La teoria dell'attaccamento affronta il bisogno di vicinanza che è radicato nei nostri geni. L'idea geniale di John Bowlby ha rivelato che siamo evolutivamente programmati per selezionare e valorizzare determinati individui nella nostra vita. In effetti, il bisogno di essere vicino a qualcuno di speciale è così importante che il nostro cervello dispone di uno speciale meccanismo biologico per connettersi e regolare le nostre figure di attaccamento. Questo meccanismo, chiamato sistema di attaccamento, è costituito da comportamenti ed emozioni che garantiscono sicurezza e protezione attorno ai nostri cari.
Possiamo definire il comportamento di attaccamento come la ricerca e il mantenimento della vicinanza con un altro individuo. Il comportamento di attaccamento è visto come una classe di comportamento sociale di pari importanza al comportamento di accoppiamento e al comportamento genitoriale. Il comportamento di attaccamento e il comportamento di custodia sono presenti in tutte le specie di mammiferi. A meno che non si verifichino battute d'arresto nello sviluppo, il comportamento di attaccamento è sempre diretto all'inizio verso la madre.
Mentre nei primati non umani, l'attaccamento del bambino alla madre si osserva immediatamente dopo la nascita, negli esseri umani, il il bambino prende coscienza della madre molto lentamente. Secondo i risultati della ricerca di Ainsworth, il comportamento di attaccamento è chiaramente presente in tutti, tranne una piccola minoranza, di bambini all'età di sei mesi, e questo comportamento di attaccamento può essere osservato non solo dal pianto del bambino quando la madre lascia la stanza, ma anche dal sorriso. , saltando tra le sue braccia, urlando di gioia.
Ainsworth vide che la presenza di una figura di attaccamento nella stanza era sufficiente affinché il bambino potesse partecipare ad un ambiente precedentemente sconosciuto ed esplorarlo con sicurezza. Questa risorsa è nota come base sicura. Un supporto sicuro è un prerequisito affinché un bambino possa esplorare, svilupparsi e apprendere. Da adulti non giochiamo con i giocattoli, ma dobbiamo esplorare il mondo e affrontare situazioni insolite e difficili. Vogliamo avere successo sul lavoro, essere calmi e ispirati nei nostri hobby e compassionevoli con i nostri figli e partner. Se ci sentiamo al sicuro, il mondo sarà ai nostri piedi, proprio come si sentiva il bambino nel test in ambiente straniero quando sua madre era con lui. Cosa succede se ci manca il senso di fiducia? Vogliamo assicurarci che la persona più vicina a noi, i nostri partner, creda in noi, ci sostenga e sia lì per noi quando ne abbiamo bisogno. Se non siamo sicuri di cosa accadrà, diventa difficile per noi concentrarci e impegnarci nella vita. Quindi è vero che abbiamo bisogno di trarre forza e conforto da una base sicura per crescere e svilupparci come esseri umani. Perché ciò accada, il nostro sistema di attaccamento deve essere calmo e sicuro.
Sebbene esistano diverse definizioni in letteratura sui tipi di comportamento di attaccamento, preferisco guardare all'approccio dell'attaccamento, in cui il comportamento di attaccamento è diviso in tre.
Attaccamento ansioso: in Con questo stile di attaccamento, la percezione di sé e degli altri è negativa. Queste persone sono bambini ansiosi che sono indecisi tra la vicinanza e il contatto durante la loro infanzia. Le persone con uno stile di attaccamento ansioso agiscono molto più velocemente di altre. Notano molti dettagli e percepiscono quando il linguaggio del corpo del loro partner è negativo o rifiutante. Una volta attivato il sistema, i loro pensieri lavorano verso un obiettivo: ripristinare l’intimità con il proprio partner. È stato osservato che le persone con uno stile di attaccamento evitante trovano attraenti le persone con attaccamento ansioso.
Attaccamento evitante: le persone con questo stile di attaccamento tendono a vedere se stesse e gli altri in modo negativo. È difficile dire che abbiano molto successo nello stabilire relazioni strette. I bambini con questo stile di attaccamento sono generalmente quelli che agiscono in modo evitante riguardo al ricongiungimento con la madre dopo una breve separazione, e talvolta si comportano in modo più amichevole verso un estraneo rispetto alla madre.
Possiamo confrontare figurativamente le persone con uno stile di attaccamento evitante. ai viaggiatori solitari nei loro viaggi di vita e di relazione. Anche se queste persone hanno una relazione, o anche una relazione impegnata, si comportano in modo da tenere a distanza gli altri candidati. Le persone con uno stile di attaccamento evitante si sentono sole anche nelle relazioni.
Mentre le persone con un attaccamento sicuro accettano i loro partner con tutti i loro difetti, questo tipo di atteggiamento implica una grande lotta per le persone evitanti. Se sei evitante, ti leghi al tuo partner, ma c’è sempre una distanza mentale e un piano di fuga. Sentirti completo e vicino quando siamo insieme – l’equivalente emotivo di trovare una casa – è difficile da accettare.
Come evitante, la tua mente è concentrata sulle relazioni con il tuo partner. È governato da credenze e percezioni che ti tengono disconnesso e ostacolano la tua felicità.
Attaccamento sicuro: gli individui con questo stile di attaccamento generalmente vedono se stessi e gli altri in modo positivo. Apprezzano le relazioni strette e riescono ad avviare e mantenere tali relazioni. Riescono però anche a non perdere la propria autonomia personale durante queste relazioni. Le persone con questo stile di attaccamento sono bambini che erano attivi durante il gioco nella loro infanzia, usando la madre come base di fiducia ed esplorazione.
Le persone con attaccamento sicuro si aspettano che i loro partner siano affettuosi e sensibili, e non lo sono. molto preoccupati di perdere il loro amore. Si sentono a proprio agio con la vicinanza e l’intimità e non hanno difficoltà ad esprimere i propri bisogni e a rispondere ai bisogni dei loro partner. Queste persone condividono i loro sentimenti con te in modo sensibile ed empatico e, soprattutto, in armonia. Un partner del genere circonda la persona con uno scudo emotivo di protezione, quindi diventa molto più facile affrontare il mondo esterno. Ci rendiamo conto solo di quanto siano grandi benedizioni queste qualità in loro assenza.
Da dove viene questo attaccamento sicuro? Man mano che vengono condotte ulteriori ricerche, vi sono prove sempre più evidenti che l’attaccamento sicuro non proviene da un’unica fonte. L'equazione di un genitore sensibile e premuroso e che garantisce una vita sicura al bambino offre solo una dimensione; Tuttavia, molti fattori si uniscono come un mosaico per creare questo stile di attaccamento; la nostra prima relazione con i nostri genitori, i nostri geni e le nostre esperienze romantiche in età adulta. Il 70-75% degli adulti rimane nella stessa categoria di attaccamento in momenti diversi della propria vita. D'altro canto si afferma che vi è un cambiamento nello stile di attaccamento del restante 25-30 per cento della popolazione. I ricercatori attribuiscono questo cambiamento al fatto che le relazioni romantiche in età adulta sono così potenti da cambiare le nostre convinzioni e atteggiamenti più fondamentali riguardo al legame. E questo cambiamento può avvenire in qualsiasi direzione.
Le relazioni strette sono considerate uno dei determinanti più importanti del benessere psicologico. Stabilire e mantenere relazioni strette, stabili e a lungo termine è uno dei compiti più importanti dei processi di sviluppo della personalità dell'adulto. I modelli di funzionamento interno di cui abbiamo parlato sopra si formano durante l’infanzia e rimangono inefficaci a meno che non cambino in seguito. Processi percettivi e cognitivi in età adulta; Pertanto, influenza direttamente i comportamenti e la qualità delle relazioni instaurate in età adulta.
Secondo uno studio di Cohn et al.; È stato riscontrato che gli adulti con attaccamento sicuro riescono a regolare meglio le proprie emozioni nelle interazioni di coppia e a stabilire relazioni più armoniose e meno conflittuali. Inoltre, è stata osservata una maggiore armonia coniugale quando almeno uno dei partner era saldamente attaccato. Uno dei risultati più notevoli che emergono dagli studi su questo argomento è che l'attaccamento sicuro è associato ad un'elevata armonia coniugale.
Gli individui con attaccamento sicuro hanno una forte relazione con le relazioni d'amore; Lo hanno descritto come felice, amichevole e sicuro. Accettano e sostengono i loro coniugi così come sono, nonostante i loro difetti. È stato osservato che mantengono relazioni a lungo termine rispetto alle persone con altri stili di attaccamento. Mentre le relazioni delle persone con attaccamento ansioso sono caratterizzate dalla paura della vicinanza e dal disagio della distanza; Gli individui con attaccamento evitante definiscono l'amore come ossessione, attrazione sessuale e gelosia.
Quando guardiamo agli stili di attaccamento, vediamo che l'intensità più importante delle relazioni conflittuali nelle terapie di coppia è l'associazione ansioso-evitante. Sebbene questo tipo di modello di relazione possa sembrare molto ordinario e familiare ad entrambe le parti (perché quasi tutte le relazioni hanno questo modello di relazione), in realtà è un modello di relazione in cui il tasso di soddisfazione di entrambe le parti è basso. Come accennato in precedenza, i tuoi stili di attaccamento non sono un processo che si forma una volta e non è mai soggetto a modifiche. Tuttavia, le persone devono aumentare la loro consapevolezza su questo tema ed essere in grado di vedere che è possibile un modello di relazione diverso. A questo punto, posso dire che se ritieni di vivere costantemente le stesse relazioni e di essere rotti negli stessi punti, è importante guardare al tuo modello di attaccamento.
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