Hai una relazione con qualcuno nella tua vita professionale o privata e i desideri, i comportamenti di controllo e le richieste dell'altra persona sono infiniti. Inconsciamente pensi che per mantenerlo nella relazione devi soddisfare le sue richieste e che ciò che non vuoi che ti venga fatto non è così importante. Oppure, le affermazioni e i comportamenti che non vuoi che vengano fatti vengono ripetuti più e più volte. Emotivamente, provi spesso sentimenti negativi come disconnessione, tristezza e inutilità. La relazione procede come se esistesse solo “Lui” e non “Noi”, cioè due persone. In questo caso, potrebbe essere il momento di uscire dalla tua zona di comfort e cambiare il modo in cui comunichi e mettilo in pratica. Questa iniziativa non deve essere confusa con "Aggressività". L’aggressività provoca sentimenti feriti e crepe nelle relazioni. La passività, d'altro canto, provoca la soppressione delle emozioni, il ritiro e infine la rabbia. Le persone nella relazione dovrebbero sapere che possono avere pensieri e valori diversi così come pensieri e valori comuni, e la questione principale non è il conflitto ma come il conflitto si è verificato e si è concluso. Un conflitto sano è uno degli elementi che aggiungono equilibrio e valore alla relazione. Motiva la persona con cui abbiamo una relazione e dirige la relazione nella direzione del "Noi". Dà la sensazione che se il nostro limite viene superato, ci sarà un costo. Tutti, infatti, abbiamo i presupposti fisici, economici, intellettuali ed emotivi per entrare in una relazione, anche se non ne siamo consapevoli. Se le condizioni sono soddisfatte, si forma un accordo e la relazione inizia. In futuro potrebbero sorgere problemi come l'insensibilità ai sentimenti dell'altra persona, l'incoerenza, la non attenzione ai suoi desideri e il mancato rispetto dei suoi limiti. Siamo stati in grado di dire "No" ai limiti superati� Quando lo applichiamo con determinazione, ci assicuriamo che la nostra posizione sull’argomento venga presa in considerazione dagli altri, cioè motiviamo la persona nella relazione e diamo alla relazione una direzione alla quale partecipiamo. essere parte del meccanismo di mantenimento dei problemi mentali degli altri. Proviamo mentalmente meno ansia e sentimenti depressivi. Possiamo affrontare le emozioni emotive negative senza mostrare violenza o evasione. I principali vantaggi di questa forma di comunicazione sono meno affetti negativi, relazioni di migliore qualità e maggiore fiducia in se stessi. D'altro canto, la mancata espressione dei desideri può essere associata a un'eccessiva sensibilità alle critiche, a comportamenti di evitamento, a un'ansia che diventa un'abitudine e a una diminuzione della fiducia in se stessi, perché una persona i cui bisogni e limiti non vengono presi in considerazione nelle relazioni può diventare solo un mezzo per soddisfare i bisogni individuali dell’altra parte. Una persona il cui limite viene spesso superato può, a lungo andare, perdere di vista il proprio scopo nella vita e la ragione della propria esistenza. Può provare sentimenti di inutilità. Quando l’incapacità di esprimere e realizzare i propri desideri diventa un’abitudine, le persone dubitano di se stesse e iniziano a esitare ad agire. Vede i risultati di un tentativo che intende compiere in modo molto più negativo di quanto potrebbe essere e fugge. Esita a fare nuovi esperimenti intellettuali e comportamentali e può far sì che altre persone determinino il corso della sua vita.
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