''Stiamo diventando sempre più intrappolati nei nostri mondi. La vita diventa noiosa nel tempo e piena di insoddisfazione. Sembra che questa insoddisfazione, questa questione esistenziale, sarà il motivo più comune per le persone che cercheranno supporto psicologico in futuro, è uno degli argomenti più attuali, più discussi e più formati. Il bambino umano nasce pronto a legarsi con un altro. La formazione del nostro sé avviene nella relazione con l'altro. Una persona nasce con il bisogno di vedersi attraverso lo sguardo dell'altro, di sentirsi con il tocco dell'altro e di amarsi con l'amore dell'altro. Creiamo il sentimento di "io" guardando noi stessi nello specchio dell'altro e rispecchiandoci. Questo inizia con la prima relazione instaurata nei primi anni di vita. Il primo specchio in cui il bambino vedrà la sua esistenza, cioè la prima relazione che sperimenta, è la relazione instaurata con il genitore. In altre parole, le emozioni riflesse dalla relazione instaurata con il genitore gettano le basi del sé. Mette dentro di noi alcune emozioni fondamentali. Sono amato o non amato, esisto, la mia esistenza è preziosa o inutile, sono sufficiente o inadeguato? Tutti questi sono modellati da ciò che si riflette in noi nella nostra prima relazione. Per sottolineare la drammaticità della situazione, sarebbe opportuno dire che l'essere in relazione con l'altro è come l'ossigeno della struttura psicologica. Una persona che non può sentirsi vista e amata è come se fosse affamata di ossigeno.
Abbiamo bisogno di connessione. Prima ci collegheremo, poi individueremo. Crederemo che qualcuno sarà lì per noi, avremo un porto sicuro dove potremo connetterci in sicurezza ed essere nutriti emotivamente. Poi salperemo da questo porto, esploreremo e assaporaremo la nostra indipendenza. Potremo abbandonarci all'esperienza con la comodità di sapere interiormente che il porto c'è. Sebbene queste teorie che spiegano che non è possibile essere autonomi senza connettersi a qualcuno di cui ci fidiamo siano così popolari, è piuttosto stimolante che i nostri modi di stabilire relazioni si siano evoluti nella direzione opposta. Anche se a prima vista questo contrasto può sembrare tragicomico, forse la situazione è piuttosto significativa. Diventiamo soli nelle relazioni. Stanno aumentando le relazioni che sono più nel nostro mondo, più condivise, senza porte, dove i sentimenti reali esistono meno e dove ci difendiamo da soli. Non dico egoista, perché è un'esperienza comune. Non penso che scegliamo queste relazioni perché siamo egoisti. Al contrario, sembra che stiamo imparando a sopravvivere in questo habitat e a proseguire la nostra strada senza alcun danno. Sembra che ci stiamo adattando a diventare soli piuttosto che a diventare egoisti. Forse è proprio per questo che sentiamo tanto bisogno di parlare di 'Attaccamento', dell'importanza delle relazioni intime e dei loro effetti sul nostro mondo interiore.
Qualcosa non ci nutre. Perché questo isolamento non è compatibile con la nostra esistenza. L’attaccamento e la relazione stretta sono due importanti bisogni emotivi. Una relazione in cui i nostri veri sentimenti e la nostra identità vengono visti, notati e conosciuti dall'altro. Vediamo che un bambino umano, nato nel bisogno di un altro e programmato per creare legami, viaggia in una società dove la mancanza di relazioni aumenta gradualmente. Quando ci penso, mi viene in mente l'immagine di un pesce portato a riva e che lotta. È così fuori dall'esistenza, così avvincente. Paragono l'esperienza umana nel nostro tempo attuale a quella dei pesci, e penso che questa aumenterà in futuro. Le relazioni diventano irrilevanti. Avere una relazione era l'ossigeno della nostra anima, ma siamo rimasti senza ossigeno. Poiché rimaniamo senza ossigeno, la nostra energia si esaurisce. Cerchiamo di andare avanti con poco ossigeno e pensiamo che sia normale. Lo normalizziamo così tanto che abbiamo difficoltà a comprendere il motivo della mancanza di energia e del burnout. Stiamo iniziando a essere costituiti da individui che si ritirano nel proprio mondo, dove l’attaccamento emotivo e la condivisione diminuiscono gradualmente. Non tocchiamo né noi stessi né nessun altro. Stabilire connessioni e impegnarsi è spaventoso. Stabilire un legame è percepito come eccessivamente impegnativo, forse vissuto come inibitore. Sembra che aumenteranno le relazioni in cui non è possibile rivelare e condividere le vere emozioni.
Allora come saranno queste relazioni? Cosa unirà le persone?
Qui voglio parlare dei concetti di falso sé e sé reale. Il falso sé è una struttura focalizzata verso l’esterno e orientata ai risultati. Piuttosto che sperimentare la vita in linea con la curiosità e l'entusiasmo che provengono da dentro e dalla sua essenza, vive la sua vita in base a se gli porterà approvazione o applausi dal mondo esterno. Le loro preferenze e relazioni servono a questo scopo. La struttura che chiamiamo sé reale è un sistema più focalizzato internamente. Ge Sperimenta i suoi veri sentimenti e persegue i suoi veri desideri. Per lui la vita non è una maratona in cui si corre verso il traguardo, ma una vera esperienza di auto-coltivazione. Non è orientato al risultato, ma all’esperienza. Ciò che rende falso il falso sé è la persona che vive lontano dalla propria essenza. La persona evolve in ciò che è accettato nella società. La verità non è stata in grado di scoprire se stessa. Perché non ha mai avuto un porto che gli permettesse di intraprendere questa spedizione in sicurezza e dove potesse rifugiarsi quando ne avesse avuto bisogno. In quanto tale, persegue le cose che la società dice lo renderanno felice e si aspetta che faccia. Mira ad avere certe cose, acquisire certe professioni, raggiungere un certo status, conoscere certe persone ed essere in certi ambienti. Anche le relazioni e la comunicazione di una persona che vive lontana dalla sua essenza saranno lontane dalla sua essenza. In un ambiente in cui sono presenti molti falsi sé, non è possibile parlare di dialoghi reali che tocchino emozioni vere. La persona è come a un ballo in maschera. Quando lo valuto con l’aiuto di questi concetti, penso che ci aspetta un futuro in cui aumentano i falsi sé. Ciò indica che i nostri modi di stabilire relazioni saranno più orientati ai risultati e basati su una base più materialistica. Le persone in realtà guarderanno alle relazioni più focalizzate sul guadagno, come vediamo oggi. Un altro punto è che non impone alcun onere e non contiene alcuna aspettativa. In questo caso, molti effetti macro come la tecnologia e la cultura del consumo determinano ciò che riceve l'approvazione della società.
I genitori, preoccupati di offrire buone opportunità ai propri figli, potrebbero non toccare le loro emozioni e incoraggiarli a scoprire il loro vero sé . Non sanno come farlo perché nessuno gli ha fatto questo. È del tutto naturale e comprensibile che i genitori le cui emozioni non vengono toccate, che non riescono a sentirsi compresi nelle loro relazioni intime, cioè i genitori il cui vero sé non è supportato, non possano trasmettere questo sentimento ai propri figli. È qui che inizia il circolo vizioso, che ci mostra come sarà la situazione in futuro. Per gli individui che non l'hanno ricevuto durante l'infanzia, le relazioni distanti e senza contatto che non vedono emozioni e le comunicazioni che non nascono da una reale curiosità, diventano "naturali" e "abituali". Perché qualunque cosa una persona sperimenta nella sua prima relazione, tende a ripeterla nella sua età adulta e a stabilire relazioni simili. Essere un falso sé �va d'accordo.
Abbiamo detto che il falso sé si chiama falso perché è lontano dall'essenza. Non possiamo imparare ad ascoltare i nostri bisogni interiori in un ambiente in cui i nostri bisogni interiori non vengono ascoltati. Non possiamo perseguire la nostra curiosità interiore in un ambiente in cui non è incoraggiata. Una vita del genere accumula ottusità e insoddisfazione nel tempo. Anche se non riesce a capirne chiaramente il motivo, la persona dice "qualcosa non va", "non mi sento soddisfatta". Credo che questo sarà il motivo più comune per cui le persone cercheranno supporto psicologico in futuro. Le questioni esistenziali costituiranno la maggioranza delle richieste di sostegno psicologico. Ciò che intendo per esistenziale è la sensazione di non riuscire a dare un senso a sé stessi e alla vita, e un sentimento di insoddisfazione che non può essere alleviato. Si tratta più di una due diligence di un processo già iniziato, piuttosto che di una profezia. Penso che questo aumenterà gradualmente. Questa insensatezza e insoddisfazione sarà un sentimento che un individuo che non può sperimentare il suo vero sé e la sua innata curiosità ed entusiasmo, che non può rivelare i suoi veri sentimenti, che non ha mai sperimentato un miglioramento nella compassione dell'altro condividendo questi sentimenti, e che non può trovare un altro compassionevole e amorevole incondizionatamente nella propria famiglia o in età adulta sarà giusto sentirsi.
Naturalmente, ci saranno persone che si discostano da quanto ho menzionato, che stabiliscono legami che rimarranno fuori da questo quadro, che danno senso alla vita e che sperimentano il loro vero sé. Ci sono e ci saranno molte persone che cercano e tentano di trovare il loro vero sé. Questo gruppo può essere difficile, può non essere compreso spesso, può essere considerato romantico. Spererà di incontrare persone che possano formare legami simili. Tuttavia, considerando la maggioranza, penso che i rapporti si evolveranno in questa direzione.
Credo che la necessità di supporto psicologico aumenterà in questo senso. Tuttavia, penso che il centro del bisogno di supporto psicologico qui sarà il bisogno della persona di una relazione in cui essere accettata e poter condividere comodamente i propri sentimenti. Per le persone che non riescono a trovarlo nelle relazioni della vita, probabilmente aumenterà la necessità di acquistare questa relazione. Crescerà il bisogno di sostegno psicologico dell'individuo che si sente sempre più solo nelle sue relazioni intime e che non può parlare del suo mondo interiore con il coniuge, l'amico o il figlio. Ci aspetta una mancanza di contatto umano, dove nessuno può essere un porto sicuro per nessuno, e dove la necessità di un porto è vista come una debolezza. Più nel suo mondo, più in alto comunicazioni umane più basse, più murate e con meno contatti.
*Franz Kafka
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