In che modo le differenze tra la psicologia degli uomini e delle donne influenzano la relazione nei matrimoni?
In generale, le donne provano molta empatia e simpatizzano con l'empatia. Le donne sono generalmente attente ai dettagli, mentre gli uomini si avvicinano agli eventi in modo più concreto. Anche il modo in cui vedono un evento è diverso gli uni dagli altri. Potrebbe esserci la percezione che stiamo guardando attraverso la stessa finestra ma vedendo in modo diverso.
Voglio rispondere a questa domanda considerando la nostra società. La vita degli uomini e delle donne e le missioni intraprese nella nostra società sono completamente diverse le une dalle altre. Un uomo deve assolutamente lavorare e prendersi cura di sua moglie e dei suoi figli. La donna dovrebbe prendersi cura di tutti i problemi della casa e dei figli. Sì, queste sono eredità nella nostra società dal passato al presente. Un po' della nostra cultura, un po' dei nostri totem, dei nostri tabù.
Affinché qualcosa possa essere vissuto, deve prima essere necessario. Un individuo stanco e che lavora desidera riposarsi a casa, guardare la televisione o leggere un libro. Tuttavia un individuo che lavora in casa dalla mattina alla sera e non viene visto lavorare sogna di comunicare con la persona che aspetta per tutta la giornata. Quando le aspettative e i tempi attuali sono diversi, i bisogni cambiano. Vengono prese nuove decisioni. A parte il bisogno materiale, il lavoro è un bisogno spirituale.
Possiamo considerare la questione anche da questa prospettiva. Se consideriamo uomini e donne in una relazione, gli uomini hanno un'osservazione limitata per un problema vissuto o un evento osservato. Per spiegarlo con un esempio, un uomo e una donna sono usciti a cena. L'uomo non parlò molto durante il pasto, era stanco e pensava al suo lavoro. La donna inizia a lamentarsi di questa situazione. L'uomo dice: "Hai ragione, non usciamo sempre a cena, mi dovresti interessare". La donna, invece, è una persona attenta ai dettagli e dice: “Sì, non mi avete prestato attenzione, ma oggi ho indossato il mio vestito nero proprio per questo pasto, avevo preparato proprio per questo pasto. Ti guardo negli occhi da quando ci siamo seduti perché so che non vivremo mai più questo momento, non vivremo mai più questi giorni o questa epoca. Se cerchiamo la persona giusta nell’esempio, entrambe le coppie hanno ragione. In questo esempio possiamo capire che le donne generalmente vedono il quadro da una prospettiva più ampia. Molti dei problemi nelle relazioni si verificano a causa di aspettative elevate. R. La donna in questo esempio ha attribuito molto significato a questo pasto, lo ha preparato e quando non è riuscita a trovare ciò che si aspettava, è scoppiata una discussione.
A proposito di aspettative, cosa fanno gli uomini e le donne l'uno per l'altro nel matrimonio? Aspetta?
In realtà, questa domanda differisce da persona a persona. Le aspettative di ognuno sono diverse. Per questo motivo, la più grande aspettativa di uno psicologo o di un consulente familiare è che i coniugi si conoscano. Perché se le coppie si conoscono, iniziano anche a conoscere le loro relazioni. Chiedo ai miei clienti di dirmi due cose importanti che si aspettano dal loro coniuge o partner. Dopo le risposte si apre per me la grande chiave per conoscere le persone. In generale, siamo una società diffidente e sospettosa. La prima risposta che ricevo solitamente dalle mie coppie è "onestà, essere onesti". Pertanto, mi aspetto che le coppie agiscano con una mente aperta l'uno verso l'altro.
Secondo la gerarchia dei bisogni di Maslow, ci sono 5 livelli. Questi; Consiste in passaggi come rifugio, respirazione, amore e fiducia, ma credo che insieme a questi passaggi ci sia anche la necessità di comprensione. Le coppie hanno bisogno di capirsi maggiormente e di sentirsi comprese in quella relazione. Essere compresi guarisce l'anima.
Una relazione inizia con l'amore. Inizia con il soddisfare i bisogni di amare ed essere amati. Le persone dovrebbero sapere come il loro partner vuole essere amato. Si aspetta costantemente complimenti attraverso espressioni verbali e vuole ascoltare la persona amata? Vuole essere amato in un modo che piaccia alla vista e ricevere regali e biglietti d'amore? Oppure vuole essere amato abbracciando e baciando in faccia forma di contatto tattile, pelle a pelle? Quando le coppie apprendono la risposta a questa domanda nella stanza, di solito rimangono sorprese. Per questo motivo, mi aspetto che i lettori che leggono queste righe determinino come il loro partner si aspetta di essere amato e come vogliono essere amati. Avrai fatto un grande passo avanti nel conoscere te stesso e il tuo partner...
Che tipo di problemi possono sorgere le aspettative irrealistiche dei coniugi da ciascuno? altra causa?
In effetti, conoscere il proprio partner può essere determinato anche dalle aspettative. Ultimamente abbiamo lavorato, gestito le nostre attività, amato e persino siamo stati amati tramite i social media. Non dire che la moglie di qualcuno è una grande rosa ti e la persona lo condivide sul suo account. La moglie di qualcuno porta una rosa che non appassisce e la persona la condivide. La moglie dell'altra persona dipinge la casa con petali di rosa e la persona condivide questo con un biglietto carino. Un altro manda a casa le orchidee, con 5 piantine. Amiamo il nostro amante e coniuge con lo sforzo di metterci in mostra. Questa situazione aumenta anche le aspettative. Cercando di mostrare le carenze di oggi sui social media, stiamo cercando di coprire le nostre mancanze e di metterci alla prova con i nostri follower.
I confronti sono i più grandi worm che cadono nel mezzo di una relazione. Dopo un po’ possono sorgere punti interrogativi quando le aspettative non vengono soddisfatte a seguito dei confronti. Possiamo infatti fare un esempio dei primi mesi di una relazione o di un matrimonio. Nella nostra società questi mesi sono chiamati mesi cicim. In questi mesi i partner fanno tutto quello che l'altro dice loro di fare, si pensa che questa volta si raggiungerà la continuità, ma quando si verificheranno dei cambiamenti nel tempo, questi mesi proseguiranno con delusioni. A volte è necessario accettare il cambiamento. Ti incontrerai, la tua relazione inizierà, trascorrerai mesi dolci e ci saranno alti e bassi nella tua relazione, ma pensa a questi alti e bassi come al ritmo cardiaco. Questi alti e bassi saranno per te il respiro della vita.
Cosa vorresti dire sui coniugi che desiderano cambiarsi a vicenda nel matrimonio? Quali sono le cose normali che vogliono cambiare?
La parola normale varia in ogni relazione. Queste richieste, che possono essere considerate normali, variano a seconda della persona e del rapporto. Come psicologo, cerco di riflettere questo sulle mie coppie. Al giorno d'oggi, la maggior parte delle coppie si incontra ed entra nel processo del matrimonio in questo modo. Pertanto, la maggior parte delle funzionalità sono già note alle persone. Se dopo il matrimonio si tenta di modificare caratteristiche precedentemente conosciute, i pensieri della persona che esige il cambiamento nella coppia cambiano.
Le persone dovrebbero accettarsi a vicenda così come sono. Naturalmente avranno anche richieste reciproche. È importante che queste richieste siano in una posizione che non comprometta la persona stessa e non danneggi le sue relazioni.
C'è un detto nella nostra società sull'essere in una relazione; “Siamo come due metà di una mela”. Trovo questa frase molto pericolosa. Lo trovo. Come le persone che si arrendono, come se cercano di trasformarsi, come cadere nell'esaurimento. Quindi, la questione su cosa fare è accettare che ci sono due individui diversi in una relazione, che ogni individuo ha caratteristiche diverse, cioè che sono due mele diverse, non due metà della stessa mela.
La prima relazione che vediamo è la relazione tra nostra madre e nostro padre. A volte vedo coppie che si agitano per i più piccoli dettagli e avvertono i loro coniugi per paura di non avere un matrimonio come i miei genitori, oppure provano delusione al pensiero che "i miei genitori non erano così". Per fare ancora un esempio, la ricerca da parte dell'uomo del gusto della madre nel cibo della moglie, la percezione da parte della donna di un marito che mi proteggerà e si prenderà cura di me come mio padre. È difficile abbandonare improvvisamente questa percezione, ma se stai cercando di farlo, renditi conto di questo e accetta il tuo coniuge da ora in poi. Tu e il tuo coniuge siete una nuova coppia, brillerete di una luce diversa, non sarete nell'ombra di qualcun altro. Dai un'opportunità a te stesso, al tuo partner e alla vostra relazione.
Quali sono gli errori commessi nella comunicazione tra i coniugi?
Coppie a volte si sentono acerrimi rivali, a volte possono trasformarsi in fratelli che litigano costantemente. Abbiamo già parlato dell’importanza delle aspettative. Il mancato rispetto delle aspettative crea conflitto, con richieste di qualcosa in più. Ci sono tanti discorsi per le donne. Libri con pagine bianche chiamati "Guida per comprendere le donne", libri con uno spessore di 20-30 libri, ecc. Trovo queste battute molto sbagliate. In realtà, secondo me, non si tratta di battute ma di etichette sociali dirette.
Nella nostra società, è noto che le donne parlano più degli uomini. Per questo da parte degli uomini viene la lamentela: "Smettila di assillare, donna." Non credo che le donne stiano assillando su questo tema. Una donna ha un'aspettativa e un desiderio. Lo esprime al suo partner (nel frattempo lancia una delle frecce con la punta appiccicosa al suo partner), ma questa freccia non si attacca all'altro lato. La donna dice: Quest'uomo non mi ha capito, lascia che ti spieghi di nuovo... (prende un'altra freccia dalla borsa delle frecce e tira l'arco in modo che si conficchi verso l'uomo) Ancora una volta l'uomo o non ha ascoltato oppure non ho capito. Questa volta nella donna si forma il seguente sistema: (Quindi devo lanciare frecce continuamente, una di queste si conficcherà sicuramente) La donna qui è quella vera. Si addentra in così tante voci per poter parlare di più, spiegarmi, ascoltarmi, capirmi. L'altra parte si mette sulla difensiva e lancia accuse, dicendo "smettila di brontolare".
Uno dei maggiori problemi che affrontiamo nelle relazioni sono le accuse. Come puoi avere una relazione nella stessa casa con qualcuno che ti incolpa costantemente e cerca cosa c'è che non va in te? Non è faticoso? Un po’ come un campo di addestramento: “Aha, ti ho preso! Sei di nuovo colpevole, sei sempre così, non mi ascolti mai, non apri mai la porta sorridendo!” Per farti capire dal tuo partner nelle relazioni, invece di fare frasi che iniziano con "TU" e incolparlo, esprimi i tuoi desideri, pensieri e sentimenti dicendo "Io".
Uno degli errori che spesso incontriamo è che le coppie si arrabbiano l'una con l'altra e preferiscono rimanere in silenzio. Tuttavia, secondo la ricerca, è noto che le coppie che stabiliscono una relazione comunicativa e discutono e discutono dei problemi che sperimentano aumentano la continuità della relazione del 20%.
Un altro errore commesso nelle relazioni è cercare di avere ragione . Secondo le mie osservazioni, le coppie cercano di creare le proprie idee nelle loro relazioni. "Quello che dico è vero, ho ragione" Tuttavia, se i coniugi smettono di considerarsi rivali, smettono di cercare di avere ragione e cercano di essere felici, avranno una relazione di maggior successo.
Lo sforzo dei coniugi di cambiarsi a vicenda è una situazione che spesso incontriamo come motivo che logora la relazione. Sii come voglio, vestiti come dico, parla come dico. Tuttavia, i coniugi sono due persone diverse, e se i coniugi si percepiscono come se "saremo formati da una persona e l'altra sarà proprio come il nostro riflesso nello specchio", sarà come vivere in un paese di necessità.
Le coppie sono in armonia sotto ogni aspetto. Dovrebbe dimostrarlo?
Se le coppie sono in armonia su ogni questione, sarà pur sempre una relazione vissuta attraverso una sola persona. Ci sono due persone in una relazione. Le esperienze infantili di queste persone, le relazioni familiari, i ricordi dell'ambiente in cui vivono, la vita educativa, la vita lavorativa e le relazioni con il sesso opposto differiscono l'una dall'altra. Le coppie rappresentano la media l'una dell'altra
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