Essere genitori dei bambini di oggi
L'obiettivo di molte madri e padri è principalmente quello di crescere figli sani e felici. Come ogni madre e padre, ti sforzi di garantire che i tuoi figli abbiano fiducia in se stessi, siano in grado di risolvere i problemi che incontrano, abbiano sviluppato abilità sociali, abbiano successo e siano rispettosi. Per capirli meglio e trattarli in modo più sano, leggi molti libri, segui gli esperti e magari ti fai aiutare anche da un pedagogo o da uno psicologo. Anche se offri opportunità materiali e morali e atteggiamenti genitoriali, potresti pensare e preoccuparti che non puoi allevarli come pensavi o ti aspettavi.
Forse hai detto molte volte queste frasi, che sento spesso pronunciare da molte mamme e papà nei colloqui con i genitori:
“Io immagino che non siamo riusciti a diventare genitori!”
“Facciamo di tutto, ma lui non riesce proprio ad essere felice. È sempre infelice e ha un volto imbronciato."
"Non potremmo insegnare a nostro figlio a condividere, a pensare agli altri, ad apprezzare gli altri."
"Non realizza mai i suoi responsabilità, non si preoccupa della ricompensa o della punizione. ”
“Non sappiamo dove abbiamo sbagliato?”
“Lavoriamo così duramente per lui, ma si comporta come se i nostri sforzi non significassero nulla per lui.”
Perché? ?
Prima di tutto, dal momento che alleviamo i nostri figli in una struttura familiare a misura di bambino, pensieri, sentimenti, aspettative, comportamenti, rispetto, ecc. Abbiamo difficoltà a comprenderli perché sono molto diversi dalla nostra infanzia in molti aspetti.
Noi, i bambini degli anni '70 e successivi, cioè i genitori di oggi, siamo cresciuti in famiglie incentrate sui genitori. La nostra famiglia non si è adattata a noi, siamo stati noi ad adattarci alla vita delle nostre famiglie. Ad esempio, se la nostra scuola fosse lontana da casa, andremmo a scuola con i nostri amici. Nessuna delle nostre famiglie si avvicinerebbe o cambierebbe scuola. Quando abbiamo litigato con il nostro amico, la nostra famiglia non ha cercato di parlare con il nostro amico o la sua famiglia o di intervenire nella situazione. Se avessimo una palla o una bicicletta, non ne prenderemmo un'altra e la lasceremmo lì. Lo condividevamo con i nostri cari. Tuttavia, la maggior parte delle volte nessuno ci ha spiegato le nostre responsabilità. L'abbiamo lasciato, inutile dirlo. Era come se sapessimo tutto quello che ci si aspettava da noi e agissimo secondo queste aspettative. Spesso bastava uno sguardo o un suggerimento. È bastato un solo movimento degli occhi di nostra madre per capire come comportarci con l'ospite, ed è bastata una sola parola di nostro padre per non insistere. Anche l’esistenza di concetti come non andare a scuola, non fare i compiti, non prestare attenzione alle uniformi e alle regole scolastiche, scegliere cibi che amiamo invece di cibi che non ci piacciono, o non mangiare il cibo cucinato quel giorno era fuori discussione per la maggior parte di noi. Avevamo a che fare noi stessi con problemi di amicizia e facevamo i compiti. Sapevamo che dovevamo tornare a casa prima che il tempo diventasse più freddo o che nostro padre tornasse a casa la sera. La maggior parte di noi non penserebbe nemmeno di insistere su richieste come giocattoli, attrezzature o vestiti. Bastava un paio di scarpe, un regalo di compleanno o una pagella che la nostra famiglia ci comprava per renderci felici. Non sapremmo come ringraziarvi dalla gioia. Ci penseremmo molte volte prima di chiedere che venga tolto qualcosa alla nostra famiglia. Chiedevamo pensando se avevamo soldi o se avremmo creato un problema economico e aspettavamo anche senza dirlo: eravamo bambini pazienti. Anche se siamo cresciuti nell’agiatezza finanziaria, eravamo bambini che non chiedevano molto. Anche se mettevamo in discussione il comportamento dei nostri genitori e cosa avrebbero dovuto fare, eravamo bambini che per la maggior parte non li esprimevano e, se lo facevano, lo esprimevano in modo molto rispettoso. Molti di noi non hanno vissuto l’adolescenza/adolescenza in un modo che sia stato problematico, stressante e impegnativo per le nostre famiglie quanto lo sono stati i nostri figli. Abbiamo persino iniziato a notare e ad apprendere il concetto di adolescenza dal nostro ambiente o da quando nostro figlio stava vivendo l'adolescenza. Possiamo elencare molte altre differenze come queste. Nonostante le circostanze positive o negative, eravamo bambini felici, o almeno cercavamo di esserlo. Inoltre, le nostre famiglie non erano le madri e i padri che sapevamo erano lì e sentivamo che sarebbero stati al nostro fianco in ogni situazione e condizione, ma erano sempre coinvolti nella nostra vita quotidiana e cercavano di essere in essa. Eravamo bambini e giovani più liberi.
Ora, le strutture familiari, i ruoli di madre e padre, Le responsabilità economiche e la condivisione all'interno della famiglia, insomma, le condizioni sociali sono molto cambiate. Tuttavia, anche lo stile di educazione dei figli è cambiato. Ci siamo evoluti da una struttura familiare centrata sui genitori a una struttura familiare centrata sul bambino. Naturalmente questo cambiamento ha avuto aspetti molto positivi in termini di sviluppo dei nostri figli. Ad esempio, i nostri figli possono esprimere più facilmente i loro desideri e pensieri all'interno della famiglia; Possono condividere facilmente i loro pensieri e sentimenti. Pertanto, hanno avuto la possibilità di scoprire prima di essere individui. Tuttavia, inevitabilmente si sono verificati cambiamenti nei nostri figli che noi, come genitori, abbiamo avuto difficoltà a comprendere, che spesso ci hanno sorpreso, lasciandoci incerti sul da farsi e valutati negativamente. Perché siamo diventati genitori che cercano di fare molte cose in base ai loro figli e spingono se stessi e le circostanze a farlo. Ancora più importante, siamo diventati genitori che hanno fatto ciò che i loro figli avevano bisogno di fare e hanno pensato e sentito per loro conto. Ad esempio, gli facciamo i compiti perché non si imbarazzi e non prenda voti bassi in classe, il suo amico ha con sé un I-pad e noi glielo compriamo subito perché non si senta male, perché lui non si arrabbia per la malattia, l'incidente, la morte, ecc. Non parliamo degli eventi della vita o cerchiamo di agire normalmente come se questi eventi non fossero mai accaduti. Si possono fornire molti altri esempi come questi. Di conseguenza, i nostri figli diventano emotivamente più deboli, hanno capacità inadeguate di risoluzione dei problemi e di coping e hanno bisogno del sostegno degli adulti.
Abbiamo esagerato nel mettere i bambini al centro della nostra vita? Offrendo loro tutto, cercando di esaudire i loro desideri, e ancor di più, abbiamo impedito loro di pensare, di trovare soluzioni, di realizzarsi e assumersi le proprie responsabilità, di condividere e di imparare a pensare agli altri? In altre parole, non sarebbe sbagliato pensare che stiamo rallentando lo sviluppo dei nostri figli impedendo loro di acquisire esperienza in queste materie.
Un'altra questione importante che gioca un ruolo nella nostra difficoltà di comprensione o crescere i nostri figli sono le nostre aspettative e i nostri progetti per i nostri figli. lo. Ogni genitore ha un profilo figlio che ha progettato nella sua mente prima di avere un figlio. Quando ha un figlio, cerca di allevarlo, pensando di avere il figlio che aveva pianificato. Stabilisce degli obiettivi per lui e vuole che suo figlio soddisfi ciò che si aspetta dal bambino che ha progettato. Devi renderti conto che le tue aspettative per tuo figlio sono le tue, sono i tuoi desideri e tuo figlio non ne è responsabile. In altre parole, dovresti sapere che tuo figlio non è e non sarà il bambino che hai pianificato e sognato. Non dovresti trascurare il fatto che avrà caratteristiche individuali, pensieri e sogni diversi dai tuoi: ad esempio, potresti desiderare che tuo figlio diventi un ottimo atleta o un chirurgo di grande successo. Per questo motivo puoi aspettarti che sia un bambino disciplinato, pianificato, organizzato e che mantenga alto il suo successo accademico. Potrebbe avere una personalità un po' dispersa e rilassata, oppure potrebbe essere interessato al teatro. Se lo costringi secondo le tue aspettative, è inevitabile che diventi un bambino che ti sfida, è in conflitto con te o è chiuso, senza obiettivi e infelice.
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