Possiamo comunicare sul matrimonio?

Ci sono eventi nella nostra vita che lasciano il segno e ci toccano profondamente. Il matrimonio viene al primo posto tra questi per la maggior parte di noi. Ci sposiamo per ragioni quali avere figli, fondare una famiglia e sopravvivere per il domani. Quanto saremmo felici se trovassimo ciò che stavamo cercando e avessimo una relazione felice e appagante; Altrimenti, il matrimonio potrebbe diventare una vita insopportabile.

Qual ​​è allora il segreto di una relazione felice e appagante? Come riescono le persone a raggiungere questo obiettivo? Tutti i desideri e le aspettative devono essere soddisfatti per essere felici? Il detto "Siamo persone di mondi diversi" è un'illusione? Le coppie che comunicano in modo appropriato trovano sempre un buon modo per “risolvere i conflitti”, indipendentemente dalle diverse aspettative, disaccordi o personalità che hanno. Si parlano direttamente, dando messaggi chiari sui loro desideri e aspettative, e cercano di capirsi meglio praticando l'"empatia" (mettendosi nei panni dell'altro). Per loro può anche essere accettabile che il conflitto rimanga irrisolto. Perché accettano che non è possibile essere d’accordo su ogni questione e che i conflitti sono del tutto normali e umani. Non assumono atteggiamenti come incolpare, sminuire, umiliare, intimidire o minacciare il proprio partner che la pensa diversamente. Perché la comunicazione? La ragione di ciò è in realtà molto semplice. Sei umano e hai bisogno degli umani. Stare in contatto con gli altri ti fa sentire bene, come se dicessi: "Lo sono anch'io nella vita". Come in tutte le tue relazioni, anche nel rapporto con il tuo coniuge, anche nella scelta del coniuge, hai bisogno di esistere nella vita, di amare ed essere amato, ma allo stesso tempo questa situazione deve essere vantaggiosa per te. Il fatto che il tuo partner ti ascolti, si senta compreso, sia d'accordo con quello che dici o anche semplicemente non litighi possono essere alcuni dei benefici che ottieni. Perché la conversazione può continuare solo finché è vantaggiosa per entrambi i coniugi. Le teorie dell'apprendimento ci dicono che il fattore più importante che determina la frequenza con cui si verifica un comportamento sono le conseguenze del comportamento stesso. In altre parole, un comportamento si ripete solo se porta una ricompensa. Ad esempio, vorresti comunicare con il tuo coniuge se ogni conversazione finisse con un litigio e la dose di accuse e critiche reciproche aumentasse ogni volta? O come? Rinunceresti a parlare pensando che sarebbe comunque inutile? Cos’è la comunicazione efficace? Quando si parla di comunicazione viene in mente il discorso. Tuttavia, non tutte le conversazioni significano comunicazione e da sole non sono sufficienti. Una buona comunicazione può essere raggiunta solo con "capacità di parlare e ascoltare efficaci". Allora come lo farai? Prima di tutto, dovresti assicurarti che il tuo discorso sia breve e chiaro. I messaggi che dai non dovrebbero essere indiretti, ma dovrebbero presentarsi sotto forma di "messaggi chiari" che possano essere compresi da tutti. Dovresti parlare nella “lingua dell'io”. Le frasi che iniziano con "perché tu" generalmente susciteranno rabbia nel tuo partner e gli faranno sviluppare resistenza al comportamento desiderato. Ad esempio, puoi più o meno indovinare l'esito di una conversazione del tipo: "Mi umili sempre davanti agli altri, sono stanco del tuo comportamento, sei un uomo scortese ed egoista...". Tuttavia, espressioni che utilizzano il linguaggio I come "Mi fa male quando ti comporti così davanti agli altri, mi sento molto male, apprezzerei se fossi un po' più attento la prossima volta" saranno meno minacciose ed esprimeranno rabbia, ecc. Provocherà meno emozioni negative. Il "tuo linguaggio" di solito crea un "sentimento di colpa" nelle persone e la persona si difende o contrattacca. Inoltre, un buon oratore si esprime in modo diretto, si assume la responsabilità di ciò che dice, cioè non si avvale degli altri per dire le cose. Ad esempio, uno dei coniugi dice all'altro di una questione in cui pensa di avere ragione: "Vedi, è successo proprio come ho detto, avevo di nuovo ragione, tuo padre la pensa come me su questo tema". poter dire. Il nostro obiettivo non dovrebbe essere quello di avere ragione o dimostrare qualcosa, ma di comprendere l’altra parte e accettare i suoi sentimenti incondizionatamente. Solo in questo modo l'altra persona può sentirsi compresa e accettata, il che è molto importante per la collaborazione reciproca. Essere un buon ascoltatore è difficile quanto parlare, forse anche più difficile. Per quanti minuti puoi ascoltare il tuo coniuge senza commentare o giudicare? Bene, diciamo che hai ascoltato, sai cosa intende veramente e come si sente alla fine della conversazione? Se il tuo partner è un ottimo ascoltatore o tu sei un buon ascoltatore, la risposta a tutte queste domande dovrebbe essere positiva per entrambi. � Perché, se i coniugi si ascoltano bene, si sentiranno sollevati di aver espresso i loro sentimenti e pensieri alla fine della conversazione. Sono pazienti durante tutta la conversazione; In altre parole, non si interrompono facilmente, perché sono consapevoli che arriverà il loro turno. Non capiscono immediatamente cosa si intende, ma si pongono continuamente domande non giudicanti con domande appropriate per comprendere meglio ed essere compresi. Ciò che è ancora più interessante è che i coniugi che comunicano bene potrebbero non essere in grado di raggiungere un compromesso o risolvere il problema alla fine.Alcuni degli importanti errori di comunicazione.. I coniugi commettono molti errori quando comunicano tra loro. La maggior parte delle volte non siamo consapevoli dell’errore commesso oppure non sono ancora state acquisite le competenze necessarie per correggerlo. Critiche distruttive e dannose, lettura del pensiero, generalizzazioni del tipo "Non fai niente di giusto, sei una persona inaffidabile", tentativi di far emergere il passato e trovare soluzioni invece di capire, e uno dei coniugi assume il ruolo di insegnante o terapista sono alcuni di questi. Qui ne citerò due che ritengo molto comuni, poiché non è possibile parlarne separatamente. “Leggere la mente” significa indovinare lo scopo (intenzione) dell'altra persona o cosa ha in mente. Invece di chiedere o parlarsi, i coniugi decidono l'uno per conto dell'altro. La comunicazione tra loro si deteriora gradualmente. È come se venisse proiettato un "film senza parole". Ad esempio, immaginiamo un uomo che torna a casa tardi perché ultimamente è impegnato al lavoro e una donna che pensa che suo marito la tradisce tornando a casa tardi. Ogni sera la donna incontra il marito con profonda tristezza, non gli chiede perché è arrivato in ritardo, si arrabbia con lui e la sua rabbia aumenta gradualmente. Allo stesso modo, immaginiamo una donna che va a letto dopo il marito perché ultimamente è riuscita a malapena a finire le faccende domestiche, e un uomo che interpreta questo come la reale intenzione della moglie di evitare i rapporti sessuali andando a letto tardi. Nel primo esempio, così come non è possibile affermare che il comportamento fosse finalizzato ad ingannare, nel secondo esempio non è possibile affermare ESATTAMENTE che andare a letto tardi avesse lo scopo di evitare rapporti sessuali. Perché due situazioni diverse possono avere spiegazioni diverse. A questo punto lo sono anche gli sposi È molto importante per la loro comunicazione che si scambino messaggi chiari invece di trarre significato dai loro comportamenti. La lettura della mente a volte diventa tale da farti decidere cosa pensa e sente il tuo partner e insistere su questo. Ad esempio, durante la discussione, uno dei coniugi ha detto: “So qual è la tua UNICA intenzione. Per mettermi a disagio. Se pensi di potermi intimidire facendo questo, ti stai ingannando. So esattamente cosa hai in mente. Se pensi di insultarmi facendo questo, ti stai ingannando..." La conversazione è stata sostituita dalla reciproca lettura della mente. Suscita rabbia nell’altra parte e non fa altro che peggiorare le cose. Il secondo errore importante è quello di “rievocare il passato ancora e ancora”. Soprattutto le coppie appena sposate parlano a lungo di eventi passati più e più volte in ogni discussione. “Tua madre mi ha fatto questo, tuo padre ha detto questo…” ecc. le espressioni sono usate molto frequentemente. Le discussioni si prolungano inutilmente. Ciò rende molto difficile per le coppie capirsi e concentrarsi sulla risoluzione del problema. Tuttavia, in alcuni casi, ad esempio, se uno dei coniugi è angosciato e si sente trattato ingiustamente da quanto accaduto in passato, può essere utile parlare del passato. Se sua moglie, la persona per cui ha sopportato tutti questi problemi, lo ascolta e cerca di capirlo, la sua rabbia e tristezza saranno alleviate, almeno in una certa misura. Tuttavia, l’importante è non menzionare troppo spesso il passato e non farlo con l’obiettivo di incolpare il proprio partner o giustificarsi. Inoltre, il tuo tempismo è molto importante. Ad esempio, nel bel mezzo di una discussione accesa, puoi rendere le cose ancora più difficili. Insomma; Affrontare i problemi del matrimonio e trovare soluzioni adeguate ai conflitti può essere raggiunto solo attraverso una buona comunicazione. Ciò potrebbe essere possibile se i coniugi imparassero come parlarsi e a cosa prestare attenzione mentre lo fanno. Il matrimonio è già abbastanza difficile, perché non dovremmo renderlo più semplice? Cosa ne pensi?

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