Nel mondo che è cambiato dalla tradizione a oggi, anche le relazioni stanno ricevendo la loro parte da nuovi processi di individualizzazione e strutturazione delle relazioni. Cambiamenti nei ruoli della femminilità e della mascolinità; Cambia anche le priorità, i requisiti e i bisogni nella relazione coniuge. La posizione degli uomini nella generazione degli anni '80 e prima, che si riferiva al ruolo dell'uomo come più protettivo, premuroso, che prende sotto la sua ala protettrice e capofamiglia, si sta dirigendo verso una struttura più parallela nella generazione degli anni '90 e oltre . D'altro canto, mentre nella generazione degli anni '80 e prima nel ruolo della femminilità si incontravano spesso strutture legate al lavoro domestico, alla cura e al sacrificio di sé, dalla generazione degli anni '90 in poi il ruolo della donna nella relazione coniugale si sta spostando verso una struttura più parallela al ruolo maschile... Con tutto questo cambiamento e trasformazione, alcuni problemi che esistevano in passato cominciarono ad avere un effetto ancora più distruttivo sull'equilibrio del rapporto di coppia. Vorrei addentrarmi un po' nel contenuto di questo titolo generale, che definisco il problema del parallelismo.
Ci sono molti fattori che interrompono il parallelismo nelle relazioni di coppia. Uno di questi è il problema della gelosia. Questa problematica, che costituisce il lato geloso e quello invidiato, costringe l'invidiato a comportarsi nello "stesso" modo, ponendo invece il geloso nel ruolo di determinare come dovrebbe comportarsi l'altro (e ponendolo nel ruolo di chi lo punisce se non si comporta in quel modo), plasmando l'altro, limitandolo o costringendolo o obbligandolo. Quando la gelosia supera limiti relativamente ragionevoli, il parallelismo nella relazione viene interrotto a causa dello squilibrio tra colui che modella e colui che viene formato.
L'uso del ruolo di insegnante è un altro argomento importante che sconvolge le impostazioni nella relazione di coppia . Quando il comportamento relativamente inappropriato di una delle parti viene costantemente criticato dall'altra e la definizione di quale dovrebbe essere un comportamento più appropriato viene fatta sempre dalla stessa persona, il parallelismo nella relazione si rompe. Spesso incontriamo situazioni in cui uno dei due coniugi non si assume le responsabilità richieste dalla sua età, quando ci sono problemi relazionali nella vita sociale, o quando uno di loro controlla e modella costantemente il comportamento dell'altro a causa dell'equilibrio familiare riguardo ai figli. . Questa situazione rende una persona nella relazione un insegnante mentre l'altra persona diventa uno studente, e questa situazione è contraria alla struttura di due relazioni adulte.
Un'altra cosa importante che sconvolge la struttura parallela della relazione coniugale sono due emozioni sul filo del rasoio. Questi sono sentimenti di compassione e pietà. Una persona può provare un certo affetto nei confronti del proprio coniuge. La sua compassione può intensificarsi quando sua moglie è malata, quando sua moglie fallisce o quando muore un suo parente. E ancora, nel senso della pietà, una persona può sentirsi dispiaciuta per qualcosa che è successo al suo coniuge, o chi ha ferito il suo coniuge può ferire anche lui. Tuttavia, quando questo sentimento va oltre il sentimento di tristezza per quello che gli è successo e si diffonde in modo generale, il sentimento di compassione e pietà diventa pericoloso. Può sconvolgere l’intero equilibrio della relazione. I sentimenti di pietà e compassione sono emozioni che fluiscono dall’alto verso il basso. Pertanto, mentre sposta colui che ferisce ad una posizione più alta, spinge colui che ha pietà ad una posizione più bassa. In queste strutture, che ricordano rapporti come il rapporto genitore-figlio, il supervisore-responsabile, il rapporto insegnante-bambino, ci imbattiamo spesso in rapporti che vengono fatti "perché non sia triste", "perché non sia triste", "perché non sia triste". sarà felice", o relazioni che continuano con la paura di "non può fare a meno di me" o "si rovinerà se me ne vado".
Un altro problema di equilibrio si verifica nelle strutture dominanti che amano il controllo. Strutture che costantemente indagano, seguono e tengono conto dell'altro dove si trova, con chi è, cosa sta facendo, costituiscono ancora una volta un ruolo subordinato-superiore nella relazione. Sebbene essere consapevoli l'uno dell'altro ed essere in comunicazione tra loro sia una caratteristica di buona qualità nella relazione di coppia, la richiesta di essere informati su ogni passo compiuto esagerando ciò spinge le persone in una posizione in cui vengono spesso strangolate, e mentre il controllore si sposta nel ruolo di "genitore", la persona controllata viene spinta nel ruolo di "bambino cattivo". .
Questa e simili caratteristiche relazionali che rompono la struttura e interrompono il parallelismo sono spesso oggetto di discussione delle terapie familiari e di coppia. Strutture che trasformano la relazione tra due adulti in una relazione superiore-subordinato, genitore-figlio, insegnante-allievo, contabile-responsabile; Trascina il rapporto di coppia, che avrebbe potuto essere molto più confortevole, molto più felice e produttivo, in un luogo più ristretto e meno piacevole sotto molti aspetti. Quando viene fornita sufficiente consapevolezza, è possibile ottenere cambiamento e trasformazione, e la zona di comfort che una persona pensa di poter sentire solo quando è in cima può essere ampliata con sentimenti più vicini in una relazione più parallela. Si sente al diametro di �.
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