Come dovremmo avvicinarci ai bambini di fronte alla guerra, alla migrazione o alla morte naturale?
I bambini di solito iniziano a fare domande sulla morte nel periodo prescolare, ma alcuni di loro non ne fanno affatto e non sembrare interessato. Spesso ciò non avviene perché non siano curiosi, ma perché hanno paura di chiederlo ai propri genitori. L'atteggiamento eccessivamente ansioso dei genitori nei confronti della morte non passa inosservato al bambino. A casa, percepiscono il tema della morte come una zona pericolosa, quindi non se ne occupano affatto. Il primo modo per preparare il bambino a qualsiasi perdita, soprattutto alla morte, è trasmettergli il messaggio e il sentimento "Non c'è nulla di male nel parlare di questo argomento", ed è importante che sia tollerante e amorevole nella sua espressione. Altrimenti, non ci si può aspettare che un bambino che non sa chiedere cosa lo incuriosisce, che è costantemente criticato o messo a tacere, apra i suoi sentimenti in situazioni difficili e cerchi di capire cosa sa al riguardo. Inoltre, se il bambino si sta chiedendo cosa sta chiedendo in quel momento, rispondere semplicemente in modo breve e chiaro aiuterà le famiglie a informare sulla morte.
A volte non è facile “sentire” cosa dicono i bambini stanno davvero chiedendo. Il genitore potrebbe aver bisogno di rispondere con una domanda per capire quale sia l'emozione di fondo del bambino. Ad esempio, rispondendo a una domanda come "mamma, saremo di nuovo felici?" oppure "pensi che saremo di nuovo felici?" ed essendo incoraggiata a parlare un po' di più, della profondità e del contenuto dell'emozione che prova può essere appreso.
Madre Due comportamenti abituali dei padri che influiscono negativamente sul bambino sono l'evitare o il confronto eccessivo. Evitare significa sorvolare, ignorare, stare lontano e persino creare un ambiente in cui il bambino non faccia domande quando le chiede; Causa confusione nel suo mondo interiore e lo fa preoccupare troppo. Confrontarsi è fornire informazioni e dettagli non adeguati all'età, alla maturità mentale e psicologica del bambino; Causa confusione nel tuo mondo interiore. Invece di questi; i bambini non parlano della morte È salutare prestare attenzione a quando sono disposti e pronti e rispondere ai tentativi di parlare con un approccio aperto e calmo. Mentre si parla al bambino della morte, leggere e nominare le emozioni (curiosità, paura, ansia, ecc.) nel sottotesto di ciò che ha detto ha un potere curativo. Tali affermazioni creano confusione nel bambino. È salutare dire direttamente "morto". Un altro comportamento discutibile è abbinare la morte a un certo criterio. Abbinare la morte all’età o ad una malattia, come muoiono gli anziani, muoiono i malati di cancro, crea nel bambino ansie diverse. Poi, se chiede dove sta andando il defunto, dicendo: "è morto, non possiamo più vedere e parlare con le persone morte, ma sentiamo sempre il nostro amore per loro, possiamo parlare di lui se vuoi, possiamo guardare alle sue foto" e condividere apertamente i tuoi sentimenti offre al bambino uno spazio in cui può esprimere i suoi sentimenti in modo sicuro.
I bambini possono provare senso di colpa e rabbia quando muore un membro stretto della famiglia. Soprattutto la scuola materna può durare fino a 10 anni, il bambino pensa che questa morte sia colpa sua. Dire: "Tuo zio è morto, non è colpa tua" ti tranquillizza. Alla domanda "Perché è morto?", ad esempio, "il suo cuore si è fermato, è morto", si può dire. Il bambino spesso non chiede dettagli dopo tale spiegazione. Ma se lo chiede, è bene condividere alcuni dettagli.
Il bambino ha una curiosità segreta su se i suoi genitori moriranno e cosa gli succederà in ogni domanda. A volte può esprimerlo apertamente, a volte no. In entrambi i casi, è confortante rassicurarlo sempre, dirgli "sono con te, ho intenzione di stare con te per molti anni, di fare le cose che amiamo per molti anni" e di sognare le cose che vogliono realizzare. nella vita insieme.
I bambini imparano ripetendo. . È positivo che i genitori rispondano con calma e con la stessa emozione più e più volte mentre lui chiede ancora e ancora. non possono piangere. Pertanto, potrebbero percepire il processo funebre, ad esempio il processo di sepoltura, in modo diverso. Può essere spaventoso per loro. Per questo motivo è bene non portare ai funerali i bambini che hanno meno di 10 anni. I funerali sono luoghi di intensa emozione. Questi sentimenti sono pesanti per il bambino, quindi spesso non vuole partecipare alla cerimonia. Soprattutto se vuole, può essere accompagnato.
Se hanno meno di 10 anni si può fare una breve e concisa spiegazione quando chiedono informazioni sui cimiteri; Basterebbe descriverlo come 'i luoghi dove si trovano le pietre di cui scriviamo i nomi per ricordare coloro che sono morti'.
La cosa più importante da considerare quando si danno informazioni al bambino sulla morte e i processi legati alla morte sono il modo in cui i genitori si sono avvicinati. Qualunque cosa rappresenti la morte per i genitori, la trasferirà inconsciamente al bambino, anche se i genitori vogliono nasconderlo.
Cosa fare durante il dolore?
I bambini, soprattutto quelli che sono entrati nella pubertà, potrebbero voler restare soli. Gli adolescenti possono essere chiusi nella loro stanza e non uscire dalla stanza per due o tre giorni. Ai più piccoli piace giocare un po' da soli. Questo perché alcune emozioni si rivelano nel loro mondo interiore e vogliono elaborarle. In questi casi è meglio non rovinarlo, ma consentirlo. Dopo un periodo di solitudine, continua a riallacciare rapporti con i familiari. Poi vuole stare di nuovo solo. È così che lavora con il suo mondo interiore, a volte stando da solo e talvolta socializzando.
Stabilire di tanto in tanto un contatto fisico, abbracciare, dare pacche sulla testa ha un potere calmante. Quando i sentimenti di un bambino sono intensi, è bene lasciarlo esprimere e mostrare vicinanza fisica se ne ha bisogno. Il contatto accende sentimenti di attaccamento, amore e sicurezza nel nostro cervello. Lenisce.
Infine, consentire al bambino di esprimere sentimenti positivi e negativi aiuta nel processo di elaborazione del lutto. A volte i bambini si arrabbiano: “Mia madre è una persona così cattiva, mi ha lasciato! Lo odio." Esprimerlo lo aiuta a regolare le sue emozioni. Se c'è una persona che controlla e giudica in giro, potrebbe dire: "Non si può parlare dietro i morti" e intervenire. Questo danneggia il bambino.
Dopo aver avuto una relazione con qualcuno, il nostro cervello elabora le sue emozioni. pià. Se quella persona è preoccupata, iniziamo a preoccuparci, se è calma, ci calmiamo. Pertanto, è bene che il bambino si associ a persone che sono caratterialmente calme, tranquille, un po' spensierate.
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