Il lutto è un processo di pensiero, emozione e comportamento che include tutte le reazioni di una persona alla perdita di un parente o di un oggetto amato. Nell'esperienza del lutto, che è uno dei dolori più grandi della vita, nonostante ci siano differenze individuali, si sperimentano emozioni simili e si danno reazioni simili.
Il concetto di lutto si riferisce alle reazioni di adattamento date a questo perdita nelle persone che hanno vissuto una perdita, e il lutto è un processo che deve completarsi fino alla fine, un processo che permette di separarsi dal defunto solo alla fine (Bildik 2013).
Perdita dei genitori nei bambini
La perdita dei genitori, che è un evento importante della vita, influisce sulla vita degli individui. Sebbene sia una situazione che possono verificarsi in qualsiasi momento, è diventa più critico per i bambini. I bambini che hanno perso i genitori e stanno attraversando un processo di lutto devono essere gestiti correttamente. (Attepe, 2010).
Un bambino può sentirsi triste e piangere per la morte di un animale domestico perché può sopportarlo. Tuttavia, potrebbero non mostrare segni di tristezza di fronte alla morte dei loro genitori, perché non sono abbastanza grandi per sopportare questa tristezza (Oral, 2012).
La perdita di un genitore è un evento molto situazione traumatica per il bambino. Lo sviluppo dei bambini ancora in fase di sviluppo verrà interrotto se i loro sistemi di supporto diminuiscono e i loro bisogni biopsicosociali non vengono soddisfatti dopo la perdita di un genitore.
Tra i primi 6-9 mesi, il bambino riconosce sua madre e può accettare la persona che prende il suo posto e si prende cura di lei dopo la perdita della madre. Tuttavia, dopo 9 mesi, se il bambino ha stretto un ottimo legame con la madre defunta, potrebbe protestare molto rapidamente o non accettare la persona che lo sostituirà. Si è visto che la perdita vissuta dai bambini può raggiungere un livello che colpisce tutta la loro vita dopo i primi 9 mesi di vita (Attepe, 2010).
I bambini di età compresa tra 2 e 5 anni non capiscono che la morte è la fine. "Non possiamo aiutare mio padre a ritornare dalla tomba?" oppure “Quando tornerà mia sorella?” Fanno domande come: Non capiscono come funzionano il corpo e le parti del corpo, per loro la morte è un processo reversibile, non riescono a comprendere che una persona se n'è andata per sempre (Dyregrov, 2000).
A questa età, anche i bambini hanno una hanno molte risposte sulla sepoltura, fanno domande difficili: la terra e l'oro dei morti Queste sono domande su come si muovono, cosa mangiano e bevono e come respirano. Queste domande dimostrano che i bambini hanno difficoltà ad abbracciare l'idea che la morte è una fine, una fine irreversibile (Yörükoğlu, 2003).
Differenze di lutto tra bambini e adulti
Il dolore nei bambini è spesso ciclico. Ad ogni nuovo periodo di sviluppo, il bambino può ripetere i suoi sentimenti e comportamenti legati alla morte. Un bambino che ha vissuto la perdita di un genitore nella prima infanzia può mostrare nuovamente reazioni di dolore durante l'adolescenza, anche se il tempo è passato (Willis 2002).
La percezione del tempo e il riferimento al tempo nei bambini sono diversi dagli adulti. Mentre gli adulti hanno esperienze di vita secondo cui le cose cambieranno e miglioreranno nel tempo, le esperienze dei bambini a questo riguardo rimangono piuttosto limitate.
Inoltre, il processo di lutto durante l'infanzia, quando è difficile comprendere il concetto della morte, con la sua irreversibilità e i suoi elementi finali, è diverso dal processo osservato negli adulti, avviene in modo diverso ed è considerata un'esperienza più impegnativa (Kaufman & Kaufman 2005).
La percezione concettuale della morte da parte del bambino, che è una realtà inevitabile, varia a seconda della sua età, del livello di sviluppo e dei tratti della personalità. Per questo è necessario fornire spiegazioni adeguate all'età e al periodo di sviluppo del bambino. In questo processo è essenziale garantire che il bambino si esprima, riveli le sue emozioni e dia spiegazioni adeguate alla sua età. Sarebbe utile che gli adulti che circondano il bambino fossero sensibili ai segnali del dolore e chiedessero aiuto ai professionisti se ritenuto necessario (Attepe, 2010).
La cosa più importante da sapere quando si parla di morte con i bambini è quello che i bambini sanno e l'altro è quello che sanno, è quello che non sanno. Se c’è paura, disagio o disinformazione, è possibile eliminare paura, ansia e confusione fornendo le informazioni necessarie. (Yıldız, 2004).
Prestando attenzione a ciò che dicono, i loro interessi su questo tema dovrebbero essere rispettati e dovrebbero essere incoraggiati a comunicare. Informazioni chiare, oneste e confortanti rendono molte cose più facili.
È importante che le spiegazioni sulla morte siano fornite in modo chiaro, comprensibile e semplice, nel momento in cui il bambino ha bisogno di queste informazioni. Sarebbe opportuno evitare di spiegare la morte associandola a concetti come il sonno, la malattia, l'allontanamento, la vecchiaia.
Alcune reazioni del bambino che ha subito una perdita da tenere in considerazione sono le seguenti :
Cambiamento del successo scolastico, scarso successo nonostante gli sforzi, rifiuto violento di andare a scuola, di dormire, di giocare con i coetanei, rifiuto di parlare del defunto, evitamento fisico delle cose appartenenti a il defunto, frequenti capricci, reazioni rabbiose, iperattività, movimento costante nei giochi regolari, irrequietezza, ansia e fobie, movimenti accidentali, auto-colpa o ricerca di attenzione, disturbi del sonno, incubi notturni, furto, aggressività, comportamento distruttivo, ecc., aggressione che dura più di 6 mesi, attacco ai diritti degli altri, violenza, ribellione, sfida alle figure autoritarie, attacchi di sbalzi d'umore spesso inspiegabili, ritiro sociale, dipendenza da alcol o sostanze, incapacità di affrontare le attività o i problemi quotidiani, disturbi fisici persistenti, pensieri di morte, perdita di appetito, tendenze depressive dovute a disturbi del sonno, assenza prolungata di emozioni, frequenti attacchi di panico (Yıldız, 2004). /p>
Dare alcuni suggerimenti agli adulti su come aiutare i bambini che stanno subendo una perdita
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1. Una comunicazione aperta e onesta con tuo figlio è fondamentale in situazioni di perdita; Fornisci spiegazioni sulla perdita a tuo figlio in base alla sua età e al livello di sviluppo. Per spiegare loro cosa significano la vita e la nascita, dì loro che gli esseri viventi nascono, crescono, invecchiano e muoiono e, se necessario, fornisci esempi tratti da animali presenti nell'ambiente (ad esempio gatti, cani, uccelli, ecc.).
2. Stai lontano dalle spiegazioni astratte per evitare confusione in tuo figlio. Ad esempio, non spiegare la morte come una sorta di viaggio o viaggio.
3. Evita di raccontare all'improvviso a tuo figlio della morte di un parente; Ciò potrebbe provocargli uno shock. In questi casi, l’incidente dovrebbe essere spiegato al bambino gradualmente (incidente, ricovero in ospedale, ecc.) e nonostante tutti gli sforzi, Va notato che non può essere scansionato. Nel frattempo, puoi condividere le reazioni di tuo figlio e sostenerlo.
4. Consenti a tuo figlio di fare domande e parlare mentre spieghi. Durante questo periodo, tuo figlio potrebbe porre le stesse domande più e più volte. Avvicinati a lui/lei con pazienza e cerca di essere coerente nelle tue risposte. In altre parole, descrivi l'incidente senza cambiare nulla e digli che i sopravvissuti sono al sicuro.
5. Guarda gli album fotografici con tuo figlio.
6. È importante rendere reale la perdita per il bambino. Pertanto, consenti a tuo figlio di partecipare al funerale. Visita i cimiteri con lui.
7. Non nascondere i tuoi sentimenti a tuo figlio e, soprattutto, non rimuovere cose che ti ricordino il defunto.
8. Per aiutare tuo figlio ad affrontare emotivamente la morte e la perdita, evita separazioni inutili (come non lasciare il bambino con i parenti per un po' in modo che non sia testimone di ciò che è accaduto durante questo processo).
9. Parla con tuo figlio delle sue paure che possa succedere qualcosa ai suoi genitori o a se stesso e dei sentimenti di colpa che potrebbero sorgere.
10. Non cercare di evitare che tuo figlio si arrabbi. Condividi invece la sua tristezza.
Kübler-Ross (1997) dice: “Lascia che il parente del defunto parli, pianga o gridi se necessario. Lascia che si sfoghi e condivida i suoi sentimenti, ma sii sempre lì per lui. Ha sottolineato l'importanza di provare emozioni come "Sebbene i problemi del defunto siano stati risolti, il parente ha ancora molto tempo per piangere".
11. Non apportare alcun cambiamento all'ambiente, alle relazioni e alle attività quotidiane di tuo figlio nel periodo successivo alla perdita. Dimostra un atteggiamento coerente che continua a soddisfare le esigenze quotidiane di tuo figlio.
12. In alcuni casi, tuo figlio potrebbe aver bisogno di cercare un aiuto psicologico professionale.
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