Le relazioni romantiche che una persona instaura sono il riflesso della relazione che ha con i suoi genitori durante l'infanzia. Il modo in cui l'inclusività del bambino da parte dei genitori è nell'integrità è nel punto in cui il processo di selezione inconscio del bambino avviene nelle relazioni stabilite. Possiamo associare quasi tutti i tipi di situazioni all'inclusione, dal fatto che il genitore tenga in braccio il bambino allo sguardo, all'attaccamento, alla separazione, al ricevere e mostrare le reazioni, e alla relazione tra i genitori. Tuttavia, nei casi in cui il genitore non può (o non può) offrire una relazione sicura, si osserva che la persona ha difficoltà ad attaccarsi in modo sicuro in una relazione d'amore romantica. Si può dire che la questione dell'attaccamento in queste relazioni romantiche è spesso oggetto di curiosità nella ricerca. Ebbene, nelle persone con attaccamento sicuro, tutto è arrivato al punto in cui puoi dire "abbiamo finito" in modo estremamente fluido?
Non credo. Ci sono anche distanze, ansie, comportamenti, atteggiamenti, contraddizioni e meraviglie. Ci sono anche molte persone. Una persona si innamora di ciò che gli manca. Mentre si innamorano di ciò che manca, sono complementari e inquietanti allo stesso tempo. È complementare perché quando vediamo qualcosa che manca in noi dall’altra parte, è disponibile la forma di amore più piacevole. È inquietante perché incompleto perché ricorda alla persona ciò che non vuole vedere in sé stessa. Soprattutto perché la persona non vuole vedere in se stessa quella situazione mancante, questa situazione si trasforma in un problema per lui. La persona reprime, nega, accetta o meno, ma alla fine, la situazione che conta è proprio accanto a lui.
Ogni persona ha lati positivi e negativi. Se abbiamo un problema in cui manca, attribuiamo il lato negativo a quel lato. All'inizio non riusciamo a vedere i lati negativi della persona che amiamo, poi quelle carenze e negatività vengono alla ribalta. Le meraviglie dell'amore vengono svelate. Proprio come rimaniamo in quel luogo sicuro dove possiamo vedere i lati positivi dei nostri genitori durante la nostra infanzia, ma quando si arriva all'adolescenza, i lati negativi dei nostri genitori cominciano a emergere uno per uno. Il periodo dell'adolescenza, quando cerchiamo di separarci, gli aspetti affettuosi dei nostri genitori diventano prominenti. Quale svolta stiamo cercando di ottenere? Mentre formiamo la spina dorsale di noi stessi, cerchiamo di uscire da quel luogo che ci riscalda; cerchiamo di allontanarci dall'assenza dei nostri genitori, per fare un salto negli aspetti più caldi della nostra relazione sentimentale che sembrano più comprensivi e più completi. Evolviamo negli aspetti positivi del nostro amore romantico. Dopo un po’ emergono anche gli aspetti negativi della nostra relazione sentimentale. È il luogo dove nascono conflitti e dubbi. Ognuno di noi ha lati positivi e negativi, carenze, problemi. Il modo in cui gestiamo questi conflitti dentro di noi si riflette nel modo in cui gestiamo i conflitti nelle nostre relazioni sentimentali.
Possiamo dirlo; quando riusciamo ad accettare gli aspetti positivi e negativi dei nostri genitori, quando la nostra colonna vertebrale è solida, allora accettiamo gli aspetti positivi e negativi della nostra relazione romantica e ovviamente di noi stessi. Naturalmente, non si tratta di accettare ogni cosa negativa che dico. Si tratta di essere in grado di tollerare gli aspetti positivi e negativi dei nostri problemi, dei nostri difetti. L’uso di metodi di coping più sani ci consente di tollerare noi stessi e tollerare la complessità dell’amore. Quando riusciamo a tollerare noi stessi, allora possiamo creare un ambiente sicuro d’amore. Possiamo rafforzare la nostra colonna vertebrale.
L'amore richiede anche la capacità di tollerare la mancanza.
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