Il modo in cui siamo amati da bambini stabilisce il corso del modo in cui amiamo da adulti. Lo stile di attaccamento che si sviluppa tra madre e figlio ci porta a stabilire modelli di attaccamento sicuri, insicuri o evitanti (ambivalenti) nelle relazioni che stabiliremo in futuro.
Se sei una delle rare persone che hanno l'opportunità di proteggere l'attaccamento, puoi facilmente connetterti nelle relazioni, impegnarti in una relazione e mantenere relazioni che non funzionano. Hai il potenziale per finire senza provare agitazione. Conosci le tue aspettative riguardo alla relazione e sei consapevole delle caratteristiche positive e negative di te stesso e del tuo partner.
Se hai uno stile di attaccamento insicuro, potresti vedere tutti i tipi di vicinanza come una minaccia , un'area di compressione e tensione, e stare lontano dalle relazioni reali. Potresti stare con molte persone contemporaneamente, avere relazioni casuali e tendere a usare e controllare le persone in base alle tue esigenze piuttosto che mostrare interesse nel conoscerle e capirle.
Persone con un comportamento evitante ( ambivalente) lo stile di attaccamento può sperimentare incoerenza, sfiducia, attaccamento rapidamente. Potresti sperimentare problemi come sottomissione nella relazione, essere eccessivamente controllante e geloso e non essere in grado di terminare relazioni che non funzionano. La relazione in cui ti trovi può influenzare i tuoi processi vitali e causare un deterioramento della tua vita lavorativa, familiare e di altre relazioni sociali.
A volte, qualcuno arriva e ti mette in una relazione tale che non sai cosa fare e ritrovarti in una situazione in cui sei completamente sotto l'influenza dell'altra persona. Io chiamo queste relazioni relazioni disgustose. Le persone con uno stile di attaccamento evitante e insicuro spesso tendono a comportarsi secondo gli schemi che ho menzionato di seguito.
Le persone che sono appiccicose, incoerenti e che percepiscono la comunicazione in bianco e nero verranno inizialmente da te in modo tale che si avvicineranno a te, ti connetteranno e ti faranno sentire bene che puoi abbandonarti completamente. In questo preciso momento inizia a grattarti come se fossi nello stesso sacco del gatto. Ti mette in un ciclo costante del "ti odio, non lasciarmi". E poiché non puoi rendere felice questa persona, diventi teso e ti senti limitato quando vedi che non c’è modo di renderla felice. Tuttavia, se mi lasci, morirò e tu ti sentirai male e tenderai a non lasciarlo, riflettendo che sei molto cattivo.
Distaccato, difficile da fidarsi, difficile da relazionare, chiuso. Le persone in preda al panico e alla riservatezza hanno difficoltà a connettersi. Mostra impegno, è presente sinceramente, è leale, ma è difficile per lui arrendersi completamente e connettersi con fiducia. Senza rendertene conto, allontani queste persone, le costringi a servirti ed entri in una fredda distanza. In altre parole, diventi parte della proiezione che la vicinanza è difficile e pericolosa, cosa che li metterà in una situazione difficile nella relazione. Per instaurare un rapporto basato sulla fiducia, qualcuno deve essere in grado di restare nella vita di quella persona nonostante tutto, senza commettere errori.
Le persone che sono integrative e dicono: siamo noi, siamo gli stessi, ti mostreranno come essere buoni con se stessi e persino ammirare se stessi o ammirarti.Cercano di stabilire una relazione attraverso l'essere. Vai d'accordo con queste persone e ti rendi conto che stai cercando di trovare qualcosa per complimentarmi con loro. Se sei in buoni rapporti con lui, è fantastico; in caso contrario, ti senti malissimo. Crei una fusione di persone che la pensano allo stesso modo con l'indispensabile esecutore della relazione.
Al contrario, se stai con persone più nevrotiche e con un attaccamento sicuro, puoi sviluppare difese più mature e procedere verso un attaccamento più sicuro. Queste sono quelle che chiamo “relazioni curative”. Tuttavia, se possiedi una delle organizzazioni della personalità che ho menzionato sopra, inconsciamente farai del tuo meglio per sfuggire e interrompere questo attaccamento sicuro. In realtà, a questo punto è all'opera l'inconscio.
Coloro che si confondono quando iniziano una buona relazione e dicono: "Sei una persona molto buona, una persona preziosa, ma non posso restare nella relazione, esibisci esattamente questa fuga." I modelli relazionali acquisiti dall'infanzia all'età adulta vengono attivati e distorti nella percezione delle realtà odierne. La paura interiore, l’ansia e l’insicurezza a volte mettono in azione le loro eccessive aspettative e tendenze all’attaccamento. In altre parole, invece di reagire percependo e sentendo la realtà odierna, rievocano le loro esperienze passate come se accadessero oggi.
D'altra parte, poiché avranno paura di stabilire relazioni sane, lo faranno hanno i momenti più difficili con le persone con cui hanno un rapporto stretto e reale, con le quali non hanno paura di perdere e che sono sicuri che siano lì. O sabotano facilmente la relazione e intraprendono azioni che distruggeranno la relazione perché sono sicuri che non la perderanno, oppure mettono costantemente alla prova l'altra persona per vedere se se ne andrà.
Se pensi di aver trovato qualcuno con il potenziale per una relazione di guarigione così sana, sarebbe utile trovare un modo per lavorare con te stesso e le tue dinamiche interne.
La terapia è un tipo di relazione di guarigione: con determinati confini, basata sulla realtà, ed emergente valutando ieri e oggi nel contesto, creando uno spazio sicuro che consente alle emozioni di essere chiarite ed espresse. In questo modo, non sarai il solo a raggiungere un orientamento sano nella nostra esistenza relazionale nel mondo reale.
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