Cosa ti viene in mente quando pensi di arrivare all'infanzia? Ricordare ipnoticamente un ricordo della nostra infanzia chiudendo gli occhi? O sdraiarci su un divano e raccontare al nostro terapeuta ricordi casuali della nostra infanzia? Sia sì che no. Allora perché "scendere nell'infanzia", che è popolare tra tutti, è una parte importante del processo terapeutico?
Per comprendere meglio questo, tocchiamo prima la teoria dell'attaccamento di Bowlby (1995). Secondo la teoria dell'attaccamento; Il primo modello di relazione che una persona stabilisce nella sua vita è la relazione che instaura con la madre e il padre (o con il caregiver primario), ed è fondamentale che tutti i modelli di relazione vengano stabiliti nel resto della sua vita. I bambini imparano dalle esperienze relazionali con i loro genitori e formano alcuni modelli e modelli di relazione per se stessi e iniziano a interiorizzarli in tenera età. Sulla base di questa relazione, formano uno stile di attaccamento. Esistono tre stili di attaccamento fondamentali: attaccamento sicuro, attaccamento ansioso e attaccamento evitante. Innanzitutto, diamo un'occhiata a quali sono questi stili di attaccamento.
Attaccamento sicuro
Come risultato della cura costante del bambino, del soddisfacimento coerente dei suoi bisogni e dell'approccio con amore e affetto, un si forma un attaccamento sicuro tra genitore e figlio. Il bambino percepisce il mondo esterno come un ambiente sensibile ai propri bisogni e nel quale può fidarsi. Questo crea fiducia negli altri. Sa che c'è qualcuno che lo consola quando ha paura o è preoccupato. Poiché il bambino ha paura di essere privato dell'amore e dell'affetto della madre, tende a sviluppare una relazione eccessivamente attaccata e dipendente. Il bambino vuole essere molto vicino ai suoi genitori e allo stesso tempo resiste al contatto stretto, mostrando un'immagine ambivalente.
Attaccamento indifferente/evitante
Questo stile di attaccamento si verifica durante l'infanzia, quando l'amore e l'affetto necessari da parte dei genitori non vengono soddisfatti e i loro bisogni non vengono soddisfatti. Il bambino impara a mantenere le sue aspettative al livello più basso per non rimanere deluso. Non può sviluppare un senso di fiducia e stabilire una relazione stretta. Preferisce ignorare il caregiver. Qualsiasi abuso o È molto probabile che questo stile di attaccamento si verifichi a causa della negligenza.
Perché sono importanti gli stili di attaccamento?
Secondo la Teoria dell'Attaccamento, il "modello di sé" e degli "altri" del bambino, grazie alle esperienze che ha ha avuto con il suo genitore fin dall'infanzia e il rapporto che ha sviluppato con lui sviluppa il "modello". Il “modello di sé” è la misura in cui una persona vede se stessa come un individuo apprezzato e degno di amore. Il “modello degli altri” è la misura in cui si percepiscono le altre persone come affidabili e pronte a offrire cura e amore. Stile di attaccamento stabilito con i genitori; È un fattore determinante nel plasmare le convinzioni di base dell'individuo verso se stesso e le persone e influenza i suoi sentimenti, pensieri e comportamenti nelle sue relazioni in età adulta. Questi stili di attaccamento e modelli comportamentali vengono trasferiti anche ad altre persone in contatto.
Per questo motivo è molto importante affrontare gli anni dell'infanzia in terapia. “Scendere nell'infanzia” non significa solo ricordare ricordi infantili casuali, ma scoprire la connessione tra i propri modelli relazionali attuali e i modelli relazionali infantili in base al contesto del soggetto di cui ci si lamenta oggi. Non può essere affrontato indipendentemente dal rapporto che una persona instaura con il suo ambiente, pertanto, indipendentemente dal problema che ne determina l'applicazione alla terapia, i rapporti dell'individuo sono sempre all'ordine del giorno, e poiché l'origine di questi rapporti dipende in gran parte sulle esperienze infantili, "scendere all'infanzia" è uno degli elementi importanti della terapia.
Come vediamo il riflesso degli stili di attaccamento nella vita adulta?
Caratteristiche dell'attaccamento sicuro
Gli individui con questo stile di attaccamento hanno un'elevata fiducia in se stessi e forti capacità di relazioni sociali. Godono di relazioni strette e possono formare relazioni stabili e sicure. Tendono a vedere se stessi e gli altri in modo positivo. Apprezzano le relazioni strette, ma mantengono un modello di relazione equilibrato, pur mantenendo la loro autonomia personale durante queste relazioni. Gli individui con attaccamento sicuro sono individui che riescono a bilanciare i propri bisogni e a soddisfare i bisogni degli altri.
Caratteristiche dell'attaccamento ansioso (preoccupato)
Gli individui con questo stile di attaccamento sono Ci sono problemi di fiducia in se stessi. Sono a disagio nell’avvicinarsi agli altri, sono preoccupati che i loro sentimenti non vengano ricambiati. Valutando l'altra persona più di se stessi, tendono ad esaltare e svalutare se stessi. È molto probabile che disegnino uno schema di dipendenza nella loro relazione. Ottengono sempre l'approvazione dell'altra persona e sacrificano più del necessario per non perderla. Generalmente, quando hanno figli, cercano di soddisfare i loro bisogni di attaccamento a seconda del bambino.
Caratteristiche dell'attaccamento evitante
Gli individui con questo stile di attaccamento non si fidano di nessuno e stabiliscono relazioni a distanza . In generale, ci sono sforzi per proteggere sé stessi contro possibili rifiuti che possono verificarsi nelle relazioni intime. Vedono se stessi e gli altri in modo negativo e percepiscono il mondo esterno come insicuro. Evitano di fare investimenti emotivi nelle relazioni intime e provano pochissime emozioni negative quando c'è una separazione.
Lo stile di attaccamento è destino?
Le teorie sull'attaccamento sono ampiamente accettate oggi e hanno un posto nello sviluppo del bambino. “L’importanza di un attaccamento sicuro” è diventato un concetto noto a quasi tutti coloro che hanno un figlio. Quindi lo stile di attaccamento è destino? Oppure è possibile cambiarlo? Qualcuno che non ha uno stile di attaccamento sicuro ha bisogno di avere relazioni malsane per tutta la vita? Ovviamente no.
Sebbene si sostenga che gli stili di attaccamento formatisi durante l'infanzia costituiscano una base decisiva per le relazioni in età adulta, non è corretto generalizzare questo a tutte le condizioni, poiché le relazioni umane hanno una struttura molto complessa. In alcuni casi, si è visto che lo stile di attaccamento delle persone che avevano un attaccamento sicuro durante l'infanzia è cambiato a causa dei traumi vissuti negli ultimi anni di vita, o al contrario, una persona con un modello di attaccamento insicuro ha cambiato questo modello e si è invertito. ad uno stile di attaccamento sicuro grazie alle loro relazioni adulte.
Tuttavia, le persone che vogliono aumentare la consapevolezza sul proprio stile di attaccamento e che mettono in discussione questi modelli nelle loro relazioni attuali nella vita adulta e che cercano di migliorare le aree di cui si lamentano sono molto utili in terapia. Collegare lo stile di scrittura non dovrebbe mai essere visto come un concetto che non cambierà mai. L’importante è che la persona si renda conto di avere modelli relazionali malsani, abbia la motivazione per cambiarli e riceva il giusto aiuto.
Oggi non puoi uscire da un modello di relazione con cui ti senti a disagio o chiederti: "Perché persone così mi trovano sempre?" Se te lo stai chiedendo, la risposta alla domanda è; potrebbe risiedere negli schemi relazionali che hai imparato durante l'infanzia e negli schemi comportamentali che hai interiorizzato in quel momento. Se ritieni che questi modelli relazionali siano ora dannosi, è necessario il supporto terapeutico per cambiarli. Poiché la relazione terapeutica creerà anche un modello di attaccamento, il cambiamento avviene quando l'individuo riflette i suoi sentimenti, pensieri e comportamenti in questa relazione e li affronta nell'ambiente sicuro creato dal terapeuta.
leggi: 0
