La domanda che mi viene posta più spesso negli incontri genitori-insegnanti in questi giorni è "Come stabiliamo le regole per i nostri figli?" accaduto. Qui, come genitori, dobbiamo prima decidere: vogliamo davvero stabilire delle regole e siamo determinati ad attribuire ai nostri figli la responsabilità di queste regole? Perché le famiglie decidono di stabilire delle regole quando si annoiano e si annoiano. Quando tutto va bene, cioè quando sono buoni, felici e allegri, i bambini non sconvolgono l’ordine. Ma se il loro benessere spirituale non è buono, vengono subito in mente le regole. I compiti devono essere fatti in tempo, bisogna andare a letto in orario, tutti i pasti devono essere finiti, ecc. emergono le regole. Non esistevano prima? Ci sono ancora queste regole, ma possono essere flessibili. È un bambino, potrebbe non riuscire a finire i compiti in tempo, potrebbe non piacergli il cibo, gli faccio mangiare il suo cibo. Anche se questo è il modo in cui le regole vengono viste nei giorni migliori, se i genitori sono stanchi e stressati, i bambini si scontrano con la rigidità delle regole. Questo incontro crea improvvisamente un effetto scioccante sul bambino. Comincia a chiedersi cosa sta succedendo, cosa è cambiato. Ciò che realmente è cambiato e anche noi genitori ci siamo ricordati delle regole. Allora come stabiliamo le regole? Come dicevo all’inizio, dobbiamo innanzitutto conoscere bene noi stessi come genitori affinché le regole non cambino a seconda del nostro umore. Naturalmente le regole possono essere flessibili, ma non dovrebbero essere variabili. Cosa ci aspettiamo dal bambino? Questi dovrebbero essere determinati prima. È meglio decidere queste responsabilità parlando con il bambino, considerando la sua età e cosa può fare. A partire dai due anni ogni bambino ha qualcosa da fare in casa, purché crediamo che possa farcela, abbiamo fiducia in lui e siamo il modello ideale. Valutiamo cosa può fare in base alla sua età, senza pretendere che lo faccia da adulto. Se chiediamo a un bambino di due anni di riordinare la sua cameretta, dobbiamo spiegargli e mostrargli in modo chiaro e concreto cosa deve fare. Un bambino che si rifa il letto vuole che questo sia visto. Invece di vedere questo e dire "come lo hai coperto? Non era simmetrico", dire "bravo, quanto è bello" può garantire la continuazione di questo comportamento. Se lo apprezziamo in faccia e cominciamo a risistemarlo alle sue spalle, sappi che il bambino non coprirà mai più il suo letto. Comunque dirà che non gli è piaciuto, si correggerà nuovamente e tenderà a procrastinare. Cosa fa il bambino? Deve sapere chiaramente cosa deve fare. Spiegare chiaramente le decisioni da prendere al riguardo aumenterà l'applicabilità dei comportamenti desiderati. È anche importante proseguire dopo che è stato chiaramente spiegato e compreso. Il lavoro che non viene seguito è sempre soggetto a interruzioni. Stabilire delle regole dà al bambino l’opportunità di vedere la propria libertà e i propri limiti. I bambini che fanno sempre quello che vogliono non possono imparare regole e limiti. Un individuo che non conosce i propri limiti non può conoscere i limiti degli altri. Una persona abituata a realizzare sempre i suoi desideri non può imparare cosa significa no, né può imparare a dire no. Se il bambino è bloccato nelle regole, non può rendersi conto della responsabilità delle sue azioni. Ne deduce che ci deve essere qualcuno che dirige la mia vita. Ci sono sempre persone che prendono decisioni e dicono di farlo. Se queste regole sono appena entrate nella vita del bambino, il bambino mette alla prova i genitori per tornare alla vecchia vita senza regole. Test per vedere se sono stabili. Voglio vedere. È necessario dare al bambino un modello di pazienza e determinazione senza cadere in questa trappola. Sarebbe bene dare al bambino il tempo di abituarsi a questo processo. Modellare il tempo e la pazienza per lui sarà un passo avanti nei limiti dell'apprendimento. Gli individui che conoscono i propri limiti non avranno difficoltà a presentarli sia a se stessi che agli altri individui. Mentre offriamo pazienza e tempo al bambino su questo tema, dobbiamo offrirlo anche noi come genitori.
" Ho detto... Non significa che abbia sentito
Ha sentito ... non significa che abbia capito bene
ha capito... non significa che ha accettato
ha accettato... non significa che ha creduto
Ha creduto... non significa che abbia implementato,
ha implementato.. non significa che continuerà.
Io avere un libro consigliato che tratti bene l'argomento dell'impostazione dei limiti.
Il nome del libro è "Non impostare limiti per tuo figlio", autore Robert J.Mackenzie.
Questo libro offre ai genitori le seguenti funzionalità:
Stabilire confini chiari, definiti ed efficaci
Porre fine ai conflitti e alle lotte di potere
Cooperare per stabilire regole che li guidino
Fornire ai bambini capacità di risoluzione dei problemi
Applicare conseguenze logiche a comportamenti sbagliati
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