L'attaccamento timoroso è all'estremità opposta dell'attaccamento sicuro. Nell'attaccamento sicuro la persona ha fiducia sia in se stessa che in chi si prende cura di lui, e quindi anche nel suo partner quando diventa adulto. Trova preziosi sia se stesso che il suo partner. Nell'attaccamento ansioso la persona si scopre indegna, non ha fiducia in se stessa, non si fida dei suoi genitori e, quando sarà adulta, del suo partner. Mentre crede che non sarà apprezzato e criticato, pensa che anche il suo partner sia inaffidabile, che gli farà del male, che sarà danneggiato in qualche modo da questa relazione. Per questo motivo preferisce non iniziare affatto la relazione. Paura ed evita le relazioni. Questa situazione influisce non solo sulle relazioni sentimentali, ma anche sull'essere più timidi nelle relazioni sociali, sul voler socializzare con meno persone e sull'essere più introversi in base alla relazione. Non solo il genitore non si sente abbastanza sicuro nel soddisfare i bisogni del bambino, ma anche uno o più comportamenti che includono critiche, punizioni, umiliazioni e forse violenza psicologica e fisica sono in cima alla lista. chiamare. È una situazione comune nelle famiglie con un alto livello di istruzione e un elevato status socio-economico. La ragione dell'attaccamento ansioso è che il genitore non comprende i bisogni emotivi del bambino e addirittura sminuisce, critica e prende in giro il bambino per aver richiesto tali bisogni. Il bambino ha alcune preoccupazioni riguardo alla partecipazione ad un campo fuori città organizzato dalla scuola. E ha espresso la sua riluttanza dicendo: “Papà, non andrò al campo”. In risposta a ciò, immaginiamo che il padre faccia un discorso motivante del tipo: "Perché non vai, molti bambini sono molto ansiosi di andare in quel campo e tu non vuoi, io ero in collegio quando ero ai tuoi tempi ero lontano dalla mia famiglia, ero privato di tante cose». Poi disse: “Okay, se non vai al campo, allora non andare al college, ti darò una scuola pubblica. Non capisci la bontà, non te la meriti" risponde con rabbia e rabbia e assume un atteggiamento punitivo. Se è così, qui si crea uno schema molto evidente di attaccamento ansioso. Il bambino si sente ingiusto, ingrato e si sente in colpa. Pensa anche di non poter esprimere questi sentimenti, che sicuramente riceverà una risposta rabbiosa e addirittura che sarà punito se esprime la sua paura o ansia... è punitivo. Come ho scritto prima, nell’attaccamento evitante, la presenza del genitore è indistinta e la persona trova impotente il genitore forte. L'assenza o l'oscurità del genitore fa sì che l'individuo sia forte e si senta solo e “non sappia come relazionarsi”. Nell'attaccamento pauroso, l'atteggiamento dominante e negativo del genitore fa sì che la fiducia in se stesso del bambino non si sviluppi mai e che convinzioni come quello di essere inutile, inadeguato e indifeso si stabilizzino. In relazione a ciò, hanno convinzioni del tipo: io sono inutile, nessuno mi ama, non mi accetta, mi rifiuta e mi lascia. In altre parole, crede che vedrà il "male" dalle persone. Per questo motivo ha letteralmente “paura” di avvicinarsi alle persone. E quando sceglie di connettersi, comunica in questa paura, aspettando di essere rifiutato, aspettando di essere abbandonato. Per questo motivo è improbabile che possa avere una relazione sana e appagante. Non si fida di se stesso, né si fida del suo partner. Da lui ci si aspetta un comportamento negativo. Per questo motivo la sua attenzione selettiva sarà rivolta a pizzicare e amplificare i comportamenti negativi del partner. Inoltre amplifica i propri errori e li mette agli occhi del partner. Pertanto, le caratteristiche negative, non quelle positive, sono sotto esame nella relazione.
In genere si trattengono dall'iniziare una relazione. Sono molto esigenti riguardo alle relazioni perché pensano che si faranno male e si faranno male.
Spesso possiamo incontrare segni di un modello di attaccamento pauroso in individui che preferiscono stare soli, che preferiscono vivere da soli o che si sono arresi a un matrimonio o a una relazione romantica molto travagliata . La persona è sposata, litiga costantemente con la moglie, magari subisce anche violenze psicologiche o fisiche, è costantemente insoddisfatto del suo matrimonio e magari se ne lamenta con chi lo circonda. Ma non ha intenzione di andarsene. (ovviamente, ecco il v economico e parliamo di individui le cui condizioni sociali sono adatte alla separazione.) L'idea di separarsi, di instaurare un rapporto nuovo e sano gli trova ancora più difficile mantenere questo difficile rapporto. Poiché secondo quella persona non può avere una relazione bella e ideale, può continuare a rimanere in una relazione negativa con giudizi e lamentele del tipo: le persone sono cattive, "gli uomini sono così", "le donne sono così" Quello".
Frasi come "Non incontro una persona decente, non ho una relazione, ho già avuto relazioni difficili" sono tra le frasi che sentiamo spesso da individui che hanno sviluppato un attaccamento pauroso. Fortunatamente non deve essere necessariamente così, l'attaccamento sicuro è qualcosa che può essere ricreato con pazienza e impegno, se possibile con un supporto professionale. Ogni persona è unica e preziosa. E una relazione sana e soddisfacente è un diritto di tutti.
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