Essere genitore non ha né una scuola da frequentare, né un'istruzione da ricevere, né un libro da leggere, né un film da guardare. Stando così le cose, è un’impresa difficile. Inoltre, non abbiamo la possibilità di provarlo in anticipo né un manuale utente da poter aprire e consultare in caso di difficoltà. Forse la parte più impegnativa dell’essere genitore è imparare attraverso l’esperienza e commettere errori di tanto in tanto nonostante tutte le nostre buone intenzioni. Ogni genitore può agire in modo sbagliato; A patto di comprendere il nostro errore dalle reazioni dei nostri figli e agire con attenzione la prossima volta.
Gli errori che commettiamo più spesso sono in realtà le aree con cui noi, come genitori, a volte combattiamo nella nostra vita adulta. Per questo motivo, conoscere i propri pregi/debolezze, essere consapevoli dei limiti della nostra tolleranza e prestare attenzione al rapporto tra i coniugi sono modi per evitare di ripetere i nostri errori.
Quando si tratta di crescere bambini, quasi tutte le culture hanno gli stessi principi; monitorare e controllare con attenzione e vicinanza. Le differenze emergono in ciò che le culture comprendono da questi e nel modo in cui li applicano.
Atteggiamenti iperprotettivi e oppressivi hanno dominato la nostra società per molti anni. Una forte pressione sotto il nome di disciplina ha sopraffatto l'anima del bambino. Abbiamo confuso l'essere "educato" con l'essere "annoiati". Tuttavia “saper essere timido” ed “essere timido” sono due cose diverse. Sotto forte pressione ed estrema protezione sono cresciuti individui che balbettano anche quando parlano con i loro insegnanti, che hanno il viso rosso dal sudore, che considerano il parlare davanti a un gruppo uguale alla “morte” anche se sono studenti universitari, che non possono difendersi i loro diritti, che accettano qualunque cosa gli venga data e che non hanno il coraggio di dire la verità.
C'è una differenza di comprensione nella nostra società e nella società occidentale di oggi riguardo alla disciplina da applicare ai bambini. Gli occidentali applicano alcune sanzioni quando il bambino è un neonato, cioè quando è molto piccolo, per allevarlo in modo disciplinato. Ad esempio, è importante che il bambino vada a letto, dorma e allatti in determinati orari. Tuttavia, man mano che il bambino cresce, gli dovrebbe essere data la libertà. Anche insegnargli cosa è giusto e cosa è sbagliato è un’interferenza con la sua libertà. Nella nostra società, quando un bambino è piccolo, è molto libero, anche le sue cattiverie sono tollerate ed "è piccolo". Si chiama "k". Man mano che il bambino cresce, la sua libertà viene limitata, non gli è permesso fare tutto, e a scopo educativo gli viene detto "ormai sei grande".
Possiamo comprendere meglio la differenza tra la comprensione dell’educazione in Occidente e nella nostra società con l’esempio di Dökmen. “Avete mai osservato come i bambini che camminano salgono su un gradino o su una sedia? Dopo qualche minuto di sforzo si sollevano di 15-20 cm dal suolo. Appena se ne vanno, si alzano in piedi e si guardano intorno come un comandante vittorioso. Perché hanno fatto un ottimo lavoro. Ora voglio chiederti: cosa faresti se vedessi un bambino di 14 mesi sudare e cercare di arrampicarsi su un divano? Coloro che non interferiscono consapevolmente con i bambini che salgono le scale, probabilmente preferiscono rimanere spettatori per "rafforzare l'ego del bambino" e "aumentare la sua fiducia in se stessi". Quelli di noi che aiutano a sentirsi responsabili; La definizione di “genitori” nella nostra mente ci dice che dovremmo prenderci cura dei bambini. Oggi lo aiutiamo a fare carriera perché “non ce la fa da solo”; Domani lo aiuteremo con i compiti, lo aiuteremo a mangiare e a pulire il bagno anche se è abbastanza grande per fare molte cose da solo. Quando fai domanda per l'università al liceo, ti aiutiamo a fare le tue scelte; Lo aiutiamo a trovare un lavoro quando si laurea all'università, lo aiutiamo a sposarsi. Coloro che guardano il bambino salire le scale in modo che la sua autostima aumenti, stanno cercando di rafforzare i propri figli. Quelli di noi che aiutano il bambino, invece di rafforzarlo, rafforzano il legame tra noi e il bambino. Chi lo sta facendo bene? Entrambe le parti! Perché entrambe le parti mostrano il proprio stile nei rapporti umani. Potrebbero esserci dei diritti e degli errori sia nel nostro atteggiamento che in quello occidentale. Ad esempio, come genitori protettivi, potremmo allevare una persona dipendente che avrà bisogno del sostegno di qualcuno per tutta la vita. L'occidentale che tratta costantemente suo figlio come se fosse un adulto forse sta crescendo una persona sicura di sé e individualizzata; Ma questa persona può cercare il calore della relazione genitore-figlio per tutta la vita, e pagherà anche il prezzo di essere troppo individualista, sentendosi sola nella società. forse.
Allora cosa dovremmo fare? Sarebbe utile abbandonare entrambi gli atteggiamenti genitoriali esibiti nei due poli superiori e rivolgersi a un livello di interazione più elevato. In altre parole, non copiamo l'atteggiamento genitoriale in Occidente; Ma non manteniamo il nostro atteggiamento di eccessivo coinvolgimento con i bambini; Identifichiamo semplicemente i nostri difetti e miglioriamo il nostro atteggiamento.
In una determinata situazione, possiamo proteggere e vegliare su nostro figlio, considerarlo come una persona e permettergli di diventare un individuo, e possiamo anche vederlo come un bambino e abbracciarlo. Esempio: nostro figlio sta cercando di salire un gradino per la prima volta nella sua vita? Se sembra cadere, guardiamolo da una distanza che possiamo tenere (saremo genitori protettivi). Ma non interferiamo con il suo coming out (metteremmo il bambino nei panni di una persona, fidandoci di lui e permettendogli di fare da solo un lavoro di cui può essere fiero). Quando salirà i gradini e sarà felice, uniamo alla sua gioia un'allegria infantile, diciamo "buon per te" e baciamolo (daremo al bambino il calore di un genitore di cui ha bisogno). Come si vede nell'esempio fornito da Dökmen Hodja, i bambini equilibrati possono crescere con atteggiamenti genitoriali equilibrati.
Lo sviluppo del bambino è l'insieme dei suoi comportamenti e delle sue abitudini. Il bambino si svilupperà in reciproca interazione con l’ambiente in cui vive. Il suo comportamento e le sue abitudini rifletteranno l'ambiente familiare in cui è cresciuto e l'atteggiamento dei suoi genitori nei suoi confronti. Gli atteggiamenti dei genitori nei confronti del bambino influenzano il suo comportamento e lo sviluppo della personalità in diversi modi.
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