I conflitti sono inevitabili quando si tratta di relazioni sentimentali. Contrariamente alla credenza popolare, una relazione sana non è una relazione senza conflitti. Sono gli atteggiamenti, i comportamenti e i modelli durante il conflitto, piuttosto che l’esistenza dei conflitti, a danneggiare la relazione e l’individuo. Durante il conflitto, vediamo che alcune coppie reagiscono sostenendo ed esacerbando il conflitto, mentre altre evitano di litigare. Oppure assistiamo al fatto che le coppie che cercano di capirsi, placarsi e riconciliarsi trarranno vantaggio dai conflitti.
Cosa significa essere distruttivi nei conflitti?
Atteggiamenti e comportamenti durante il conflitto sono generalmente considerato costruttivo e distruttivo. Quando esaminiamo stili di risoluzione dei conflitti distruttivi, incontriamo spesso comportamenti come minaccia, evitamento, dominio, colpa e derisione. Questi comportamenti, considerati distruttivi, causano emozioni negative a causa del conflitto e almeno uno dei partner non è soddisfatto del risultato. Cercare di imporre il proprio punto di vista, evitare qualsiasi discussione o arrendersi al proprio partner ignorando i propri bisogni sono esempi di stili di conflitto distruttivi.
Se consideriamo questi esempi;
La competizione implica assertività verso la risoluzione dei problemi, ma questa ha lo scopo di sopprimere il partner. Un individuo che utilizza lo stile competitivo non è aperto a collaborare con il suo partner. Come previsto, questi individui non provano lo stesso desiderio che i loro partner vedano soddisfatti i propri desideri e bisogni. Per coloro che utilizzano questo stile, vincere a seguito di un conflitto è sufficiente per essere soddisfatti. Per questo si tentano tutte le parole e le azioni che si possono dire per non cedere durante il conflitto. Nel processo competitivo vengono spesso utilizzati attacchi, critiche, insulti, prese in giro e imitazione della personalità del partner. In breve, questo approccio, che si basa sulla pressione sugli altri e sulla difesa della superiorità delle proprie idee, è lontano dall'empatia e dalla soddisfazione reciproca.
Nello stile di evitamento, a differenza della competizione, non c'è iniziativa per risolvere il problema. Controversie Non si riscontra né un passo né una luce motivazionale riguardo alla risoluzione del conflitto e dei disordini. Ci sono molte questioni che devono essere discusse; tuttavia, un individuo che utilizza lo stile di evitamento non vuole affrontare sia se stesso che i desideri e le lamentele del suo partner. In generale, quando si crea un ambiente di discussione, preferisce ritirarsi, non parlare del problema, abbandonare l'ambiente e rimanere in silenzio. Essere introversi ed evitare di litigare in questo modo è in realtà come costruire un muro in una relazione. Man mano che la persona si allontana dal parlare dei problemi, si allontana anche dal proprio partner.
Simile allo stile di evitamento, nello stile adattivo non c'è motivazione per risolvere i problemi. Tuttavia, per rendere felice il partner, una falsa cooperazione attira l’attenzione. Anche se sembra che si stia realizzando una cooperazione, ciò che in realtà accade è arrendersi ai desideri del partner, non difendere i propri diritti e desideri e non esistere nella relazione. Le persone che utilizzano lo stile adattivo non pensano molto ai propri desideri e limiti o non li esprimono. La priorità sono le esigenze del partner e la fine del conflitto il prima possibile. Per questo motivo preferiscono calmare i loro partner, stare al passo con loro e prendersi cura dei loro partner durante i conflitti. Sebbene pensino di essere buoni partner perché non alimentano il fuoco, i desideri e le emozioni che reprimono un giorno influenzeranno la loro relazione.
Finora abbiamo discusso dell'essere distruttivi nei conflitti. Cercheremo le risposte alle domande "Come essere costruttivi nei conflitti" e "Perché è importante essere costruttivi nei conflitti?"" nel prossimo articolo. Fino ad allora, pensiamo tutti ai momenti in cui ci siamo aggrappati ad atteggiamenti distruttivi durante il conflitto e agli effetti di atteggiamenti distruttivi sulla nostra relazione. Pertanto, il prossimo articolo sarà una guida per incorporare stili costruttivi di risoluzione dei conflitti nelle nostre vite.
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