bisogni insoddisfatti. Quando le persone sono in difficoltà, vengono fatte credere di non avere alcun controllo sulla loro angoscia e di essere vittime del loro squilibrio neurochimico, e vengono indirizzate a psicofarmaci come il Prozac per ripristinare l'equilibrio. Sì, queste pillole ci fanno sentire meglio, ma non risolvono i problemi che ci spingono a scegliere l'infelicità. In caso di infelicità si scelgono 2 strade:
Ricerca di relazioni e funzionamento soddisfacenti
Decidere di porre fine alle relazioni sotto il maschera della depressione: Le persone che fanno questa scelta perseguono la felicità o il piacere senza stabilire relazioni. Queste persone sostituiscono gli oggetti d'amore che trovano nel loro mondo di qualità con droghe, sesso senza amore, violenza e simili fonti di piacere. Dice che anche se si sceglie il partner inconscio in psicoanalisi, la Gestal menziona Anche se scegli la persona con cui stai cercando di completare la tua vita incompleta, di conseguenza sei infelice perché non vai d’accordo con lei. Pertanto, nell’approccio G.T, esamina le esperienze passate e i conflitti attuali dell’individuo e si concentra solo sulla relazione presente e attuale. Le persone hanno 2 bisogni fondamentali: 1) amare/essere amati 2) sentirsi apprezzati ai propri occhi e agli occhi degli altri. La ragione dell'amore ossessivo per G.T è questa: se la persona si è sentita amata almeno una volta e ha amato qualcuno pienamente, potrebbe rimanere bloccata con quella persona con la paura di non essere in grado di provare di nuovo questi sentimenti per qualcun altro e non si sentirà più amato da qualcun altro. Tuttavia, se entrambi gli individui riescono a soddisfare questi due bisogni fondamentali senza violare l'autonomia dell'altro e senza ostacolare il loro diritto di scelta e di preferenze, la relazione è sana. Nell’approccio della Reality Therapy si afferma che esistono 5 bisogni psicologici universali negli esseri umani. Questi bisogni sono genetici e universali, ma differiscono per grado e forza. Si tratta di individui e noi facciamo tutto il nostro comportamento per soddisfare queste esigenze. Questi bisogni sono:
Sopravvivenza: (mantenere la propria vita) tutti i bisogni fisiologici come mangiare e bere, la sessualità, i bisogni economici e il bisogno di esistere (il desiderio di continuare la stirpe o di dare una nome a opere di beneficenza, ecc.)
Appartenenza: l'amore include il bisogno di essere amati e apprezzati. L'individuo vuole sentire e sperimentare l'"io esisto" nella relazione, non l'"io esisto in te". L'importante è sentire di appartenere alla relazione, non alla persona.
Essere forti: come avere un lavoro, una reputazione e uno status.
Libertà: un individuo può scegliere liberamente la sua proprie scelte nella sua vita.
Il bisogno di divertirsi: è l'energia dell'individuo, come l'investimento di cui parla la psicoanalisi. È la fonte della motivazione dell'individuo.
Questi bisogni dovrebbero essere analizzati in profondità lavorando con la persona che è venuta alla sessione e trovando un modo corretto per determinare quali o quali non sono soddisfatti. È molto importante essere identificati nella provincia. Avvalersi dei presupposti della terapia della realtà, soprattutto quando lavoro con le coppie, mi aiuta molto a trovare l'origine di molti problemi. A volte è possibile che uno di questi bisogni venga soddisfatto troppo o che si desideri che venga soddisfatto di più, il che danneggerebbe la soddisfazione dell’altro bisogno. Oppure è possibile che non incontrarne solo uno impedisca di soddisfare gli altri quattro. Ad esempio, se non riesce a soddisfare il suo bisogno di divertimento, inibisce il soddisfacimento degli altri suoi bisogni perché non ha energia. Come altro esempio, se non riesce a soddisfare il bisogno di appartenenza alla relazione, potrebbe rivolgersi per soddisfare il bisogno di forza, che si trasforma in un comportamento di controllo nella relazione e la relazione si logora. A volte proprio per questo, vediamo che a volte le persone tendono a cercare altre emozioni per soddisfare il loro bisogno di libertà con la motivazione che non si sentono libere in una relazione. Questi comportamenti, avvenuti solo per il gusto di sentirsi liberi, mirano a soddisfare la mancanza di appartenenza e il bisogno di essere forti, così come il bisogno di essere liberi, come negli esempi dell’uso di sostanze o dell’imbroglio. Sebbene gli esempi che ho fornito siano stati forniti per una migliore comprensione della narrazione, si vede che il modo in cui i bisogni sono correlati tra loro e non soddisfarli in modo sano causa problemi. D'altra parte, la Reality Therapy si concentra sul comportamento e parla di 4 elementi del comportamento totale: fare, pensare, sentire e fisiologia. Nelle sessioni che conduciamo con la Reality Therapy, vogliamo innanzitutto che la persona cambi il suo comportamento in modo che possa vedere cosa può fare e, di conseguenza, le sue emozioni, pensieri e sintomi fisiologici si evolvono in quelli sani. Se paragono tutti questi 4 elementi ad una valigia, la maniglia della valigia diventa comportamenti e non possiamo fare progressi se non tiriamo la maniglia. Questo è esattamente il motivo per cui nell’approccio G.T i sintomi non sono chiamati malattia, ma una scelta. Ad esempio, la depressione non è un disturbo d’ansia; La persona ha scelto di essere così, consciamente o inconsciamente, per soddisfare i bisogni di cui sopra perché questo è il comportamento più totale che può trovare in quel momento per soddisfare i suoi bisogni. Conduco analisi comportamentali al mio cliente che viene per la Reality Therapy. r e io analizziamo il comportamento totale in queste 4 aree. E gestisco il mio trattamento su questo comportamento totale. Se alla persona viene prescritto l'uso esclusivo di farmaci, ciò ripristinerà solo il lato fisiologico, ma il problema persisterà. Faccio la seguente domanda al mio cliente: cosa vuoi? Cosa stai facendo per questo? E quello che fai serve a ciò che desideri?
Riassumendo, è inevitabile avere problemi nelle relazioni e il fatto che ci siano litigi mantiene viva la relazione. L'importante è riuscire ad esprimersi per quello che si è, senza mascherare i propri sentimenti, senza ferire l'altro durante queste discussioni. Nella maggior parte dei casi, ci rifugiamo in questa patologia mostrando un sintomo (reazione) patologico nelle relazioni ed entriamo in un ciclo. Nella terapia sistemica, questo è chiamato il ciclo del diavolo. In realtà, la ragione di questi sintomi e discussioni è la proiezione dei nostri bisogni insoddisfatti nella relazione, che è una sorta di gioco psicologico. Perché non c'è sincerità e autenticità. Perché questi sintomi che scegliamo di mostrare ci danno un guadagno secondario, in breve, creando una copertura impedendoci di scegliere alternative che sembrano più difficili, come affrontare il problema e rischiare il rifiuto o il rifiuto. Concludendo le mie frasi, posso suggerirti un'attività per acquisire consapevolezza su te stesso e sulle tue relazioni:
Pensa a quali dei tuoi bisogni individuali e di coppia soddisfi e quali non puoi soddisfare, e nota cosa hai fatto per incontrarli. Quello che stai facendo funziona? Sono contento che funzioni, ma in caso contrario, rispondi sinceramente a te stesso perché continui a scegliere questo comportamento. Se hai difficoltà ad analizzare le tue esigenze, puoi ottenere supporto da un esperto. Ricorda, tutto ciò che facciamo, buono o cattivo, è la nostra scelta migliore al momento.
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