Attaccamento ansioso
“In relazione alla tua compagna,
La prima volta, ogni volta che chiamavo, lei rispondeva immediatamente. Adesso a volte è occupato. Si è allontanato da me?
Ha ricevuto un'offerta di lavoro in un'altra città. Smetterà di amarmi ora che non potremo vederci spesso?
Ultimamente, non ha più detto che mi ama così spesso come prima. Mi succedono cose brutte. E se non mi amasse più come prima? Eccetera. Se i pensieri ti attraversano spesso la mente, conosciamo insieme l'attaccamento ansioso."
Le radici dell'attaccamento sono profonde e risalgono all'infanzia. La situazione che determina lo stile di attaccamento è la relazione che il bambino instaura con la figura di accudimento. Secondo John Bowlby, l’attaccamento può avvenire in 3 modi. Questi possono essere elencati come attaccamento sicuro, attaccamento ansioso e tipo di attaccamento evitante.
Per comprendere meglio i tipi di attaccamento, è possibile avviare tre diverse risposte a un esempio. Il nostro bambino è solo nella stanza per un momento. Come per ogni bambino separato dalla persona che si prende cura di lui, preoccuparsi e piangere potrebbe essere una reazione normale. Tuttavia, mentre il bambino con attaccamento sicuro termina la risposta al ritorno del genitore, il bambino con attaccamento ansioso continuerà a rispondere con la stessa intensità o con una maggiore intensità. Il bambino evitante, d'altro canto, può adottare un atteggiamento come quello di spingere il genitore e di non volerlo.
Il bambino con un attaccamento ansioso è insicuro nei confronti della figura di accudimento e la sua ansia può essere osservata dall'esterno . Di solito non vuole interrompere il contatto fisico con lui. È appiccicoso. È molto difficile far fronte alle emozioni negative e, sebbene si desideri conforto, la percentuale di successo è molto bassa. Interagire con gli estranei è spaventoso per loro. In genere, il rapporto con i propri coetanei può essere valutato come debole o superficiale. Spesso, atteggiamenti genitoriali incoerenti, comportamenti negligenti riguardo ai desideri e ai bisogni del bambino, la riflessione dei bisogni propri della persona che si prende cura del bambino, o alcuni modelli di comportamento appresi possono trovarsi alla base di questo stile di attaccamento, anche per molto tempo nell'età adulta. La relazione che instauriamo con chi si prende cura di noi durante l'infanzia si riflette nelle relazioni romantiche che instauriamo in età adulta. Anche le persone ansiosamente attaccate sono presenti nelle relazioni Sono insicuri come durante l'infanzia. Hanno un'ansia intensa di essere abbandonati dal loro partner. Le relazioni romantiche spesso non hanno confini o hanno difficoltà a stabilirli. Spesso vogliono rassicurarsi con il contatto pelle a pelle. Vogliono stabilire un'intimità seria, ma hanno altrettanta difficoltà a fidarsi. Essere soli è per loro la situazione più spaventosa del mondo, e questa paura può farli sentire impotenti. In effetti, ci pensano ancora e ancora e cercano cose che sembrano piccole e poco importanti. Spesso hanno una bassa autostima e quindi spesso ricevono conferma dal loro partner che sono abbastanza bravi, curati e amati. Richiede ripetutamente feedback e rassicurazioni sull'amore e sul desiderio del suo partner per lui. Bisogna presentargli il suo amore con prove. Le prove presentate, la dose di cura e di sicurezza amorosa, non saranno mai sufficienti a garantire la propria fiducia e certezza. Gli individui con attaccamento ansioso hanno una natura eccessivamente emotiva e il loro umore è generalmente pessimista. Le ansie che prova rendono difficile per l'individuo stabilire un equilibrio nel suo umore. La persona ha difficoltà a gestire le proprie emozioni e reagisce duramente quando pensa a qualsiasi situazione di minaccia. Successivamente, il ciclo continua con le scuse, l'auto-perdono e la ricerca di rassicurazioni in relazione alla sua intensa paura. In sintesi, il motto fondamentale della persona ansiosamente attaccata è amore e impegno. La più grande paura di fondo è l’insicurezza, il dubbio. Le relazioni romantiche sono sia i loro salvatori che i loro peggiori nemici.
Le persone ansiosamente attaccate spesso si accoppiano con persone evitanti nella scelta del partner. Questa situazione spesso coincide con la frase “chi fugge viene inseguito”. La persona ansiosa insegue. Adora inseguire. Per lui la relazione si vince con la lotta. Dovrebbe combattere in questa situazione. Le persone ansiose possono avere una relazione più equilibrata con persone con attaccamenti sicuri. Ma questo va contro il loro ruolo di guerrieri. Per questo motivo si accoppia spesso con persone evitanti, abbracciando l’ansia familiare e mantenendo l’amore legato alla lotta. Spesso sono messi alla prova dalla solitudine perché temono.
Quindi, quali precauzioni si possono prendere? Bisogna prima riconoscere la via dell’attaccamento. Anche se è difficile, i tuoi bisogni e Dovrebbe identificare le sue richieste elettroniche e stabilire confini paralleli. Riconoscere e stare lontano dalle persone evitanti e rivolgersi a persone con attaccamento sicuro. Dovrebbero sviluppare strategie di coping funzionali di fronte alla loro ansia e smettere di insistere su quelle disfunzionali. Dovrebbero esprimere le loro preoccupazioni, condividere e cercare sostegno. Dovrebbero preferire una comunicazione efficace invece della reattività e utilizzare la comunicazione come strumento per risolvere i problemi esistenti. Bisogna innanzitutto sensibilizzare. Per questa situazione, può richiedere il supporto terapeutico quando necessario.
Expert.Psk Damla KANKAYA SÜNTEROĞLU
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