Comunicare è senza dubbio molto importante per l'inizio e il proseguimento di una relazione. Possiamo esprimerci parlando e ascoltando, comprendendo e cercando di soddisfare i bisogni dell'altro.
Il modo migliore per comprendere una persona è senza dubbio valutarla completamente e vedere più in profondità cosa sta attraversando. . Virginia Satir usa l'espressione iceberg quando descrive gli esseri umani. L'iceberg riflette le parti visibili e invisibili dell'essere umano. Di conseguenza, possiamo pensare che la parte visibile di una persona abbia una percentuale molto piccola rispetto alla parte invisibile. Ad esempio, se le caratteristiche che notiamo di qualcuno quando lo guardiamo sono il 5%, possiamo dire che c'è una parte molto maggiore del 95% che non abbiamo ancora notato.
Quando guardando qualcuno dall'esterno, la parte che notiamo, cioè la punta dell'iceberg, è il comportamento di quella persona. Spiccano l'espressione facciale della persona, le espressioni facciali, la postura e i comportamenti che possiamo osservare in quel momento. Allora la persona è solo questa parte visibile? Pensare che una persona sia costituita solo da comportamenti ci impedisce di intenderla come un insieme profondo e significativo. Cercare di comprendere le parti invisibili dell'iceberg è molto importante per comprendere una persona. Satir esprime questa situazione dicendo che "dobbiamo essere subacquei di acque profonde per comprendere gli esseri umani". Man mano che ci spostiamo più in basso nell’iceberg, notiamo cose diverse dal comportamento. Lì vediamo le emozioni delle persone. Possiamo vedere che ti senti gioioso, triste, spaventato, ansioso o arrabbiato. Mentre continuiamo a scavare più a fondo, possiamo vedere i suoi sentimenti riguardo alle emozioni. Assistiamo a come si sente quando si sente triste, arrabbiato o solo. Un po’ più in profondità, possiamo vedere cosa le persone si aspettano da se stesse, cosa si aspettano dagli altri e dal mondo e cosa ci si aspetta da se stesse. Mentre continuiamo ad approfondire l'iceberg, diventiamo consapevoli delle percezioni umane. Le informazioni sui suoi pensieri su se stesso, sulle sue idee sugli altri e su come percepisce il mondo sono qui. Alla base dell'iceberg ci sono le aspirazioni e l'essenza dell'uomo. Ciò include alcuni bisogni universali che tutte le persone nel mondo vogliono soddisfare, indipendentemente dalla religione, dalla lingua, dalla razza o dal genere. Amore, rispetto, sentirsi al sicuro, Sono bisogni come l'essere accettati così come sono, la vicinanza, la comprensione e la libertà. La persona i cui desideri vengono soddisfatti è connessa alla sua essenza e ha un'elevata autostima, mentre l'autostima della persona i cui desideri non vengono soddisfatti è scossa.
Mentre è ancora un bambino, si sente amato, sicuro, appartenente, vicino, connesso, accettato, compreso. Quando tutti i nostri bisogni sono soddisfatti, siamo in una profonda connessione con la vita. Virginia Satir definisce questa situazione come energia vitale. Un individuo che sperimenta l'energia vitale è in contatto con se stesso e con il mondo, i suoi bisogni sono soddisfatti e ha un'elevata autostima. Quando siamo nell’energia vitale, non sentiamo il bisogno di difenderci. Va tutto bene così com'è. Quando i nostri bisogni più elementari non vengono soddisfatti, dobbiamo passare all’energia di sopravvivenza. Quando i nostri desideri di amore, vicinanza, sensazione di sicurezza e molti altri non vengono soddisfatti, la nostra connessione con noi stessi e con il mondo potrebbe essere interrotta, potremmo sentirci inutili e potremmo non essere consapevoli dei nostri bisogni e di quelli degli altri.
In questi momenti utilizziamo alcuni modelli di comunicazione che non sono adatti a noi. Questi modelli spesso emergono quando affrontiamo una crisi e la nostra autostima è debole. Possiamo anche chiamare queste posture di coping. Virginia Satir definisce queste quattro posizioni “sottomesse, accusatorie, superlogiche e irrilevanti”. Ogni postura ha effetti negativi e anche vantaggi nella nostra vita. In tempi di difesa, utilizziamo questi schemi per proteggerci.
1-Bottom Receiver
Questa posizione di coping è quella in cui vediamo l'altro come sopra e non lo vediamo realizzare i nostri bisogni e le nostre aspettative. È un atteggiamento in cui ci concentriamo solo sul compiacere l'altra persona. Una persona che adotta un atteggiamento sottomesso pensa di non valere nulla. Cerca di conquistare il favore del suo interlocutore, di essere approvato e accettato. Qualunque cosa gli venga detto, trova tutte le critiche giustificate, evita di esprimere le proprie opinioni e si scusa spesso. La persona che usa questo modello di comunicazione è come una persona che implora disperatamente la persona con cui sta comunicando, ignora i propri sentimenti e bisogni, vede l'altra persona al di sopra di se stessa e si preoccupa solo di lui. da sotto Una persona che adotta un atteggiamento ricettivo si protegge dai problemi comportandosi in questo modo nei momenti di crisi, d'altro canto, può finire per essere la persona che soddisfa sempre le aspettative degli altri ignorando i propri bisogni. A lungo termine, i suoi desideri più basilari non verranno soddisfatti.
2-Accusativo
Questa posizione di coping è una posizione in cui non ci preoccupiamo di ciascuno altro e prenderci cura solo dei nostri bisogni. Una persona che assume un atteggiamento accusatorio attribuisce la colpa agli altri ed evita le responsabilità invece di trovare una soluzione. Adotta atteggiamenti di comando, giudizio e controllo. Prova intensi sentimenti di inutilità, impotenza e solitudine. Potresti vedere la persona che utilizza questo modello di comunicazione essere scontrosa, urlare e insultare. Mentre cerca di dire che è lui il capo di questo posto con il suo comportamento e le sue azioni, potrebbe sentirsi solo e inadeguato nel suo mondo. Una persona che adotta un atteggiamento accusatorio ottiene ciò che vuole senza bisogno di cambiare. D'altro canto può capitare spesso che sia solo perché temuto, e che non riesca a trovare soluzioni funzionali ai problemi perché non si assume la responsabilità delle sue azioni. A lungo termine non riesce a soddisfare i suoi desideri.
3-Super logico
Questa posizione di coping è una posizione in cui non ci rendiamo conto dei bisogni e delle aspettative di sia noi stessi che l'altra persona. La persona che adotta questo atteggiamento evita argomenti emotivi e fa discorsi logici e lungamente esplicativi. La sua espressione emotiva è bassa, la sua voce sembra senza vita e a sangue freddo. Sebbene la persona che utilizza questo modello di comunicazione possa sembrare calma e in controllo di tutto dall'esterno, potrebbe sentirsi fragile o sola nel suo mondo interiore. Una persona che adotta un atteggiamento superlogico si comporta in questo modo quando si trova in uno stato difensivo, pianificato e orientato alla soluzione, ma d'altra parte non può soddisfare i suoi bisogni a lungo termine perché non esprime le sue emozioni.
4-Irrilevante
Questa posizione di coping è quella in cui siamo completamente disinteressati a tutto. La persona che adotta questo atteggiamento non reagisce all'argomento, parla di argomenti diversi, può interrompere durante la conversazione, dare l'impressione di non ascoltare o fare battute strane. Anche se la persona che utilizza questo modello di comunicazione è fisicamente con te in quel momento, è come se non fosse presente emotivamente. Né i tuoi bisogni, non è né consapevole dei suoi sentimenti né dei bisogni degli altri. Ha interrotto la connessione con l'ambiente e interrotto il contatto con se stesso e con il mondo. Mentre la persona che adotta un atteggiamento irrilevante si diverte a non assumersi la responsabilità, i suoi bisogni possono passare inosservati. Potrebbe non essere in grado di stabilire relazioni a lungo termine, profonde e significative e potrebbe sentirsi solo e inutile.
Tutti noi possiamo entrare e uscire da queste quattro posizioni di tanto in tanto. Potremmo essere ricettivi nella nostra relazione con una persona e super logici nella nostra relazione con un'altra persona. Queste posture sono posture che abbiamo sviluppato per far fronte alla tensione che sorge quando la nostra autostima viene scossa. Sebbene presenti alcuni vantaggi, a lungo termine danneggia le nostre relazioni e ci impedisce di trovare soluzioni funzionali ai nostri problemi. Oltre a queste posizioni che usiamo quando siamo difensivi, esiste un'altra posizione che chiamiamo posizione equilibrata. In una posizione equilibrata, la persona è in contatto con se stessa, ha un'elevata autostima, è consapevole sia dei propri bisogni che di quelli degli altri, cioè è in uno stato di equilibrio. Quando è in equilibrio, la persona non è sulla difensiva. È pieno di vita, vivace, responsabile, calmo e affettuoso. È intrecciato con l'energia vitale. Questo è il modello di comunicazione che aiuta le nostre relazioni a rimanere sane. Quando siamo consapevoli dei nostri sentimenti, pensieri e aspettative, quando siamo onesti e aperti sia verso noi stessi che verso i nostri interlocutori, quando consideriamo i bisogni degli altri e quando siamo compassionevoli, amorevoli e comprensivi, accettiamo sia il nostro valore che che tutti hanno lo stesso valore. In questo modo possiamo mantenere una posizione equilibrata rimanendo in contatto con l'energia vitale.
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