"Se esiste una relazione, deve essere qualcosa che può rendere la tua vita migliore, più meravigliosa, più divertente... Se una relazione non può farlo, perché dovresti avere una relazione?"
Che cos'è una relazione?
p>Perché abbiamo bisogno di una relazione?
Perché incontriamo problemi nelle relazioni e abbiamo difficoltà a risolverli?
E perché cerchiamo di rimanere in quella relazione nonostante tutto?...
La relazione è l'interesse reciproco, il legame, la relazione e il contatto tra due o più cose.
Fin dalla sua esistenza, l'essere umano si trova in relazione con un altro (madre-caregiver primario). ), si relaziona, sopravvive attraverso le relazioni, impara a conoscere la vita, continua la vita.
I bisogni vitali fondamentali degli esseri umani sono mangiare, bere, ripararsi, essere apprezzati, l'accettazione sociale e l'autorealizzazione. E tutto questo è possibile con il sostegno e l'unità degli altri.
L'uomo, in quanto essere sociale, è protetto e curato nella famiglia, che è un sistema di relazioni strette, il suo sviluppo fisico, mentale e spirituale è assicurato dal rispetto dei suoi bisogni bisogni e con questo sostegno è preparato ad affrontare condizioni di vita difficili.
Ci riconosciamo nell'altro, creiamo noi stessi attraverso l'altro.
Fin dall'infanzia, i nostri bisogni, osserviamo se siamo approvati o disapprovati, se siamo preziosi, se siamo amati o meno, attraverso le reazioni ai nostri comportamenti, e organizziamo la nostra personalità per essere accettati. Successivamente continuiamo questo nell'ambiente scolastico, che è la nostra prima vita sociale. Ottenere l'approvazione dell'ambiente, essere visti, essere conosciuti è la conferma della nostra identità e questo ci fa stare bene.
Quando diventiamo adulti, cerchiamo l'altro speciale. Vogliamo completarci con un partner adatto, condividere la vita, raggiungere l'unità di intenti e diventare una famiglia. Ci innamoriamo, stabiliamo una casa e otteniamo uno status attraverso un'istituzione sociale.
Questa relazione, stabilita con buone intenzioni, cura e amore, inizia a vacillare nel processo. Lo spettro è ampio, dai piccoli disaccordi alle grandi crisi.
E qui le coppie si rivolgono con ansia alle seguenti domande:
-Cosa sta succedendo qui?
-Come si calmerà la situazione?
Che cosa causa questo conflitto? ep non è, come si pensa, differenze di opinione, variabilità dei gusti e dello scopo della vita, stili di educazione, altezza alta o bassa, status, credo, età, ecc. Non può essere regolato dalla contrattazione, nasce dall '"unione emotiva" .
La fonte del problema è che "il legame emotivo della coppia non si forma o si rompe".
"Non possono sentirsi emotivamente al sicuro l'uno con l'altro."
"La maggior parte dei conflitti sono vere e proprie proteste per rotture emotive."
Quello che sta succedendo qui è più primitivo, più semplice, più vitale. È un elemento:
Se siamo accolti, se riceviamo amore e compassione, se siamo consolati quando siamo in difficoltà, partecipiamo al mondo esterno con fiducia, interesse, curiosità ed entusiasmo , e poi sperimentiamo la pace di tornare alla nostra base sicura. In caso contrario, si forma una struttura ansiosa, irrequieta e arrabbiata.
Il nostro stile di attaccamento durante l'infanzia è la struttura di base per tutte le nostre rimanenti relazioni intime e determina se viviamo la nostra vita con attaccamenti sicuri o insicuri.
Proprio come il nostro bisogno di fidarci dei nostri genitori durante l'infanzia, abbiamo bisogno di un attaccamento sicuro al nostro partner in età adulta e in silenzio gli poniamo le seguenti domande:
-"Posso fidarmi di te e posso ricevere aiuto da te?"
-"Sarai lì per me?"
-"Mi risponderai quando chiamo, quando avrò bisogno di te?"
-"Contengo qualcosa per te?"
-"Sono stimato e accettato da te?"
-"Hai bisogno di me? , ti fidi?"
Se la connessione è forte, risposte positive a queste domande garantiranno una relazione produttiva. E se la risposta non arriva o non è positiva?!
Allora inizieranno la paura e la tensione, e inizierà una guerra per problemi superficiali, che sono la punta dell'iceberg . Perché quando l’attaccamento sicuro è minacciato, il nostro cervello usa l’amigdala per aiutarci a sopravvivere. Cerca di proteggere il corpo attivando il centro di lotta o fuga.
Ciò porterà a discussioni prolungate, ritiri, delusioni e, inoltre, i coniugi si allontaneranno ulteriormente gli uni dagli altri.
"La rabbia, la critica, le richieste sono le vere grida degli innamorati che mobilitano i loro cuori per riportare indietro emotivamente il loro partner e ristabilire il sentimento di attaccamento sicuro."
Se c'è un forte legame, amore e fiducia tra i coniugi, si prendono cura dei bisogni reciproci e si sostengono a vicenda senza pretendere nulla l'uno dall'altro. Mentre la donna è intenta a cucinare in cucina, l'uomo reagisce spontaneamente dicendo: "Lasciami buttare la spazzatura, così non dovrà fare tutto il lavoro mia moglie". Allo stesso modo, la donna si accorge dell'angoscia del marito, che torna a casa abbattuto, e lo sostiene, preferendo confortare la moglie alle sue stesse aspettative.
L'indicatore di una connessione sicura è;
-Essere connesso
-Essere accessibile
-Essere reattivo.
Ciò che si intende con questo non è essere dipendenti, coinvolti o aspettarsi l'un l'altro in ogni modo e in qualsiasi momento, ma sentire la certezza che il proprio partner è lì e reattivo quando necessario.
Se i segnali dell'area sicura nella relazione si indeboliscono e vengono toccati punti sensibili, l'equilibrio viene interrotto e il partner ferito diventa triste o arrabbiato o, a sua volta, al contrario, agisce distante o freddo. Cerca di capire la situazione. Questa volta, l'altra parte percepisce questa rabbia o ritiro come una minaccia e sviluppa le stesse reazioni.
Ciò attiva le nostre emozioni più profonde e forti, il bisogno di attaccamento e le paure.
-Se non sei con me alcune volte quando necessario, non ho più bisogno di te! Con la sensazione di
nascondiamo la nostra sensibilità e diventiamo completamente incomprensibili al nostro coniuge.
"Il nostro sistema di attaccamento è attivato dai nostri desideri e paure. Il nostro cervello: -un estraneo, brutto, doloroso "Qualcosa sta arrivando", dice. E il coniuge, che per molto tempo non riesce a ottenere risposte a questi bisogni, si ritira e dice: "Non c'è bisogno di convivere con una persona che non porta il coniuge al pronto soccorso quando si ammala di notte". lui dice.
Accetto Come si dice, questa dinamica di attaccamento sicuro è alla base delle discussioni attuali come "Perché hai risposto tardi al telefono? Perché hai salato il cibo? Avresti dovuto prestare più attenzione ai bambini, hai dimenticato di comprare di nuovo il limone... ."
Se riusciamo a seguirci l'un l'altro, a prenderci cura l'uno dell'altro e quindi a sentire i bisogni e i dolori l'uno dell'altro, ciò indica un forte legame e i problemi vitali possono essere facilmente superati .
Accettami come sono, Approva, Ama
Altre dinamiche di base sono " Accettazione dell'Identità" e "Amore Incondizionato".
La vita è il campo dell'autocreazione e questo, pertanto, l'accettazione delle identità è un altro dei nostri bisogni più elementari. Per questo motivo, essere ignorati è una punizione più forte della morte. È noto che tutte le guerre e le lotte nel mondo sono questioni di identità.
L'identità è legata a chi è la persona. Trova significato quando tutte le caratteristiche e i dettagli sono conosciuti, visti, approvati, accettati, supportati da "quella persona speciale" e, cosa più importante, crea uno spazio speciale nella loro vita. Anche se non approviamo alcuni suoi atteggiamenti e comportamenti, l’importante è amare e proteggere incondizionatamente la sua identità e la sua esistenza.
Quello che si intende qui non è dire "mi fido di te o mi fido di me, ti amo e ti accetto come sei", ma far sentire queste cose con atteggiamenti all'interno della relazione...
L'acquisto di un'auto a una porta per un marito che ha una moglie incinta e un bambino che nascerà invia il seguente messaggio a sua moglie: "Mi prenderò cura di tutti i nostri bisogni, senza prendere in considerazione te, il nostro bambino e le nuove condizioni." Ho deciso non in base ai miei desideri, ma in base ai miei desideri. Gestiscilo."
Inoltre, la donna riceve il seguente messaggio: "Se ci fosse un legame sicuro e forte qui, determineremmo insieme i nostri bisogni e agiremmo di conseguenza. "Non importa chi sono o quello di cui ho bisogno qui. Mi sento inutile e ansioso."
L'identità danneggiata danneggia anche la relazione.
Perché siamo maggiormente feriti nel contesto delle nostre relazioni più strette. Da un lato cerchiamo di restare lì per il nostro bisogno di sopravvivere, di sentirci sicuri, di ricevere valore, amore, approvazione e quindi di essere noi stessi e produrre. Mentre dormiamo, l'assenza di questa atmosfera ci impedisce di respirare e desideriamo allontanarci. Essere bloccati tra queste due emozioni ci fa perdere la gioia e la motivazione per la vita e provoca l’insorgenza di varie malattie psicologiche e biologiche. Sia che la nostra relazione sembri essere sulla buona strada, stia andando in pezzi, sbattendo contro un muro in una strada senza uscita o sia in uno stato vegetativo, è necessario migliorare.
Se le loro vite passate, le loro fondamenta, cioè il loro terreno, sono buone, anche una minuscola radice verde può diventare una pianta robusta e le relazioni danneggiate possono essere risanate. Proprio come rimuovere un proiettile da una ferita, possiamo rivitalizzare le nostre relazioni e aumentare la loro qualità con cura, diligenza, dedizione, amore e speranza e, naturalmente, una strutturazione consapevole.
Se una persona trova valore, amore, fiducia, pace, approvazione, sostegno, accettazione dell'identità e un forte legame nella sua famiglia , non li cercherà fuori. Allora creiamo spazi enormi per i nostri coniugi e poi per i nostri figli, e lasciamo spazi sicuri per l'esistenza. Proteggiamo la nostra relazione esprimendo i nostri bisogni e sentimenti in modo chiaro e nel miglior modo possibile, senza cercare di adattarla al nostro ego, e prendendoci cura dei loro bisogni. Circondiamo con cura il nostro compagno più lungo, quello di cui abbiamo più bisogno, e il nostro stare insieme con la persona più vicina. Perché in fondo i bisogni sono gli stessi sia per gli uomini che per le donne.
Tutta la nostra storia ha sempre bisogno della luce di un paio di occhi.
SUL MATRIMONIO
Lascia che la distanza separi il vostro stare insieme.
E lasciate che i venti del cielo danzino tra voi.
Amatevi gli uni gli altri, ma non trasformare il vostro amore in una catena.
Lascia che l'amore sia un mare che si muove avanti e indietro tra le rive delle vostre anime. .
Riempite le coppe l'uno dell'altro,
Ma non bevete da una sola coppa.
Datevi l'un l'altro il tuo pane;
Ma non mangiare la stessa fetta.
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Unità
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