Il mancato adattamento nelle relazioni romantiche è un problema comune nella terapia di coppia o nei clienti che richiedono una relazione individualmente. Come si verifica questo fallimento?
Il mancato adattamento si verifica in 5 passaggi.
1. Momento della porta scorrevole: in una relazione impegnata, i partner si aspettano sostegno e comprensione reciproca attraverso le loro parole e azioni. Ad esempio, può essere semplice come “Puoi prendermi un caffè?” o profondo come “Ho bisogno di te” dopo una storia di salute spaventosa. Non tutte le offerte sono sempre aperte. Molti possono essere trascurati, ignorati o fraintesi. Quando uno dei partner dice “ti amo”, possono aspettare che l’altro si giri e lo abbracci. Ma in quel momento sente la risposta "Lo so" dal partner che non presta attenzione a questa situazione. Quando un partner esprime il bisogno di connessione, la reazione dell'altro partner è quella di aprire la porta o tenerla chiusa e voltare le spalle. Qualsiasi reazione che non includa interesse e reazione chiuderà quella porta. Le relazioni a lungo termine sono tutte piene di cattive reazioni a porte chiuse. Anche le coppie esperte di relazioni vivono momenti in cui uno dei partner sembra triste o senza gioia, o addirittura particolarmente felice, ma l'altro non lo capisce.
Il partner può essere stanco, annoiato o concentrato su qualcos'altro. Nella maggior parte dei casi, una persona non pensa che sia importante rimanere insensibile a un simile evento.
È certo che un piccolo evento non romperà tutti i legami della relazione. Ma è pericoloso non parlare di quello che è successo e che ha portato all’infelicità. Nel corso del tempo, i partner si sono chiesti: “Sono una priorità o c’è qualcuno/qualcosa più importante di me? Potrebbe iniziare a pensare cose come “.
2. Passo 2: Il rimpianto accade
Quando si voltano le spalle alla porta scorrevole, il conflitto divampa. Noti un'espressione offesa o accusatoria sul viso del tuo partner e ti rendi conto che hai incasinato alcune cose. Se sei fortunato, il tuo partner sarà aperto riguardo al problema. Ti racconta quello che sente e la parte che per lui è un problema, e aspetta una soluzione.
Rompi il tuo avversario Il danno può essere riparato se il partner che lo ha vissuto accetta l'accaduto e si assume la responsabilità del proprio ruolo. Ma se invece volta le spalle, il dolore e la rabbia che ne conseguono faranno sì che l’evento diventi conflitto ed esploda. Ogni evento spiacevole rompe un pezzo della fiducia reciproca della coppia. Spesso non è chiaro cosa abbia spinto i partner a questo deplorevole evento.
Le relazioni sono complesse. Quando la porta è chiusa, entrambi i partner potrebbero sentirsi feriti. Tali incidenti intermedi non distruggono la relazione. Ma un ritorno indietro, seguito dal riconoscimento del danno e dell’incapacità di riparare, porta le coppie a fare un passo da gigante verso il fallimento dell’adattamento.
3. Passo 2: Effetto Zeigarnik: Zeigarnik ha osservato che in un bar di Vienna, i camerieri gestiscono ordini misti anche senza digitare. Zeigarnik, rimasto colpito dalla memoria dei camerieri, si rese conto che quando li incontrò non ricordavano nemmeno l'ordine che avevano appena portato ai tavoli. Dopo aver preso l'ordine, il cameriere si è completamente dimenticato. Chiamò questo pancake l'effetto Zeigarnik.
GLI EVENTI CHE NON ABBIAMO COMPLETATO
RICORDIAMO MEGLIO DEL NOSTRO COMPLETO.
Abbiamo il doppio delle probabilità di ricordare le questioni incompiute rispetto a quelle che abbiamo elaborato o in qualche modo accantonato. Le discussioni che si concludono con confessioni, riparazioni e profonda comprensione reciproca vengono solitamente dimenticate in breve tempo, ma rimane un rapporto più forte e duraturo. Quando la ferita o l'interruzione nel primo passo si traduce in un evento deplorevole, quella ferita rimane nella nostra memoria attiva a causa dell'effetto Zeigarnik. Si trasforma in una costante fonte di disagio, che provoca un aumento degli atteggiamenti negativi nei confronti del partner, come un sasso incastrato nelle scarpe.
4. Il passo verso la dominanza delle emozioni negative Una volta che la fiducia viene scossa, i partner iniziano a sentire che la relazione si sta prosciugando. Non riescono più a sentirsi due amici. La frequenza di vedersi sotto una luce negativa aumenta. Le persone sotto l’influenza di questo sono neutrali. tende a fare commenti e anche a interpretare negativamente gli eventi positivi. Una sera, uno dei soci dice che cucinerà la cena la sera. Il partner che si lamenta del suo matrimonio reagisce con sospetto. È sicuro che il suo partner sia malizioso a causa del predominio delle emozioni negative. Potrebbe pensare: "Se sta davvero cucinando, la sua famiglia verrà, oppure ha sicuramente fatto qualcosa di brutto e questo è il suo compenso". Non può semplicemente pensare che il suo partner sia gentile.
L'effetto più comune della dominanza delle emozioni negative è l'addestramento a percepire commenti neutri o innocui come negativi. Le coppie felici sono aperte a percepire emozioni positive. Percepiscono positivamente il comportamento neutrale dell'altro. E le loro emozioni negative non vengono prese in considerazione.
La dominanza emotiva negativa rafforza la convinzione che a volte non solo sia sconsiderata
ma anche egoista. Potrebbero esserci momenti in cui il dubbio è giustificato. Ma ci saranno momenti in cui il dubbio sarà ingiustificato. L'assunzione e l'aspettativa della negatività del partner danneggeranno la relazione.
5. Passo
Man mano che le interazioni della coppia si deteriorano, i loro sforzi per comunicare diventano sempre più inefficienti. La mancata espressione del malcontento in modo costruttivo è foriera di quattro forme negative di comunicazione che impediscono il successo delle riparazioni. Queste sono critica, disprezzo, atteggiamento difensivo e costruzione di muri.
1.Critica: Assicurati di esprimere le cose che ti rendono infelice nella tua relazione, ma invece di attaccare, usa un modo gentile per iniziare. Questo approccio include fare un commento chiaro sulla tua preoccupazione ed esprimere la tua esigenza in modo positivo.
2° Disprezzo: è un abuso verbale che implica che il partner sia innamorato. Include insulti, sarcasmo, russamento e disprezzo. 3. Difensiva: è comprensibile che tu voglia difenderti se sei bersaglio di accuse verbali. Puoi giustificare la reazione difensiva, ma questo atteggiamento non pone fine al conflitto. Al contrario, aumenta la tensione. Difendere L’antidoto alla tirannia è accettare la responsabilità di una parte del problema.
4. Walling: quando la tensione aumenta, i partner fisicamente colpiti smettono di stabilire un contatto visivo, annuire e annuire indicando che stanno ascoltando. Invece reagisce come Stonewall e blocca tutti gli stimoli. Il muro spegne ogni speranza di risolvere il conflitto.
Questi problemi e modelli di comportamento possono arrivare al punto in cui le coppie non riescono a notarli nella loro relazione. In questo caso, poiché ricevere una seduta di consulenza e terapia di coppia consentirà alle coppie di vedere se stesse con gli occhi dell'altro e dall'esterno, potranno affrontare il problema con soluzioni diverse e più aperte al cambiamento.
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