Secondo la teoria del triangolo di Robert Sternberg, che spiega le dimensioni della relazione, per capire quanto sta andando bene una relazione si considerano tre cose; passione, impegno, vicinanza.
Passione: desiderio sessuale, interesse emotivo e preoccupazione tra i coniugi...
Impegno: ciò che i coniugi si danno reciprocamente materialmente e spiritualmente (ad es. fiducia, conforto, ordine , potere finanziario, figli, pace...), progetti e investimenti riguardanti il matrimonio, i figli, ideali comuni...
Intimità: la vicinanza materiale e spirituale tra i coniugi (es. contatto fisico, condivisione di emozioni e pensieri, prendersi cura delle spalle dell'altro), prendersi cura di loro, essere curiosi di loro, sapersi ascoltare e capirsi...)
La passione è la forza motrice che fa funzionare la relazione e la attiva. L’impegno porta le persone a investire nella relazione. I coniugi investono nella relazione nella misura in cui si sentono impegnati l'uno verso l'altro. Sebbene questo investimento possa riguardare cose materiali, può includere anche dimensioni spirituali come avere un figlio, o valori come il sacrificio, l’adattamento e il prendere dagli altri sono anch’essi investimenti. Maggiore è l’investimento, più difficile sarà uscire dalla relazione. Oggi, con l’aumento dell’individualizzazione, le persone preferiscono investire in se stesse piuttosto che nelle relazioni, e questo danneggia l’istituzione familiare. La vicinanza è un meccanismo che tiene unite le persone e le ricongiunge in caso di separazione. In ogni relazione, le persone commettono errori gli uni verso gli altri, ma il perdono non è sempre facile. Maggiore è la vicinanza emotiva dei coniugi tra loro, più è possibile perdonare gli errori.
L'ideale è che tutti e tre siano equilibrati nella relazione, ma in alcune relazioni uno potrebbe essere più prominente degli altri. Tuttavia, se i coniugi riescono a compensare queste situazioni, la relazione può andare bene. Tuttavia, un aumento dello squilibrio o la sua completa assenza causerà seri problemi.
Modi sbagliati di andare d'accordo: distribuzione sbilanciata del potere in famiglia
In una famiglia sana, ogni persona si sente parte della famiglia. Per questo, tutti devono essere forti a vari livelli. Se il potere si concentra in una sola persona, l’equilibrio familiare verrà sconvolto e aumenteranno i disordini e l’infelicità. A volte le persone possono acconsentire a questo squilibrio, ma se questa relazione continua senza problemi, tutto andrà bene. Non significa che abbia spinto. Facciamo ora alcuni esempi di queste situazioni instabili.
La forza sta nella casa; Padre, madre, nonno o bisnonna, non importa. Una persona della famiglia decide cosa fare. Giusto e sbagliato, cosa è appropriato e cosa non lo è, tutto alla fine gli viene presentato per la sua approvazione, e nei casi in cui non approva, quel comportamento non viene eseguito o si verifica una crisi. Ha il potere economico, controlla le entrate e le uscite della famiglia. Lui ha il potere sociale, è lui che rappresenta la famiglia all'esterno, le decisioni su dove e cosa fare, chi può sposare chi, cosa fare e come passano attraverso le sue mani. Ha il potere politico, decide cosa è giusto e cosa è sbagliato, per quale partito votare o se votare. Decide chi nella famiglia può e chi non può fare cosa, è lui l'autorità per ottenere il permesso, è la persona più autorizzata. Circonda la famiglia, la protegge, veglia su tutti ed è in realtà ben intenzionato. Lo scopo di tutta questa autorità è in realtà quello di proteggere la famiglia, ma lui non riesce a vedere quanti danni sta facendo alla famiglia.
Il potere giace con la persona che sembra debole; È causato da un'eccessiva sensibilità nei confronti di una persona della famiglia. Tutti hanno paura che si faccia male, si arrabbi o si ammali. A volte questo accade a un bambino e viene fatto tutto ciò che vuole in modo che non pianga o si arrabbi. A volte è lui il malato di mente, a volte il disabile fisico, a volte la persona più fragile e permalosa della famiglia. Questa persona non ha potere politico o economico, ma minaccia di far arrabbiare, ammalare e turbare gli altri. Anche se non li minaccia apertamente, in qualche modo fa cambiare direzione agli altri membri della famiglia con la sua posizione e le sue azioni. Tuttavia, non abbiamo alcuna responsabilità di rendere felici né i nostri figli né i nostri genitori. Le circostanze o il nostro desiderio di mantenere i nostri confini a volte possono spingere qualcuno a essere infelice. La cosa migliore da fare è accompagnarlo nella sua infelicità. Dargli ciò che vuole affinché non si arrabbi lo renderà più vulnerabile e fragile alla vita.
Il potere appartiene a chi nasconde la sua autorità; Si fa sembrare debole e ignorato. Non alza la voce, ma brontola, borbotta, si lamenta, brontola. È molto altruista e vive sempre per gli altri. Non dice chiaramente quello che vuole, ma vuole essere capito. Vuole sempre fare a modo suo, ma si lamenta: "Non è mai il mio modo". È confuso ma in qualche modo Attira verso di sé gli altri membri della famiglia. La figura autoritaria in famiglia sembra essere qualcun altro, ma in fondo è l'altra persona che la gestisce e la manipola. Convince le persone a fare ciò che vuole dicendoglielo indirettamente o lamentandosi.
Acquisire capacità di andare d'accordo
Dopo tutti questi esempi negativi, proviamo a rispondere alla domanda su come possiamo migliorare la nostra relazione e come possiamo essere coniugi che vanno d'accordo tra loro. Quasi tutti, infatti, hanno competenze che hanno scoperto o acquisito attraverso le proprie esperienze. Qui ho voluto scrivere alcune competenze che considero basilari e che andranno molto a beneficio delle persone se acquisite.
Capacità di regolare:
Regolamentando la corrente elettrica proveniente dall'esterno e la rende adatta all'interno.Come un regolatore, quando uno dei partner arriva con un'energia elevata (rabbia intensa o tristezza estrema, ecc.), l'altro può calmarla. Se tutti rivelassero le proprie intense emozioni, non ci sarebbe una comunicazione sana. Regolamentare non significa “mantenere la calma, non esagerare, non arrabbiarsi”. Regolamentare è innanzitutto accettarlo, cioè la sua emozione. Quindi rifletti come uno specchio; cioè, mostrare che si capisce e poi mostrare compassione. Sebbene il modo di mostrare compassione vari da persona a persona; Abbracciare, toccare, dire che vedi i suoi sentimenti, esprimere che è con te e approcci simili aiuteranno a regolarlo. Per essere attivi in questo intero processo, è un prerequisito che una persona acquisisca prima la capacità di autoregolarsi. Perché la relazione può gestire solo qualcuno che arriva con una grande energia. Quando due persone si presentano con grande rabbia, nessuno può aiutarsi a vicenda, anzi, si fanno ancora più danni. Essere in grado di regolare se stessi e poi gli altri è un'abilità acquisita molto presto, da bambino. Se non sei riuscito ad acquisirlo quando eri giovane, ottenere l'aiuto della psicoterapia renderà le cose più facili.
Capacità di mantenere confini sani:
Ogni persona nasce unica e integra. Tuttavia, le difficoltà, le pressioni e gli interventi che sperimenta rendono le persone vulnerabili ai pericoli. In questo caso, la persona non può proteggere i propri confini. Non riesce a distinguere molte cose provenienti dall'ambiente come giuste o sbagliate, non riesce a distinguere cosa è male o cosa non vuole. Gli manca la volontà, il potere e la stabilità per fermare i greci. Non può dire "no". Tuttavia, ogni persona dovrebbe essere in grado di essere se stessa, proteggere la propria volontà e decidere cosa è bene per lui o no. A volte, al contrario, possono invadere lo spazio altrui, pensando di proteggere i propri confini. Non si avvicina mai a comportamenti che implicano sacrificio, comprensione e tolleranza, che sono essenzialmente virtù, è egoista ma pensa di proteggere se stesso. Dovrebbe esserci un confine tra i coniugi e ciascun coniuge dovrebbe creare uno spazio per se stesso, ma ciò non dovrebbe allontanare le persone dalla moralità della convivenza.
Capacità di accettare:
Ci sono cose che possiamo cambiare di noi stessi e ci sono anche cose che non possiamo cambiare. Ad esempio, non possiamo cambiare gli eventi dolorosi/tristi del nostro passato, ma possiamo ridurne gli effetti. Non possiamo eliminare la nostra rabbia, ma possiamo impedire che causi danni. Non possiamo cambiare le persone intorno a noi, i nostri coniugi e i nostri figli, ma è in nostro potere cambiare le nostre relazioni con loro. Invece di dedicare le nostre energie al cambiamento delle persone, sarà molto utile accettare ciò che è così com’è e concentrarci su ciò che possiamo cambiare. Non posso impedire che piova, ma posso usare un ombrello. Wilfred Peterson dice in una poesia basata sugli Ittiti:
"Oh Dio, dammi il coraggio di cambiare le cose che posso cambiare,
la pazienza di accettare le cose che non posso cambiare,
Dammi la saggezza per conoscere la differenza tra i due."
La vita in cui viviamo può essere molto veloce, confusa e stimolante. Quando alla pandemia si aggiunge l’aumento dell’individualizzazione, le persone sperimentano una grave solitudine e sofferenza. Inoltre, nessuno lo sa nemmeno. Un ambiente familiare sincero e amichevole, dove il dolore è condiviso, dove le persone possono essere se stesse e non c’è bisogno di fingere, proteggerà le persone da molti mali e darà speranza alle generazioni future.
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