Cos'è vincolante? Come influisce sulla nostra vita quotidiana e sul modo in cui ci connettiamo? Quanto è importante il modo in cui ci connettiamo nelle nostre relazioni? In che modo le relazioni che stabiliamo nella nostra infanzia influenzano le nostre relazioni future?
Innanzitutto, dovremmo iniziare comprendendo il concetto di “attaccamento”. L'attaccamento è il legame di fiducia tra la persona che si prende cura del bambino e il bambino, basato sul periodo prenatale. Tale legame può essere rafforzato soddisfacendo i bisogni del bambino, o indebolito ignorandolo, oppure non è possibile stabilire alcun legame. L'attaccamento tra la persona che si prende cura del bambino e il bambino influenzerà qualsiasi relazione che il bambino avrà in futuro, perché significa tre situazioni per il bambino che si prende cura; intimità, sicurezza e riparo.
In uno scenario in cui ogni esigenza del bambino è soddisfatta e ha una relazione positiva con la persona che si prende cura di lui, il bambino inizierà con l'apprendere pensieri positivi sul fatto che il mondo è un posto bellissimo. Ciò renderà molto più probabile che sia un bambino “attaccato in modo sicuro”. Un bambino con un attaccamento sicuro ha pensieri positivi verso se stesso e gli altri perché la figura di accudimento è sempre lì per lui e generalizza questo atteggiamento della figura di accudimento a tutti.
Consideriamo ora uno scenario negativo, cioè i bisogni del bambino non sono soddisfatte e il caregiver lo ignora. Il bambino inizierà con l'apprendimento di schemi negativi nei confronti del mondo, degli altri e di se stesso, in altre parole avvierà un modello di "attaccamento insicuro". In questo caso, il bambino apparirà come un bambino con attaccamento ansioso o evitante.
I bambini che minacciano di lasciare le persone che si prendono cura di loro, o che mostrano un comportamento incoerente, generalmente mostrano un modello di attaccamento ansioso. I bambini con attaccamento all'ansia mostrano uno schema di insicurezza riguardo al futuro del caregiver nei momenti di bisogno. Per questo motivo, si osserva resistenza in caso di separazione con la persona che si prende cura di loro e incapacità di calmarsi durante il ricongiungimento.
I bambini i cui caregiver ignorano i bisogni del bambino e non provano empatia con loro hanno maggiori probabilità di essere attaccati in un contesto modo evitante. Nei bambini con attaccamento evitante, non c’è fiducia che il caregiver soddisfi i loro bisogni. Perché Cercano di controllare tutto ciò che accade intorno a loro. Hanno problemi di rabbia e bassa autostima.
Ebbene, questi modelli di attaccamento infantili sono efficaci anche nelle nostre relazioni adulte? Sì, è efficace. Gli schemi di riconoscimento mondiale del bambino di cui abbiamo parlato prima sono i suoi primi schemi contro tutto e tutti. Che questi siano positivi o negativi costituiranno la base delle visioni future e dei modelli di attaccamento nelle relazioni.
Torniamo al primo bambino, il bambino "attaccato in modo sicuro". Nella sua prima vita, la persona che si prendeva cura di lei ha soddisfatto i suoi bisogni, quindi ha creato uno schema con pensieri positivi sul mondo. Gli stessi schemi possono continuare nell'età adulta così come continuano nell'infanzia, e con questa continuazione possiamo vedere il modello adulto di "attaccamento sicuro". L’adulto con un attaccamento sicuro si considera amabile e tratta allo stesso modo le persone che lo circondano. È sicuro di sé, indipendente e autonomo. Possono facilmente relazionarsi con altre persone.
D'altra parte, il bambino con un attaccamento insicuro può mostrare tre tipi di attaccamento in età adulta; ossessivo, pauroso e apatico.
Gli adulti con un attaccamento ossessivo si considerano indegni e non si sentono degni di amore. Hanno costantemente bisogno di approvazione. Vogliono stabilire una relazione intima, ma sperimentano intensamente l'ansia che la persona con cui stabiliranno una relazione intima li lascerà. Hanno aspettative irrealistiche riguardo alle loro relazioni.
Gli adulti con attaccamento pauroso si trovano in una situazione simile a quelli con attaccamento ossessivo, ma hanno un estremo bisogno di amore piuttosto che di approvazione. Nonostante questo bisogno d'amore, non si avvicinano agli altri perché li percepiscono come rifiutanti e si descrivono come inaccettabili. Non partecipano agli ambienti sociali a causa della scarsa fiducia in se stessi.
Gli adulti con attaccamento indifferente, invece, rifiutano le altre persone, a differenza degli altri due modelli di attaccamento degli adulti. Non si fidano né hanno bisogno delle altre persone perché vengono rifiutati dal caregiver. Attribuiscono grande importanza alla loro autonomia e individualità. Sono diffidenti nei confronti delle altre persone e si tengono lontani da loro, aumentando così la loro autostima proteggono i loro Hanno una convinzione molto forte che gli altri non li sosterranno.
Come possiamo vedere, le nostre esperienze con i nostri caregiver anche prima dell'infanzia ci portano a formare il nostro stile di attaccamento. Puoi cambiare il tuo stile di attaccamento non solo con i tuoi genitori ma anche con il processo terapeutico. Siamo sempre con te con il nostro personale esperto per ottenere supporto in questo processo.
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