Quando si sperimenta l'amore, sembra che durerà per sempre, ma a un certo punto l'amore finisce. Lo scopo di questo articolo è esaminare il dolore dell'amore da una prospettiva psicoanalitica.
La rottura è la perdita o la rimozione di un oggetto a cui siamo profondamente attaccati, una persona amata, un valore o il nostro fisico integrità; Il dolore psichico è il dolore causato da questa separazione e rottura. La definizione più semplice che possiamo dare al dolore d'amore è l'emozione che si verifica quando il legame che ci unisce all'essere amorevole si rompe improvvisamente; È la percezione da parte dell'Io dello stato di shock impulsivo che si verifica quando il legame che ci lega alla persona che scegliamo si rompe improvvisamente.
Il dolore psichico può anche essere il dolore dell'abbandono che proviamo quando un essere amato ci priva improvvisamente del suo amore, o del dolore dell'umiliazione che proviamo quando la nostra anima è ferita profondamente. Sono, in altre parole, il dolore causato dalla separazione improvvisa e dura di un oggetto amato, un oggetto che garantisce l'armonia del nostro mondo psichico perché ad esso siamo attaccati in modo intenso e permanente. Il dolore inizia con una rottura, continua con lo shock psichico innescato dalla rottura e termina con la reazione difensiva dell'io contro lo shock.
Il dolore viene aggiunto nella teoria psicoanalitica come un'emozione che si riflette su coscienza i cambiamenti estremi di tensione, cambiamenti che sfuggono al principio del piacere. . Normalmente il funzionamento psichico è governato dal principio del piacere, che regola l'intensità delle tensioni impulsive e le rende sopportabili. Tuttavia, se in una persona amata si verifica una rottura improvvisa, le tensioni si allentano e il principio del piacere cessa di funzionare. Quindi quello che proviamo quando percepiamo il tumulto di tensioni incontrollabili dentro di noi è dolore. La presenza della persona amata protegge la persona dal dolore poiché la sua esistenza continua a pulsare in armonia con la mia. Ma gli basta scomparire all'improvviso e ritirare il suo amore da quella persona perché soffra più di quanto abbia mai sofferto prima.
Il divario tra la presenza dell'altro nella persona e la sua assenza nella vita reale è una divisione così insopportabile che, nella maggior parte dei casi, cerchiamo di ridurre questo divario non bilanciando il nostro amore, ma negando l'assenza dell'altro, ribellandoci al fatto della mancanza e negando che la nostra la persona amata non sarà più qui. L'investimento eccessivo nel dolore psichico si concentra sulla rappresentazione dell'entità perduta. si sente. Con questo investimento eccessivo, la persona diventa eccessivamente emotiva. Se questo processo di ritiro dell'investimento non viene completato, il dolore che la persona sperimenta o addirittura non può provare può diventare cronico.
La persona amata è senza dubbio una persona, ma viene ignorata e gettato nell'inconscio dentro di noi, che verrà distrutto prima e soprattutto quando scomparirà: è la nostra parte inconscia. Quindi quando ci separiamo da esso, non ci separiamo semplicemente da esso. In cosa consiste allora questa "cosa" che perdiamo quando perdiamo l'esistenza della persona amata?
Pensiamo a questa persona che ci seduce e ci attrae risvegliandosi il nostro desiderio. Col passare del tempo, diventiamo così attaccati a questa persona che la incorporiamo nel nostro essere e la rendiamo parte di noi stessi. Chiamiamo fantasia tutte queste immagini e significanti che si nutrono dell'esplosione del desiderio e collegano tutto ciò che è seminato nel nostro mondo psichico all'esistenza viva della persona amata, trasformandola nel suo gemello dentro di me.
La fantasia è la fusione inconscia del soggetto con l'esistenza viva del prescelto. , è il nome dato dagli psicoanalisti al punto di origine. Il punto sorgente operante in questo inconscio è una lega di immagini e significanti che prende vita con la forza reale del desiderio che l'amante risveglia in me, e io nell'amato, e che ci unisce.
Possiamo vedere la realtà della persona che scegliamo solo attraverso la lente d'ingrandimento fuorviante di queste fantasie. Ci limitiamo a guardarlo, toccarlo e ascoltarlo attraverso un velo fatto di immagini nate dalla complessa fusione tra la nostra immagine e la sua immagine. Questo velo è intessuto anche di disegni simbolici inconsci che limitano il quadro del nostro amore. L'esistenza immaginaria dell'altro è più importante della sua esistenza esterna. Questo è il periodo che corrisponde al detto popolare "l'amore ti ha reso cieco". Amare significa anche rendere unico l'eletto.
Da ciò emerge l'importanza dell'esistenza esteriore dell'eletto, nonché dell'esistenza immaginaria dell'eletto; L'esistenza concreta del prescelto è un fulcro che diffonde lo stimolo che continua il desiderio e, allo stesso tempo, è un'ombra vivente che si forma nell'inconscio e modella le fantasie della persona.
Di conseguenza, quando amiamo qualcuno, diventiamo molto legati sia all'esterno che all'esterno. Dobbiamo sapere che amiamo un essere ibrido che consiste in un corpo fisico e in un'esistenza fantastica e inconscia dentro di noi.
Il sé è come uno specchio interiore in cui le immagini si riflettono le parti del nostro corpo o l'aspetto della persona amata. Se l'immagine si basa sulla cosa reale di cui è un riflesso, un investimento eccessivo in una di queste immagini indica amore. L'amore è l'esistenza fantastica inconscia della persona amata.
Allora dov'è questa fantasia nella nostra coscienza? La fantasia, in generale, è una costruzione psichica inconscia che emerge da Lui, una struttura complessa che si eleva invisibilmente nello spazio tra due persone e si stabilisce su una piattaforma con i corpi viventi dei partner. È qui che nasce il dolore. Perdendo la persona che amiamo, perdiamo una delle fonti che ci nutrono, l'oggetto delle nostre proiezioni immaginarie e il ritmo del nostro desiderio comune. Ciò che è doloroso non è solo l'assenza dell'altro, ma anche gli effetti di questa assenza sul sé della persona. In altre parole, come abbiamo accennato in precedenza, è il caos interno che si verifica ed emerge quando la fantasia perde la sua forma.
Se perdiamo l'esistenza del prescelto, il la fantasia crolla e il soggetto diventa un desiderio che non ha fantasia su cui appoggiarsi, un desiderio che ha perso la direzione e non ha asse, si arrende alla sua tensione ultima. In base a ciò possiamo dire che il dolore è l'incontro improvviso e duro tra il soggetto e il suo desiderio sconvolto. Quando si perde una persona cara, una persona non trova alcuna direzione per indirizzare i propri desideri. In altre parole, perdere l'amore della persona amata significa perdere l'organizzatore centrale del mio mondo psichico.
Quando riassumiamo le cause del dolore amoroso da una prospettiva psicoanalitica, vediamo quanto segue:
Il dolore nasce dalla perdita dell'esistenza della persona amata.
Il dolore nasce dal crollo della fantasia che mi collega al persona amata.
Il dolore nasce dal caos impulsivo che Egli sperimenta in seguito al crollo dell'ostacolo, cioè la fantasia.
Il dolore nasce dal crollo della fantasia che mi collega a la persona amata. p>
Il dolore deriva dal riesame di una delle immagini frammentarie della persona amata.
Il dolore è un'emozione, in definitiva un'emozione. È un mezzo di difesa davanti alla follia e alla morte. Il dolore è come una resurrezione finale che conferma la vita e la nostra capacità di rialzarci. Non puoi morire di dolore, finché c'è dolore, combatti il male. Significa che abbiamo il potere necessario per sopravvivere e continuare a vivere.
*Questo articolo è stato preparato utilizzando il libro The Pain of Love di Juan David Nasio. Coloro che desiderano leggere più in dettaglio su questo argomento possono trarre vantaggio da questo libro.
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