Sebbene il trattamento di fecondazione in vitro sembri un trattamento consistente in interventi medici effettuati mediante controlli da parte di medici in clinica in determinati giorni e sottoposti a determinate analisi e procedure, in realtà opera all'interno di un processo costruito su una base sociale molto forte -bagaglio culturale. Il paziente, il cui esame viene completato in clinica, torna a casa o al lavoro e continua la sua vita da dove l'aveva interrotta. Sebbene il fatto di essere sterile e di avere ostacoli medici per avere un figlio la facciano già sentire incompleta e insufficiente, gli approcci delle persone intorno a lei alimentano questi sentimenti, facendola diventare introversa nel tempo e causando il deterioramento dei suoi rapporti familiari.
Non molto tempo dopo 3-5 mesi dal matrimonio, le domande iniziano:
Quando avrai figli? Quando amerò i nipoti?
Queste frasi non infastidiscono il bambino quando non pensa, ma quando inizia a pensare e ricorre a cure e ancora non riesce a raggiungerle, quali significati vengono attribuiti a queste frasi?
Quando amerò i miei nipoti? Questa frase della suocera in realtà viene letta dalla nuora così... Non avrò mai un nipote? Mi priverai di questa sensazione! Mentre stanno già affogando in un sentimento di inadeguatezza, questa domanda diventerà per loro anche un elemento di pressione e di stress. Questa domanda è in realtà la più leggera. Naturalmente, oltre alle domande ci sono anche dei commenti...
*Se non ti stressassi così tanto, succederebbe in modo naturale!
*Se non fossi' Non sei così sovrappeso che potresti rimanere incinta!
*Me ne frego. Non funziona!
Riesci a immaginare le risposte che puoi ottenere quando dici queste cose a una persona? malato di cancro!
Le coppie vogliono essere capite maggiormente dalle persone più vicine, dalle loro famiglie. Si sentono già così impotenti in questo percorso che i commenti degli anziani della loro famiglia li spingono a restare soli. Anche se l'esistenza del trattamento creava abbastanza stress, la suocera ha detto al telefono: "Sai che anche Ayşe è incinta!" raddoppia il peso sulle spalle e fa passare in secondo piano il sentimento di essere madre e fa emergere in modo intenso l'ansia di soddisfare le aspettative, influenzando forse indirettamente il trattamento. Può anche causare effetti negativi influenzandolo in modi negativi. Ogni parola che esce dalla tua bocca è così importante! Dico suocera perché quando si valutano i colloqui clinici osserviamo che i dialoghi che ho citato avvengono generalmente tra la nuora e la suocera.
In realtà, ci sono momenti in cui le cose non vengono discusse così apertamente. Ad esempio, esercitando una pressione psicologica per visitare il neonato di un parente, solo per evitare vergogna, una sposa che proprio ieri "ha imparato che non può essere madre" potrebbe essere costretta a fargli visita. Giusto per evitare la vergogna, la perdita vissuta viene fatta rivivere il giorno dopo... Consapevolmente o inconsapevolmente...
Ci sono anche famiglie che presentano il fatto di non essere madri come se non potessero fare qualcosa di controllabile, come non essere fertile, non riuscire a rimanere incinta. Mi chiedo se potrebbero dire a qualcuno con diabete o malattie cardiache che questa è la loro incompetenza!
Quindi cosa dovrebbero fare le famiglie?
Prima di tutto, empatizza, come ti sentiresti se tu hai sperimentato la stessa cosa?
Collabora con loro, non forzarli ad andare alle riunioni di famiglia se non vogliono
Chiedi cosa devi fare per sostenerli durante il processo di trattamento
Sentire la notizia che la loro migliore amica, sorella o cognata è incinta li fa sentire dirgli che capisci quanto sia doloroso per lui.
Se sua moglie non può andare alle visite di controllo dal medico, dille che puoi andare con lei. >
Quando piangi o sei triste, dille "Vedo quanto sei triste, sono qui se vuoi condividere i tuoi sentimenti e pensieri" invece di "non essere triste, non piangere, puoi riprovare".
Se il trattamento non porta ad una gravidanza, dì "perché non è successo, cosa succederà" adesso?" Non fare domande di cui la coppia non conosce la risposta.
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