Tutto inizia dal rapporto che una persona instaura con se stessa. Tutte le relazioni che stabilisci sono un chiaro riflesso della relazione che hai con te stesso. In quasi tutte le relazioni che stabilisci con altre persone, c'è il desiderio di riparare la persona stessa. Elimini la tua mancanza di fiducia in te stesso attraverso gli altri. Diventi dipendente dal loro ruolo nella tua vita, che fondamentalmente è molto vicino a quello che ho detto sull'essere controllati dall'esterno. Ottieni la tua forza vitale dalle tue relazioni. È vero che le relazioni danno forza e sicurezza, ma tengono anche la vita sotto controllo, impedendoti di diventare indipendente e di ascoltare la tua voce interiore. Se le relazioni sono diventate le tue esigenze, significa che sei dipendente da questa relazione quanto lo sei dalla dipendenza dalle sigarette. Cerchi di amare e di essere amato in tutte le tue relazioni, mentre il vero amore richiede di essere veramente indipendente. Implica accettare l’altra persona così com’è, passare del tempo con lei, divertirsi condividendo cose, ma non aver bisogno della sua presenza. Avere bisogno della presenza di una persona ti rende dipendente da quella persona, e quando quella persona lascia la tua vita, ti lascia, si trasferisce in un altro paese o città, o muore, la tua vita perde completamente la sua funzionalità. Proprio come un tossicodipendente, la tua funzionalità è paralizzata in tutte le aree della tua vita. Per questo motivo, applichi inconsciamente a queste persone diverse strategie relazionali, strategie che le renderanno dipendenti da te nel tempo. Questa ruota funziona esattamente in tutte le relazioni che stabilisci. L'impegno eccessivo nelle relazioni spesso deriva dall'ansia di non soddisfare i propri bisogni. Essere eccessivamente attaccati a una persona o a una situazione indebolisce la tua anima. Per un po’ arrivi al punto di perdere i tuoi veri sentimenti e le tue opinioni.
Sia tu che loro diventi dipendente da te all'interno di queste complesse emozioni intrecciate. In questo tipo di relazioni, gli spettacoli di rabbia e amore sono drammatici. Piuttosto che essere orientati al risultato, i litigi sono un mezzo per ferire l’altra parte, farla sentire in colpa, intimidire e controllare l’altra parte. Anche l’eccessiva ansia, curiosità, preoccupazione e protezione sono considerati segni d’amore. In tali relazioni, ad esempio, dovresti sempre comportarti come previsto Se la persona amata si aspetta di ricevere visita ogni vacanza, potresti sentirti in colpa se non lo fai e potresti persino essere esposto ad abusi psicologici verbali e non verbali da parte della tua famiglia. Quando non riesci a soddisfare le aspettative, questi sentimenti crescono automaticamente nella tua mente e nel tuo cuore e crescono come una malattia che ti rode insidiosamente. A volte, infatti, cresce così tanto nel corso degli anni da poter diventare la causa di una malattia biologica, di cui ho parlato nei capitoli precedenti. Mentre crescevi, i tuoi genitori spesso usavano il senso di colpa per tenerti sotto controllo e sotto controllo. Da adulto, potresti aver attivato questo sistema di emozioni per controllare l'altra persona e tenerla sotto il tuo controllo. Nelle vostre relazioni bilaterali, sia con i vostri figli, con il coniuge o con la famiglia e gli amici, si è sviluppato un modello di dominio e sottomissione. Ad esempio, anche se le relazioni coniugali iniziano con amore e sentimenti affettuosi, una parte, sia un uomo che una donna, è un controllore e un manager che stabilisce le regole, mentre l’altra parte di solito rimane sul lato sottomesso. rafforzati e rafforzati da soli. Se, col tempo, inizi a ritenerti responsabile della felicità e dell'infelicità dell'altra persona, atteggiamenti accusatori reciproci rafforzeranno questa situazione e il processo si trasformerà in un caos di relazioni malsane in cui entrambi incolpate voi stessi e vi sentite arrabbiati con l'altro. persona. Gli stili di comunicazione nevrotica nelle vostre relazioni successive sembreranno familiari alla maggior parte di voi. Non solo il tuo matrimonio e le relazioni coniugali, ma anche i tuoi rapporti con i tuoi figli, i tuoi genitori e talvolta anche i tuoi amici, potrebbero essere bloccati in queste trappole emotive. La trappola emotiva più comunemente utilizzata in questa rete di relazioni è l’uso del senso di colpa a fini di controllo. Una volta che rimani intrappolato in questa trappola, il resto diventerà realtà. Il senso di colpa è un'emozione molto forte e ti tiene in ostaggio dell'altra persona. Non bisogna lasciare che questo sentimento prenda il sopravvento su di te, anche se si tratta dei tuoi genitori.Il modo più comune in cui viene utilizzato è piangere per eventi semplici, lasciare l'altra persona, andarsene, lasciarsi, minacciare il divorzio. Tenere il broncio significa essere capriccioso, accusarti di non capirli e di essere egoista. Una volta accettate tutte queste accuse, La strategia dell'altra parte diventa funzionale, sono necessarie strategie più forti poiché il sistema che funziona in modo errato prima o poi fallirà e cerca di tenerti sotto controllo con reazioni biologiche come un esaurimento nervoso, una minaccia di suicidio o un infarto. , o avere mal di testa, o essere malato. Di solito la cospirazione della malattia funziona e tu sei controllato in questo modo. Molti genitori guidano con successo i loro figli, anche i loro figli adulti, lungo questo percorso.
Ci sono parti di tutti questi scenari che sono familiari a tutti voi. Tuttavia, dovresti sapere che non solo coloro che praticano questi comportamenti ma anche coloro che sono esposti a questi comportamenti hanno una parte. Di solito insegni all'altra persona a trattarti in questo modo. Prende le tue risposte emotive dalle tue reazioni e le aggiunge come una nuova chiave alla sua cassetta degli attrezzi da utilizzare nel prossimo evento. Se conosci e comprendi bene questi scenari, questi strumenti smetteranno di funzionare nelle tue relazioni. Quando provi a sistemare le tue relazioni nevrotiche che creano dipendenza, fai un passo avanti verso la vita che ti spetta, in linea con i tuoi desideri e interessi.
Se vuoi capire che ti trovi in una relazione di dipendenza nevrotica, fai subito una check-list e valuta le tue relazioni, cercando di partire solo dai tuoi sentimenti, senza cadere nella trappola della dipendenza. incolpare l'altra parte. Per esempio; Se ti aspetti che i tuoi figli e il tuo coniuge si comportino in un certo modo, se incolpi costantemente le persone con cui hai una relazione e ti senti in colpa, se parli in un certo modo con qualcuno solo perché sei timido, se provi rabbia e il risentimento quando non sei approvato, se hai difficoltà a prendere decisioni, se ti ritieni responsabile della felicità o dell'infelicità degli altri, le tue relazioni saranno sfortunate, è nevrotico e malsano. Sabota la tua capacità di pensare liberamente, decidere e vivere. Come una sostanza tossica che avvelena la tua anima, ti disturba e non puoi smettere di usare quella sostanza. Sbarazzati di questa sostanza tossica e purifica la tua anima, mente e cuore. Non ti sto dicendo di abbandonare tutte le tue relazioni e scappare, ma almeno puoi essere più consapevole di te stesso e diventare più te stesso. Puoi sviluppare un nuovo modello di relazione mettendo Prima di tutto, dovresti sapere che questa è una scelta. Conosco molte persone che sono consapevoli di tutto ma rimangono nella stessa relazione nevrotica, e questa è una scelta consapevole perché questa spirale di relazioni è sicura. Ad esempio, il matrimonio è un rifugio sicuro; essere in disaccordo con i tuoi genitori e avere discussioni tese con loro potrebbe essere una situazione che non vorresti vivere in questo momento. Non ti impegni in compiti difficili come cambiare te stesso e non corri rischi in nulla. La soddisfazione e l'approvazione degli altri accarezzano il tuo ego e ti soddisfano. In effetti, altri si sono presi la maggior parte delle responsabilità della vita per tuo conto e potresti non voler lasciare la tua zona di comfort.
Una relazione sana si forma con un vero legame d'amore. È un modello di relazione onesto, creativo ed entusiasmante in cui entrambi i partner possono prendere decisioni indipendenti, utilizzare il proprio potenziale e potere e rispettare le preferenze e i desideri dell'altro. Affrontando le tue relazioni da una prospettiva diversa e decidendo di ristrutturarle, puoi avere una rete di relazioni più soddisfacente che ti dà piacere e felicità e ti migliora. Tuttavia, il processo per sciogliere i nodi che hai già stretto potrebbe essere un po’ doloroso. Potresti non voler più portare avanti alcune relazioni e alcune persone potrebbero non voler più incontrarti o avere contatti limitati con te. Ricorda che non devi essere approvato da tutti. Aspettarsi che tutti ti amino e ti approvino non è altro che un errore egoico. Man mano che avanzi su questo percorso, a volte, naturalmente, le vecchie relazioni potrebbero non essere in grado di tenere il passo con te, potrebbero incolparti e mettere ostacoli sulla tua strada, il tuo principio è semplicemente continuare e goderti i momenti che vivi con l'affascinante consapevolezza man mano che si sviluppano.
Lo sviluppo e la crescita di una persona avviene interamente dentro di lui, tutto inizia e finisce con te. Il modo in cui sperimenterai tutto questo nella tua storia dipende interamente dalla tua scelta: è importante che tu possa fare queste scelte con la tua volontà indipendente, ma soprattutto con le persone su cui influenzi con il tuo cambiamento e trasformazione. Che si tratti dei tuoi figli, dei tuoi amici, del tuo coniuge o della tua famiglia, ricorda che la trasformazione che inizia in te influenzerà miracolosamente coloro che ti circondano. ti amo veramente n e le persone che vorranno stare con te cresceranno con te e si uniranno a questa avventura, oppure si allontaneranno da te a metà strada. Questa avventura, che hai iniziato con il tuo libero arbitrio, creerà una sinergia innescando una serie di scelte che influenzeranno tutta la tua vita e quelle che ti circondano e porteranno armonia ed equilibrio nelle tue relazioni.
Tu sei consapevole di tutto questo, ma non vuoi perdere la tua relazione, quindi parliamo di ridisegnare le tue relazioni. Il primo passo per risolvere un problema è sempre capirlo. Quando inizi a comprendere la relazione di dipendenza di cui ho parlato sopra, realizzerai anche dove ti collochi in questa relazione. Il primo segno importante che ti trovi in questo tipo di relazione è realizzare che costruisci la tua autostima in base all'approvazione di qualcun altro. Il tuo scopo nella vita è soddisfare i bisogni di quelle persone e fare sacrifici per loro, entrando in un circolo vizioso. Metti qui tutto il tuo tempo e le tue energie e tutta la tua vita rimane intrappolata tra le labbra di queste persone. Le relazioni diventano malsane nella misura in cui limitano la propria autonomia e competenza. Sebbene sviluppare aspettative per una relazione sia una situazione molto umana e comprensibile, le delusioni create da queste aspettative possono anche essere dolorose e dolorose per l'anima umana. Potresti aver modellato i tuoi investimenti emotivi in base alle tue aspettative o a quelle degli altri, e quando queste aspettative non creano la stessa eccitazione ed entusiasmo nell'altra parte, potresti assumere un atteggiamento coercitivo nei confronti dell'altra parte, accompagnato da rabbia, tristezza e richieste. Quando vedi le parti emotive e comportamentali che mettiamo in noi stessi e che l'altra parte mette in atto, tutti i nodi nella relazione iniziano a diventare comprensibili.
Man mano che tutte le relazioni si approfondiscono e le esperienze che hai con esse persona aumentano, possono diventare relazioni più intrecciate e dipendenti. Alcuni studi dimostrano che il primo modello di relazione instaurato con i genitori si riflette in tutte le relazioni che una persona instaura nella sua vita adulta. Penso che soprattutto i bambini trascurati dai genitori o abusati consciamente o inconsciamente abbiano maggiori probabilità di formare relazioni di dipendenza. Nella consulenza matrimoniale, le coppie di solito incontrano i propri genitori.
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