Gli individui con una storia di deprivazione emotiva vogliono tollerare i loro sentimenti di deprivazione nutrendo grandi aspettative nelle loro relazioni coniugali. Agiscono con la convinzione di dover soddisfare i bisogni emotivi delle persone che hanno di fronte a causa dei loro intensi sentimenti di deprivazione. Pertanto, si aspettano intense attenzioni e cure da parte dei loro coniugi. Non importa quanta attenzione ricevono, sentono che i loro bisogni non sono pienamente soddisfatti. Si arrabbiano facilmente se non ricevono il livello di attenzione che si aspettano. In tali situazioni, tendono a personalizzare il comportamento del proprio partner. Sono facilmente suscettibili e reattivi. La loro resistenza emotiva è debole. A volte non esprimono i loro desideri e bisogni, ma si aspettano che i loro coniugi comprendano questi desideri e bisogni inespressi. È così che esprimono implicitamente la rabbia per le privazioni del passato.
Osserva i tuoi sentimenti di privazione nella tua relazione coniugale. Sviluppa la consapevolezza di ciò di cui hai bisogno emotivamente. Invece di incolpare il tuo coniuge, esprimi i sentimenti che ti mancano. Basa la tua relazione sull'empatia e non sulla lamentela. Preferisci essere più specifico su ciò che desideri. Vuoi essere capito o creare tensione emotiva? Le incertezze disturbano il tuo partner tanto quanto te. Pertanto, aumenta il tuo livello di consapevolezza delle tue emozioni. Cosa mi manca in questo momento? Potrebbe essere a causa dei miei bisogni emotivi passati insoddisfatti che mi fanno sentire così arrabbiato? Può un’aspettativa così alta essere stancante anche per mia moglie? Il mio coniuge e la mia famiglia pensano che io sia emotivamente esigente? Potrebbe essere il bambino deprivato che è in me a possedere le mie grandi aspettative? La guarigione del bambino deprivato che è in me è legata solo all'approccio di mio marito nei miei confronti?
Le risposte a queste domande sono molto importanti per il tuo processo di riparazione. D’altro canto è necessario anche saper riconoscere schemi ripetitivi. Non sei stato capito abbastanza durante l'infanzia, non sei riuscito a fornire soddisfazione emotiva in famiglia e quindi hai sperimentato un grave divario emotivo nella tua vita adulta. Ti sei sposato, il vuoto dentro di te era così profondo che hai aumentato le tue richieste emotive per riempirlo. Non sei soddisfatto dell'attenzione e dell'affetto del tuo coniuge. Hai sempre desiderato che il tuo coniuge fosse più premuroso e attento� z. Questa volta hai affrontato l’atteggiamento annoiato del tuo coniuge e sei rimasto deluso. In questo modo, hai involontariamente gettato le basi per il modello ripetitivo di deprivazione. Se vuoi evitare questo schema ripetitivo, cerca innanzitutto di stare lontano da un atteggiamento eccessivamente esigente. Non considerare il tuo coniuge come un "cerotto" nella tua mente. Ricorda che anche lei ha una resistenza emotiva e può stancarsi di trovarsi sempre in una posizione impegnativa. Non insistere per soddisfare i tuoi bisogni emotivi. Se concedi un po' di spazio, ti renderai conto che il tuo partner ti sta dando l'attenzione e l'affetto di cui hai bisogno.
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